Анекдот бы рассказал.

Эх ты, бедолага. Про яичное мыло не слышал штоле?

 

Ну тут-то круче...))) СпциЯльное средство!..)))

 

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанячий" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Бля, вы че охуели? Если вы не заткнетесь дам пизды и высажу на хуй! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пиздюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

 

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

 

...и снова про яйца...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать, от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

 

Налоговый инспектор опрашивает мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Из каких доходов построили особняк?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

- Что за хрень! Думаете, я поверю?

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

 

ВОТ НЕ РОБОТ Я ХОТЬ ТРЕСНИ.АДМИН ВЕРНИ МОЁ ИМЯ.

 

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

 

@Бобёр 2-к,
Он ,тебя здесь не видит,в личку стукнись.

 

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже появился на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот естественно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали от смеха...А ботан падал несколько раз.

 

Недосказанность какая то про яйца.

 

Ну тогда завершим...)))

 

КАК ЗАВЕРШИМ?

 

А так и завершим... Все уехали...

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

 

Сирия ...

 

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

 

Про связь...

 

А скоро зима!

 

Ну уж и совсем напоследок про иайца

 

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– А вы точно адвокат?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...


- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.


При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

 

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошеный совет, напишите его на тысячерублевой купюре.

 

И жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу .

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам в шоке!

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

 

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в
правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите
мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у
него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям
вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

С бодуна хуже всего колобку - у него болит всё!

Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще.

Подзатыльник – способ передачи информации из поколения в поколение.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо...

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

 

Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Критику в свой адрес принимаю, но прошу бревном своим мне в соринку не тыкать.

После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

 

@Иго,
Прикинь,я их в средине 90-стых,спецом ,для дочерей завёл,думал им прикольно будет,КАКОЙ НАХ.Ор ,стоял ,как только увидели.Разумеется ,тут же смылись в унитаз,эти выродки.

 

Повторюсь, ибо ГДЕ-ЖЕ ПРАВДА?!!...

 

@Макс23,
На тебе ,балбес,непонятливый.

.

 

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты, сынок тaм аккуратней. Девки сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты же нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу! ".