Анекдот бы рассказал.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Буйнов, баля, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

 

Рыбокопу посвящается...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

 

@Владимир Владимирович,
Мстя,будет скорой ужасной и беспощадной.

 

@БУЙНОВ,

 

@Владимир Владимирович, Лови.

У ваенного мечта есть,
Даже мысль, такая:
Повести на нерест
Кашалотов стаю.
Чтобы плыл он в ластах,
А не в дельтаплане
Модными трусами
Хвастал в океане.
Чтобы Церетели
Обливаясь потом
Вываял статую
"Вова с кашалотом"

 

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 

- у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- нет.
- пойдём длинным путем. хотите выпить?

 

-Что, дочь моя, привезти тебе из странствий заморских?
-Привези мне, батюшка, чудище огромное, волосатое, для извращений сексуальных.
-О горе мне! Как можешь ты, дочь моя...
-Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.......

 

@AlexM, стандартно)

 

Зашел вчера вечером новый участковый.
Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький...
Приятный.
Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт - вчера, как раз, шуруповертом разбирала мебель.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила... Далее диалог.
Я - "я", участковый - "у"
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Шумлю?
У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел.
Протягивает визитку, далее спрашивает, кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки... Еще есть паук и змея. Черепах нет.

Участковый все это записывает. Далее, спрашивает, но таким тоном, что только "для галочки":
- Оружие есть?
- Да, говорю. Карабин, две винтовки, ножи охотничьи.
Смотрю - прифигел слегка парень. Открываю сейф, показываю, предьявляю документы.
У: а что это у вас в уголке стоит?
Я: Спиннинги.

Парень бедный, вообще, в осадок выпал.

У: А это все ваше?
Я: Да. На охоту езжу, на рыбалку... Надо же как-то маму с детьми кормить... Мужа-то, нет((
У: Ну, это и не удивительно...

И такой весь в шоке ушел, даже не опросив соседей.

 

.

 

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Хорошо бабам, поплакали и напиваться не надо.

Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

 

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

 

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Англия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

 

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная
морковь ?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете ?
Морковь : Да , почему вы спрашиваете ?

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

 

БУЙНОВ, 6 мин. назад
AKM, 6 мин. назад

 

@БУЙНОВ,
Дык я раньше не успел ... только-только из метро ... ехал комсомолку читал ... анекдот понравился ... спешил его выложить , сразу загуглил его чтобы не печатать ... там где нашел текст, встретил для комплекта еще парочку ... а ты мониторишь в нон стопе, конечна опередил ...

 

Давай-давай, метро виновато, медленно ехало.
Забастовка машинистов(во франции).
Гольфстрим остывает.
Могу ещё пару отмазок кинуть.

 

Но не буду же я ради этава срацу пальцыми в анекдотный гаджит тыкать ... и пальцИ толстые, и не вижу ни хрена я в митро... вот и еще атмазка нашлася ...

 

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

После 50... жизнь только начинается...!!! Подумал я...и плеснул себе ещё 50...

- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "

Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

 

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за вкусненькое нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещённое
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

 

.

 

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный


Ни одна изящная мысль, выложенная в блог, не сравнится с выложенными туда сиськами.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

 

.

 

Очень....очень..... в тему!!!

 

@БУЙНОВ,

 

@Рыбокоп,



Когда тебе желают ,,Ни хвоста ,ни чешуи",будь бдителен и не доверчив!

 

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шёл по направлению
к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана
на протяжении шести километров.

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Шо это у вас ?
- Это, таки, универсальный определитель погоды !
- Как это ?
- Ну, ви виставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице таки идет дождь.
- Но можно-жеж просто посмотреть в окно !
- Ну, или так....

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чёpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаещь щто Натан, давай пеpейдём на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

 

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавый весь, чёрный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

В израильском парламенте депутат снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала :
- ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
- Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из неё нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
- То, что это будет антирелигиозно, я не уверен, но точно уверен,что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!