В России сливки общества самые жирные. - Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку. — Пап, а что такое "сарказм"? — Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать! А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!» Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день. Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!
Только к зиме 2014-го года вопль "кто не скачет, тот москаль" превратился в констатацию факта и обрел смысл...
В автобусе к очень красивой и фигуристой девушке(ну всё при ней)садится старушка-"божий одуванчик"с палочкой. Ой внученька до чего-же ты хороша,поди от парней проходу прям нет девушка(скромно)-ну да... бабулька-и поди всем даёшь? девушка-да вы что бабушка-далеко не всем,а только тем кто понравился бабуля(указывая вверх костлявым пальцем)-о каждом будешь жалеть,О КАЖДОМ
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Еду домой с бара, пьяная вдребезги. Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......
- Перемен требуют наши сердца! - Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. - Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. - Ну и как, аккуратно ездит? - Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
На эстонской границе пограничник тормозит машину с российскими номерами -этто ауди кватро,а поччему вас пяттеро?Один должен выйти... водила(робко)-кватро-это привод на 4 колеса... -один из вас должен выйти... мужики поняли,что тормозу объяснять что-либо бестолку -ладно,старшего позови... -не могу,сттарший сейчас оччень занятт,там особо тяжёлый случай... ?????? фиат уно,а ф нём ттри ччеловека...
Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном, заснеженном городе, купить бутылочку чего? Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют. - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А. 7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо: - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются. - Это прачечная? - Хуячечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Вовочка спрашивает: - Мама, а как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения: - Как определить возраст рыбы? - Очень просто. По глазам!!! - Как это????!!!! - Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот. Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе. - Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, он всю зиму в постели и все время что-то сосет. Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - да пошел ты !!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - член отпусти!!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичная… - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". - Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас придет ко мне из ванны Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну а я про что! - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! Опять по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! Ещё по роже... - Я тя, сцука,последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку изо рта выньте.
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева. Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Этот "анекдот" вычитал сегодня в передовице газеты "Аргументы недели " ... привожу часть материала ... рассмешило ... потом правда расстроило ... Выступление Э. Набиуллиной (главы ЦБ ) отрывки из её речи, которая транслировалась на всю страну и предназначалась не только для ушей финансистов, но и всех российских граждан : «…переход к режиму инфляционного таргетирования, который не просто направлен на снижение инфляции, а на снижение и заякорение инфляционных ожиданий, мы считаем принципиально важным. …Мы не собираемся полностью уходить с валютного рынка, мы будем осуществлять валютные интервенции или применять альтернативные инструменты, как, например, валютные свопы, о которых я говорила, для решения вопросов финансовой стабильности. И скорее всего, мы будем интервенировать чаще, чем это делают страны с длительным опытом инфляционного таргетирования – как они это делали в начальные периоды, когда они переходили к инфляционному таргетированию». Понятно, что нормальный человек без бутылки, а то и двух в этом не разберётся. А президент после того выступления признался, что выслушивает такое еженедельно. Но какая после этого «индустриализация»? Набиуллина прямо заявила, что денег в экономику не даст, кредиты для промышленности дешёвыми, как в ЕС и США, не сделает. А вот вывозить капитал из страны позволит в любом количестве. Наблюдая за этим форумом, и в самом деле легко было убедиться в либеральности и демократичности нашего президента. Он лишь улыбался в ответ на слова его подчинённых о невозможности и вредности индустриализации для России. Он был похож на доброго падишаха из советского фильма «Волшебная лампа Аладдина». В одной из сцен советники восточного властелина были очень похожи на нынешних советников. Вот что ответил «наимудрейший визирь» в исполнении гениального актёра Милляра на вопрос об интерпретации сна принцессы: «Поистине сон не есть не сон, а не сон не есть сон. И про сон сказать, что это не сон, всё равно что сказать, что не сон – это есть сон. Коротко: пронесон – сон, а сон – пронесон». Сегодня «пронесон» звучит по-другому – «заякорение инфляционного таргетирования». Но суть не изменилась. Морочить голову «светлейшему» остаётся довольно прибыльным делом, но всё смешнее для нас – простых обывателей.
Дети играют около дома в песочнице,из открытых окон дома слышны крики,шум битой посуды... один мальчик другому-твои ругаются? -Ага... -Из-за чего? -Папа из командировки мондавошей привёз,дал маме,тёте Клаве,мама дяде Пете,тётя Клава дяде Ване...вот сам сижу и думаю-наверное мало привёз- на всех не хватило...
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный ответ: - Адын раз. Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: " все мордой вниз, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я -мудак, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Проебенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суkи. День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли,поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... - А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...
