Анекдот бы рассказал.

- Ты чего такая грустная?
- У шефа была...
- Орал?
- Не, анал...

 

Всё , вышел из сумрака,можно и попиндить.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.

 

-Так ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

 

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор... передрааазнивают...!!!

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.

-На последнем авиа шоу победил самолет Боюсь-27… ой, Су-27!

Сейчас в аптеке обратил внимание на капли от насморка "Длянос".
Если бы эта фирма выпускала презервативы,как бы они назывались.

4 день , болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!

Вовочка: деда, а правда ты во время войны два самолета сбил?
- скажем так, внучек, недозаправил…..

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиСТдец.

Долго спорили два филолога, как писать - нах@й или на х@й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

Новости спорта.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.

Так, ну и кто повесил в сортир табличку "погрею стульчак, недорого" с моим номером телефона?

– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6


- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..


Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Честно стыренный.
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает трахать её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает трахать сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он трахает мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

 

@Shpynev,
Чё ,ты оправдываесся ,тута практическе все посты,,Честно стыренные"..
Не следуй ,по стопам БОТ-а ,он начал постить,а потом ему стало стыдно,что он где то что то тырит....в результате молчок,и мы где то ,что то не доузнаём.

 

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом,начальник его корит-выже интеллигентнейший человек,как такое могло с вами случиться?Тот отвечает-представляете,вчера был в гостях у наиприятнейшей дамы,в числе гостей был военный,который начал рассказывать иторию:
-вот был у меня в роте один х...й
я поправил-не в роте,а во рту...

 

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит.

 

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

Отец смотрит школьный дневник сына.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

 

Жена собирает мужа на рыбалку
Дорогой,хлеб,масло,килограмм гвоздей я тебе в рюкзак положила
Муж
Зачем?
Жена
Хлеб порежешь,маслом намажешь,будут бутерброды,поешь
Муж
А гвозди?
Жена
Гвозди положила

 

В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!


— Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.


На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

 

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он, грустный такой, по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфыч, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Жириновский, естественно, сразу купил ему пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто? Кто угнал?!
— Вольфыч, это однозначно совершили подонки!

 

Прошлый век.
Пересыльный пункт для эмигрантов в Вене. Там задают вопросы советским переселенцам, выясняют причины бегства из СССР и прочее. На опросе чистокровный еврей, полковник Советской Армии (!), летчик-истребитель(!!!).
- Что вас заставило покинуть СССР?
- Мне надоели проявления в отношении меня антисемитизма.
- ??? К вам! ПОЛКОВНИКУ! Летчику-истребителю!!! Какие проявления?!!
Полковник закуривает.
- Видите ли... В 1973 году наша эскадрилья готовилась бомбить Тель-Авив...
- И что?
- Меня не взяяяли...

 

а, так вот почему он на майбахе ездит!

 

@Рыбокоп, Какая черная прыгучая кошечка!

 

Ваще офигительно))) можно залипнуть.

 

А когда-то летал на президентском самолете....

 

Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, номер своей ШЛЮПКИ и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
- Ты член какой шлюхи?

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у того вон, грёбаного теленка, мама есть?

 

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже огрёб нехило.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!"

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своем пути.

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

 

2 бабы идут с сенокоса,вдруг мимо 3 велосипедиста без голов проезжают...
одна другой-фильму снимают?
Другая-Мань,ты косу переверни,иль на другое плечо повесь...

 

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

 

На уроке биологии учительница:
-Дети, пестик и тычинка, это органы размножения у цветов.
С задней парты:
-Блин, а я их нюхал!

- Любимaя, кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ушами).

 

Два приятеля от нечего делать на лавочке у подъезда разгадывают сканворд...
один-столица Адыгеи
второй-Майкоп
из подъезда выходит ханыга и повторяет-Майкоп,Майкоп,Майкоп...
оба-чо Майкоп?
третий-да программа Гитлера называлась Майкоп...
двое-а ставка Гитлера знаешь как называлась?
третий(блаженно улыбаясь)-вермут...

 

В управление ГАИ заглядывает мужиченка. просовывает голову в окошко и спрашивает

-Скажите пожалуйста. а как мне получить права на управление танком или БТРом?

-Господь с Вами, катайтесь так! Ну кто Вас остановит!

 

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!