Анекдот бы рассказал.

Конечно ... помнится : Буряк обрабатывает мяч ... он его обрабатыват ... обрабатывает ... обрабатывает ... не обработал .

 

Анекдот от Буйнова:
Иду, никого не трогаю... Тут гопники доклепались: братан, на пиво не хватает, надо бы добавить. Я ничего лучшего не нашел, что ответить: посоны, денег нет, но вы держитесь, всего вам хорошего, досвиданья. И здоровья! Отпиздили. А тот, сцуко, живым-здоровым из Крыма уехал.

 

@Владимир Владимирович,
Стисняюся спрасить,а тот каторый из Крыма,хто?
(Здоровья тибе и благополучия,держись тама).

 

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

 

@БУЙНОВ, Буз наверна, а чё?

 

Лучший в мире проигрыватель "Сборная России по футболу". Даже если диск не работает или сломан пополам - "Сборная России по футболу" все равно его проиграет !

 

@Иго,
это летёха Буйновский стопудово, который его омлет научил делать трёхяйцевой

 

@Иго,

 

@ОКА, @Иго,
Дураки и фот вам фсемДальшее исчо вылажу

 

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

понравилось

 

Чёта не пойму, джиговики, али троллингисты?
)))

 

Из старой классики.....

Обход в больнице. Главврач обращается к пациенту: С чем лежите? - С геморроем ....
-Чем лечат? - Йодом мажут....
у следующей койки: - Что за недуг? - Геморрой
-Чем лечат? -Йодом мажут

третья койка - Что болит? -Горло...
-Чем лечат? -Йодом мажут
Есть просьбы, жалобы? - А пусть мне первому мажут!!!!

 

така любофффь!!!!!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/4/708471.jpg

 

А это наш ответ Чемберлену. Вчера сфоткал в детском магазине )))

 

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения и держаться, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Больше знаешь - крепче мстишь.

 

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

 

Новые исследования украинских учёных подтвердили,что:
Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на хер Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба этих события происходят одновременно!

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

 

Любимая бабушка Европы

 

.

 

Ясно и просто, как всё в Испании. Магазин хороший, и точка!

 

@AlexM,
Не "хороший", а "короче"! Даже вообще по районному: "карочИ"!!!

 

Карочи, бабки выкладывай!
)))

 

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

 

.

 

@БУЙНОВ,
Ржать над смертельно больным человеком.......

 

Вставлять гифки не умею поэтому ссылка
http://vk.com/wall-51267957_91580

 

@shusi2009,

УЧИТЕЛЬ...

 

@БУЙНОВ,

У тебя чО семерка ОС?

 

@Эстонец,
Ни чЁ не понял,но на фсякий случай спрошу.А у тебя,чЁ пятёрка МО?

 

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорку.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

@БУЙНОВ,
НЕ,у меня XP )))))

 

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Что означает примета если поймал на похоронах венок?

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ.

 

А номер?