Анекдот бы рассказал.

http://yandex.ru/video/search?text=дорожная ленинград&path=wizard&filmId=IvePMWJjs3M&fiw=0.000806398

 

В России сливки общества самые жирные.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

— Пап, а что такое "сарказм"?
— Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!»

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!

 

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

 

Только к зиме 2014-го года вопль "кто не скачет, тот москаль" превратился в констатацию факта и обрел смысл...

 

Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

 

В автобусе к очень красивой и фигуристой девушке(ну всё при ней)садится старушка-"божий одуванчик"с палочкой.
Ой внученька до чего-же ты хороша,поди от парней проходу прям нет
девушка(скромно)-ну да...
бабулька-и поди всем даёшь?
девушка-да вы что бабушка-далеко не всем,а только тем кто понравился
бабуля(указывая вверх костлявым пальцем)-о каждом будешь жалеть,О КАЖДОМ

 

Сколько на человека не кричи, а всë равно, ëбнуть - как-то надëжнее....

 

@I-GOR,

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

Еду домой с бара, пьяная вдребезги. Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......

 

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

 

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

 

На эстонской границе пограничник тормозит машину с российскими номерами
-этто ауди кватро,а поччему вас пяттеро?Один должен выйти...
водила(робко)-кватро-это привод на 4 колеса...
-один из вас должен выйти...
мужики поняли,что тормозу объяснять что-либо бестолку
-ладно,старшего позови...
-не могу,сттарший сейчас оччень занятт,там особо тяжёлый случай...
??????
фиат уно,а ф нём ттри ччеловека...

 

Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном, заснеженном городе, купить бутылочку чего?

Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

 

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения:
- Как определить возраст рыбы?
- Очень просто. По глазам!!!
- Как это????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

 

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, он всю зиму в постели и все время что-то сосет.


Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

 

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- да пошел ты !!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- член отпусти!!!

 

— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичная…

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

 

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть, он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
придет ко мне из ванны

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну а я про что!

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! Опять по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! Ещё по роже...
- Я тя, сцука,последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку изо рта выньте.

 

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

 

Этот "анекдот" вычитал сегодня в передовице газеты "Аргументы недели " ... привожу часть материала ... рассмешило ... потом правда расстроило ...

Выступление Э. Набиуллиной (главы ЦБ ) отрывки из её речи, которая транслировалась на всю страну и предназначалась не только для ушей финансистов, но и всех российских граждан :
«…переход к режиму инфляционного таргетирования, который не просто направлен на снижение инфляции, а на снижение и заякорение инфляционных ожиданий, мы считаем принципиально важным. …Мы не собираемся полностью уходить с валютного рынка, мы будем осуществлять валютные интервенции или применять альтернативные инструменты, как, например, валютные свопы, о которых я говорила, для решения вопросов финансовой стабильности. И скорее всего, мы будем интервенировать чаще, чем это делают страны с длительным опытом инфляционного таргетирования – как они это делали в начальные периоды, когда они переходили к инфляционному таргетированию».

Понятно, что нормальный человек без бутылки, а то и двух в этом не разберётся. А президент после того выступления признался, что выслушивает такое еженедельно. Но какая после этого «индустриализация»? Набиуллина прямо заявила, что денег в экономику не даст, кредиты для промышленности дешёвыми, как в ЕС и США, не сделает. А вот вывозить капитал из страны позволит в любом количестве.

Наблюдая за этим форумом, и в самом деле легко было убедиться в либеральности и демократичности нашего президента. Он лишь улыбался в ответ на слова его подчинённых о невозможности и вредности индустриализации для России. Он был похож на доброго падишаха из советского фильма «Волшебная лампа Аладдина». В одной из сцен советники восточного властелина были очень похожи на нынешних советников. Вот что ответил «наимудрейший визирь» в исполнении гениального актёра Милляра на вопрос об интерпретации сна принцессы: «Поистине сон не есть не сон, а не сон не есть сон. И про сон сказать, что это не сон, всё равно что сказать, что не сон – это есть сон. Коротко: пронесон – сон, а сон – пронесон».


Сегодня «пронесон» звучит по-другому – «заякорение инфляционного таргетирования». Но суть не изменилась. Морочить голову «светлейшему» остаётся довольно прибыльным делом, но всё смешнее для нас – простых обывателей.

 

Вот!

 

@Мойша,
Понравилась шестиногая коняшка сбоку или таракан хз.

 

Дети играют около дома в песочнице,из открытых окон дома слышны крики,шум битой посуды...
один мальчик другому-твои ругаются?
-Ага...
-Из-за чего?
-Папа из командировки мондавошей привёз,дал маме,тёте Клаве,мама дяде Пете,тётя Клава дяде Ване...вот сам сижу и думаю-наверное мало привёз- на всех не хватило...

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

 

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный ответ:
- Адын раз.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: " все мордой вниз, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я -мудак, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

 

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Проебенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суkи.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли,поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

@БУЙНОВ,
...знакомая песнь Миши Рогова с Низов...

 

А он,шо террорист?

 

аха. пирожками пытает....до смерти...

 

@Яков,
Неее,тот ,добрее он водкой пытал!

 

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...

- А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...