Три часа ночи. Стук в двери. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она с трудом: - Прости родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку! У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.
Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.") Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза). Побили…...... На следующий день. Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: Дата и ЦЕЛЬ рождения? Я замялся. — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! — А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психпи3дат, 2014. В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов. Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: — "Ну мы б%%%ь подождем..." Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет? Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках, —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах, — лизни ногу и поскули Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё собачье дело, козел !" - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ? - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
Ретро. Создали новый колхоз.Встаёт вопрос о его наименовании.Председатель созывает собрание:,,Ну,что товарищи,как назовём наш колхоз,давайте ваши предложения." Встаёт баба Маня:,,Предлагаю назвать его,именем товарища Ленина". -Хорошее предложение,ещё какие мнения есть? Бабка Паша:,,Имени товарища Сталина".Аплодисменты! Дед Макар:,,Предлагаю назвать его именем товарища Рабиндраната Тагора!" Председатель:,,Хорошее предложение.А кто это?" -Да хрен его знает.Но уж больно на ЙОПТВОЮ МАТЬ похоже.
У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков. -Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский. -Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски? -Hitler Kaput. -Так это же немецкий. -А, ну тогда шесть. Вчера на МКС наши космонавты отмечали день рождения американского коллеги и совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный.
Заполз Санта-Клаус по трубе в дом, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу пролезть? Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х.й двумя Р... Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно... Сейчас будет фокус )) Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'. И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!! А я не беру трубку.
— Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо, но потом сжечь! В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп...дишь... Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал: -Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей: -Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось... уточки плавали.... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ??? Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!" Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обделается от счастья на вашей сопернице. - ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ... - А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?... -НЕТ... -ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО.... В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! Поздно вечером, муж возвращается домой с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать - не буди!" Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! Бесконечность - это эстонцы, пересчитывающие китайцев! - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!. Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!))
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг! Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой". Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается, кричит "помогите!", и тут зайчик бежит. - Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь? Лось: - Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин! Заяц (сочувственно): - Наглухо? - Да, да, беги уже! Заяц: - Щас, щас... - а сам сзади пристраивается... Лось: - Заяц,йоб твою мать, ты чё делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит. - Лось! Чё это ты тут ругаешься? Лось: - Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да убежал, скотина!!! Барсук (обрадованно): - Чё, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются... Лось просто в ауте. Тут идет медведь: - Лось, ты чего тут делаешь? Лось, всхлипывая: - Да еби уж, потом расскажу...
— Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым? - Я хочу с тобой поговорить. - Тогда молчи. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей: — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? — Это кто такая? — Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? — А это кто? — Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету ее. — Ну а Иру из 408й можно позвать? — А это кто? — Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — И что мне делать? — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор! Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на хрена нам два батона?
Свадьба у студентов. Друзья скинулись и подарили молодоженам круиз на теплоходе вокруг Европы. Короче, классный медовый месяц. В последнем, перед возвращением на родину, порту, после экскурсий, свободный вечер. Молодые решили просто посидеть в баре. А там "культурная программа", в конце которой на сцену выходит здоровяк-красавец негр, кладет перед собой шесть грецких орехов, достает свое достоинство и все их разбивает. Деффки визжат.... Прошло 25 лет. Бывшие "молодые" справляют серебряную свадьбу. Ну друзья решили им подарить точно такой же круиз, как и в молодости. Воспоминания там, трали-вали... Опять последний порт, тот же бар, тот же негр, только уже седой, и не такой качок. Кладет перед собой шесть кокосовых орехов и своим хозяйством их разбивает. Деффки опять визжат. Дама подходит к этому негру и говорит: - Вот 25 лет назад были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, жуть! Негр отвечает: -Извините мадам, старый стал, ВИЖУ ПЛОХО.
Ко мне в юности добрая фея прилетела и предложила на выбор, или огромный член или абсолютную память! Вот ни хрена не помню, что я тогда выбрал?
У сантехника Петрова и электрика Сидорова имелось:две бутылки водки, семь бутфлок пива, восемь картофелин и одна луковица. Спрашивается, какого х... им еще надо?
Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари: - засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался... - Да ладно, ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался! - Нне ммужики, я и сейчас обосрался! Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а зачем Вы в дверь то стучали?
Одна голова Змея Горыныча будит ночью вторую:" Наша третья голова у кого то в рот берёт, что делать?" - "Спи ты, главное что бы в жопу не давала!" Это кстати основной принцип Общества с Ограниченной Ответственностью!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: - Что-то ты быстро наговорилась! - Да я не туда попала... Дизайнер: - Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика! - Почему Яндекс так долго ищет??? - Он гуглит...
Летят два старых еврея в отпуск. Капитан аэробуса обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в столице Непала Катмаду. Численность населения составляет чуть более 1 млн. человек. Половина населения больна СПИДом, половина туберкулезом... Один из друзей: - Зяма, шо шо он сказал??? - Он сказал шо тгахать будем тех хто кашляет! *** - Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль?
«На х… й, на х… й», — кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев... *** Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь! *** - Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего? - А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется? - Нет конечно! - Вот и он не смог. *** - Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала! Девушки загадочные существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. - Что может быть лучше, чем влюбиться!? - Вы пробовали хинкали ? - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! И создал бог женщину ... Существо получилось злобное, но забавное. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: Бл@ть, ещё и сковородка! Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше. Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: - А вирусов нет? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "Я lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Сегодня увидел, как голубь нагадил на голову другому голубю. Справедливость восторжествовала ! Дайте презерватив. - 18 есть? - Показать ? Всю ночь играли в покер картами таро. Выпал фулл хаус, четыре человека умерли.
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? Идиот ! Я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - Х З - Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился! Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. — С вас 250 рублей. пакет нужен? — Я к вам больше рожать не приду.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом. Коты будущего вместо тапок будут срать хозяину в комментах – Здравствуйте, это министерство добра и взаимопонимания? – Пошел на *уй. У нас обед. — Каким видом спорта ты занимаешься? — РУКОПАШНЫЙ СЕКС