Анекдот бы рассказал.

Три часа ночи. Стук в двери. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она с трудом:
- Прости родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья!

 

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

 

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.")
Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили…...... На следующий день.

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психпи3дат, 2014.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."


Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

 

Какая странная у Вас шпага,месье?
Это арматура,хрен забугорный.

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках, —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах, — лизни ногу и поскули

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё собачье дело, козел !"

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

 

- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

 

Ретро.
Создали новый колхоз.Встаёт вопрос о его наименовании.Председатель созывает собрание:,,Ну,что товарищи,как назовём наш колхоз,давайте ваши предложения."
Встаёт баба Маня:,,Предлагаю назвать его,именем товарища Ленина".
-Хорошее предложение,ещё какие мнения есть?
Бабка Паша:,,Имени товарища Сталина".Аплодисменты!
Дед Макар:,,Предлагаю назвать его именем товарища Рабиндраната Тагора!"
Председатель:,,Хорошее предложение.А кто это?"
-Да хрен его знает.Но уж больно на ЙОПТВОЮ МАТЬ похоже.

 

У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.

Вчера на МКС наши космонавты отмечали день рождения американского коллеги и совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный.

 

Заполз Санта-Клаус по трубе в дом, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу пролезть?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х.й двумя Р...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

 

• Звоню мужу.
  Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно...
  Сейчас будет фокус ))
  Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
  И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!!
  А я не беру трубку.
  

 

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп...дишь...


Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

 

Знатоки,бля, русского..

 

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
-Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
-Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

 

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось... уточки плавали....
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обделается от счастья на вашей сопернице.

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО....

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Поздно вечером, муж возвращается домой с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать - не буди!"

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!

Бесконечность - это эстонцы, пересчитывающие китайцев!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!.


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...


Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!))

 

— Ну?
— Айфоны гну!
© Хабр

 

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц,йоб твою мать, ты чё делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Чё это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Чё, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да еби уж, потом расскажу...

 

— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

 

- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!

Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?

 

Свадьба у студентов. Друзья скинулись и подарили молодоженам круиз на теплоходе вокруг Европы. Короче, классный медовый месяц. В последнем, перед возвращением на родину, порту, после экскурсий, свободный вечер. Молодые решили просто посидеть в баре. А там "культурная программа", в конце которой на сцену выходит здоровяк-красавец негр, кладет перед собой шесть грецких орехов, достает свое достоинство и все их разбивает. Деффки визжат....
Прошло 25 лет. Бывшие "молодые" справляют серебряную свадьбу. Ну друзья решили им подарить точно такой же круиз, как и в молодости. Воспоминания там, трали-вали...
Опять последний порт, тот же бар, тот же негр, только уже седой, и не такой качок. Кладет перед собой шесть кокосовых орехов и своим хозяйством их разбивает. Деффки опять визжат.
Дама подходит к этому негру и говорит:
- Вот 25 лет назад были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, жуть!
Негр отвечает:
-Извините мадам, старый стал, ВИЖУ ПЛОХО.

 

Ко мне в юности добрая фея прилетела и предложила на выбор, или огромный член или абсолютную память! Вот ни хрена не помню, что я тогда выбрал?

 

У сантехника Петрова и электрика Сидорова имелось:две бутылки водки, семь бутфлок пива, восемь картофелин и одна луковица.
Спрашивается, какого х... им еще надо?

 

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- Да ладно, ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- Нне ммужики, я и сейчас обосрался!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а зачем Вы в дверь то стучали?

 

Одна голова Змея Горыныча будит ночью вторую:" Наша третья голова у кого то в рот берёт, что делать?" - "Спи ты, главное что бы в жопу не давала!"
Это кстати основной принцип Общества с Ограниченной Ответственностью!

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит:
- Что-то ты быстро наговорилась!
- Да я не туда попала...

Дизайнер:
- Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика!

- Почему Яндекс так долго ищет???
- Он гуглит...

 

Летят два старых еврея в отпуск. Капитан аэробуса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в столице Непала Катмаду. Численность населения составляет чуть более 1 млн. человек. Половина населения больна СПИДом, половина туберкулезом...
Один из друзей:
- Зяма, шо шо он сказал???
- Он сказал шо тгахать будем тех хто кашляет!
***
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

 

«На х… й, на х… й», — кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев...
***
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк:
- Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa:
- Нет, бл*ть! Стесняюсь!
***
- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
***
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Девушки загадочные существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

- Что может быть лучше, чем влюбиться!?
- Вы пробовали хинкали ?

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

И создал бог женщину ... Существо получилось злобное, но забавное.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: Бл@ть, ещё и сковородка!


Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "Я lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Сегодня увидел, как голубь нагадил на голову другому голубю.
Справедливость восторжествовала !

Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать ?

Всю ночь играли в покер картами таро. Выпал фулл хаус, четыре человека умерли.

 

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Идиот ! Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

— С вас 250 рублей. пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.

 

@Хирург,
Доктор -

 

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Коты будущего вместо тапок будут срать хозяину в комментах

– Здравствуйте, это министерство добра и взаимопонимания?
– Пошел на *уй. У нас обед.


— Каким видом спорта ты занимаешься?
— РУКОПАШНЫЙ СЕКС