— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите ? Вы что , немой ? — Ну почему же ... Ещё пару стопариков и я ваш ! - Я помню доллар ещё совсем маленьким , ему было всего 6 рублей . И вот он рос , и стал совсем большим . Теперь ему под 70 . Надеюсь, он скоро сдохнет . - Этот - до ста доживёт ! - Как у вас тут , тихо ? - спрашивает грибник местного жителя . - Тихо , всё спокойно , никого нет . - Ну хорошо , тогда пойду , наверно грибов полно ? - Не знаю , ещё никто назад не вернулся ! Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты , потому что его внук был рыжий ...
Война. Переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука,последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!! Обычный день в грузинской армии. Сержант обращается к одному из новобранцев(H): - Эй, обезьян... - Товарищ сэржант, я нэ обезян! - В уставе так написано... - Гдэ? Сержант, доставая устав: - Hовобранец обезян... Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом: - Товарищ сэржант, вы тоже обезян! - Кто тебе сказал? - В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..." - Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...
- Пап, у меня Иван карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр! Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать «Я тебя никогда не забуду!», чем «Я тебя запомнил!» - Гоги, ты роял играть умеешь? - Нэт. - А скрипка? - Да. - Что - да? - Тожэ нэт. Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»! После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
путин и лавров на 70-ой сессии Генассамблеи ООН после выплаты долгов акционерам ЮКОСа. Но как? Картина сто с лишним лет назад была написана.
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. — Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. — Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход. Тебе опять на "ы". - Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов. Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать. В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. Переводчик (с прононсом): - Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. Пятачок: - Ой, мамочка! Переводчик: - Твою мать! В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, бля, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя. Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
- А я знаю, как будет по английски «Блюдо мира». – Peace dish? – Да нет! Я честно знаю! Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти... Купил курс"Английский во сне". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Тишина мля,понедельник мля: Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу. Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами". Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит "Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски. В РУДэН сорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему сорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: — Да я твой хуй сосаль! — Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский. При слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%... Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Сочинение про зайцев Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования: — Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… — Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю. — Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … — Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал: — КРАСОТА-ТО КАКАЯ! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым. - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен. Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. — Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю! Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. - Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать? - Сонечка, все врут, я никому не должен. Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли? Откуда?" Таксист: "Коммерческая тайна!" Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал. - Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. - Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием на лице выражения : «Ой , батюшки святы !!! » Мужчина , вот Вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута ! - Ну , раз заметила , значит , тоже не в глаза мне смотрела ... — А ты чего со своей девушкой разошёлся ? -Да дура она !!! У меня пена для бритья закончилась … и носки дырявые … А она на 23 февраля ноутбук подарила !!! Вот видишь сынок , и папа тебя может выкупать , а мама говорила , что не справимся без неё Сынок :Да , но мама всегда снимала с меня ботинки перед купанием .
Будни полярной авиации 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца вконец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Пари Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Телемастера Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал: — Куда, бл@ть по грядкам!!!
