Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
харош ... я уже пат сталом ...

 

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- Хули ты мне говоришь, что я извращенец...

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты чё, дурак? Он тысячу баксов стоит,.. конечно, вкусный!

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- Ну, дала несколько раз...

 

@БУЙНОВ, а сцуко!!!!!! Убил, баля!!!!!

 

@Владимир Владимирович,
Апять нажралсо под конец рабочего дня.Когда ж тебя начальство выгонит...в отпуск?

 

@БУЙНОВ, ага, вжрался... с этай службай никакой воттки не хватит...

 

Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бля-я-я-а! Я не наелся... Я заебался!

-На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный выброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять спиздил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 

Ретро.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

Две подруги беседуют:
- Леночка ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не вздумай, я уже два зуба потеряла....

В хирургической клинике:
"Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

А не срезать ли нам напрямки? - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.....

Одна наша поп-дива, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

 

Бляяяяять...
Буйнов ...ржу аки лошадь...

 

@БУЙНОВ, чтож ты делаешь, хад!

 

Капитан сборной Италии по водному полу не ест мильдоний, она ест тех, кто ест мильдоний!

 

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А завтра оно опять окажется в жопе.

Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

-Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом...

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
— Ты долбоёб ?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— Ага и долбоёб................

 

Три стадии опьянения:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. достал, стряхнул, забыл поссать;
3. поссал, стряхнул, забыл достать.

 

- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно! Дай ластик.

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2кв.м жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

 

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

Ездили в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

 

- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, !!!!!, это вы не туда попали.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Новый вирус "Бомж"
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 11 секунд.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Утром просыпаясь мозг говорит-“Ты в Москве!“.
Выйдя на улицу глаза говорят-“Хер там!В средней азии!“

Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые шутки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

 

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы.
- Так и запишем: самоубийство.

 

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

 

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

 

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Отлично, вот вам и пиздец! Я выбираю пистолет!

 

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...

Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.

- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

 

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину..

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю банку ставриды, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

99% россиян неверно ставят ударение в предложении: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

Одна сказала Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

 

-мужик по улице медленно идет, несуразно так, ноги враскаряку и бубнит: никому нельзя верить, никому, даже себе, ведь только пукнуть хотел...

 

Никогда, слышите никогда! Не срите на склоне не сняв лыжи)))

 

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Идет парень по улице, а навстречу девушка с
большой грудью. Он:
- Девушка, можно я Вас за грудь укушу?
- Вы с ума сошли? Нет, конечно!
- Хорошо, 300 долларов даю!
- Я сказала-НЕТ!!
- 500!
- Нееет!!!
- 1000 долларов!!!
- ??? Хорошо, идем за угол…
Задирает блузку, парень начинает мять грудь…
Минут через пять она спрашивает:
- Ну, чё ждешь? Кусай давай!
Он: - Нееее… дорого, нах!

Привезли мертвого мужика в морг, а хозяйство здоровое и стоит . Ну, врач патологоанатом для коллекции отрезал, пружинку ввернул, в банку с формалином закинул, и ушёл.
Заходит санитарка, цепляет шваброй банку, та вдребезги, член по полу прыгает, а санитарка за ним, раскорячившись :
- И вот она я, вот она!

 

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.


Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные евреи им сказали спасибо.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио... Только лошадей.

 

Ну,за моряков.

В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!

Стоит лодка в базе,в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Cпирт кончился и добавить охота. Один говорит:
- У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!
Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник, а оттуда не хрена не льется - спирт ниже уровня горловины.Стоят, "репу" чешут. Вдруг старпом входит.
- Вы на хрен что здесь делаете?
- Да нам бы спиртику мальца.
Старпом: -Салаги... Берет "громкую":
- Вахтенный!
- Есть!
- Три тонны в носовую группу!...
- Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
- Наливайте, салаги!!!...

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

- Девушка, можно бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

При кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту.

 

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано, - спросил его Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан", - ответил Махмуд.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

 

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не ипёт - я русский.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Собрались французы прокапать тоннель под Ла Маншем созвали комиссию. мол кто будет копать?Встают американцы:
- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
- Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

- Сволочь! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я говорит:
- У моего даже ладошки и ступни черные.
2-я возражает:
- Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я (торжествуя):
- Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!