Анекдот бы рассказал.

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

Честно скопипастил...

 

Мельчают...

 

На автобусной остановке хранят $3 млн. Компания "3M", производящая пуленепробиваемое стекло, предложила всем желающим оригинальный способ проверить на прочность их продукт: на автобусной остановке в одном из городов Канады оставлено 3 млн долларов. Стеклянная конструкция с огромной суммой наличных внутри стоит с заманчивой надписью: "Разбей и деньги твои!"

Тем временем российские блогеры обсуждают, сколько секунд простояло бы такое чудо в России. Наши умельцы точно придумают, как справиться с любым противоударным стеклом, увидев внутри подобную сумму. Наверняка сначала остановку свинтили бы, а уж потом решили, что делать дальше.

 

— А ты летом куда?
— В запой.

 

@Иго,
ПАЦСТАЛОМ

 

@Мабута, я бы это стеклышко жидким азотом пополивал бы обильно. Ударил бы с ноги. если не получится разбить, - кувалд взял бы несколько. Разогрел бы их на газовой горелке добела и потюкал бы))). Может и разобъется.

 

Мля

 

@Андрей Маринин,
Так огнетушителей пару(ОУ-8),паяльную лампу,или газовую горелку с маленьким балоном,"тёщу"или "балду"в багажник и 3 ляма наши....бедные иностранцы...пардон-мешок для баксов тож в багажнег...

 

Правильнее наверно так ... Теще балду , а вот 3 ляма мешок для баксов тож в багажнег...

 

@Мабута,
А то не знаешь,что "тёща" и "балда"-2 самые увесистые кувалды?Причём вторая по классике жанра-тяжелее и иногда с железной рукоятью-руки сушит с 1-го удара...или я слишком долго уже на свете живу...

 

@сундук, Я даже про "машку" знаю Стройбат однако .

 

@Мабута,
Таки я про-что...я-то знал,что месье знает таки в этих апельсинах толк(ты-же без перчаток был при встрече)...

 

... о своей отставке...

 

так а кули там до той Канады...

 

ну ради такого можно и со "шмеля" какого-нибудь жахнуть, да только боюсь что там приписочку опустили, что всё это до приезда копов из Ментов в соседнем доме...

коллега

 

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

 

Щас окажется,что нас больше,чем пограничников)))))

 

к бабке не ходи! ...кули там той границы...

 

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

 

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

 

- Милый, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

 

Жили у бабуси...

 

@Юра Финн г.Турку FI,

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста (АТ)?
- С АТ можно договориться.

 

Слабоумие и отвага!

 

Просто слабоумие))
https://a.disquscdn.com/uploads/mediaembed/images/2126/9357/original.jpg

 

Едет турист по Грузии,любуется горами,природой,Вдруг увидел непонятный дорожный знак,на знаке нарисован ящик зачёркнутый и мужское достоинство,едет дальше через 100м останавливает его полицейский,зачем так быстро едешь,турист ему говорит, так это знаков то не было никаких,как не было пойдём покажу,подводит туриста к знаку,вот понятно всё нарисовано,неТАРА ПИСЯ.

 

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Слово "потенция", прочитанное наоборот - это фигня... Вот мордобой наоборот - это звучит!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехusе слово лох - и рука нечаянно соскользнула...

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Новости: в Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

Жители курортов Турции думаю,что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

 

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

*Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле,они просто туда всплыли.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

 

Ну честное слово сегодня комедия.
Соседский мальчик лет трех-четырех пришел к нам на участок.
Стоит любуется сосной.
Жена говорит: Витя (его Витя зовут), Витя иди поближе к сосне, посмотри.
А Витя соседский, Ш не выговаривает нормально.
Подходит, залез под сосну и как заорет на весь поселок:
Какие у вас сиськи красивые!!!
)))

 

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
***
— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
***
— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

- Я тебя люблю - три слова,10 букв - миллион проблем.
- Пошёл на х.. - три слова,10 букв - никаких проблем!
***
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов - с тех пор с питанием никаких проблем.

 

@Митинский/Liu
"Ну вот и пришло дачное время "

 

Больной сходил в туалет и выписался.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

 

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Рецепт ленивых голубцов, пункт номер один: а ну на хрен, заварю доширак.

На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.