Анекдот бы рассказал.

Юмор-то отраслевой - подумал Штирлиц
))

 

Инженер попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. -
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

 

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети
, Им будут махать руки
, Им солнце всегда светит
. Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой.

 

@БУЙНОВ,
Я хочу быть мелкой рыбкой…
Быть селёдкой в океане
Чтобы от тёмной жизни зыбкой
В синей спрятаться нирване.

Плыть, чтоб между островами
Вечно тёплого Гольфстрима.
И виляя плавниками
Проноситься где-то мимо…

И не думать о работе
В опостылевшем салоне…
А селёдкой беззаботной
Отъедаться на планктоне.

Чтоб с начальником не биться…
А в среде с большой водою
Мирно брюшком серебриться
Тонкой нежной чешуёю…

Хорошо б, чтоб моя Зося -
- Тоже сельдь с икрой обильной,
От меня ушла б к лососю
Ну а я страдал бы сильно…

Вот плыву с слезою горькой,
Мир вокруг не замечая,
Попадаю в невод чёрный
Что вода вокруг качает.

Воздух сразу же осушит
Рыбке жаберные щели…
И мою рассмотрят тушку
На питательные цели.

Может тут же в сковородке
В масле, в белом лёгком кляре
На закуску к мерзкой водке
Повар часть меня изжарит.

Ну а может так случиться -
Бочка станет мне могилой
Чтоб в рассоле просолиться
Чтоб налиться пряной силой.

Или же изыска ради,
Нас кусками пассируют
В красно-винном маринаде…
И в жестянки запрессуют…

Есть ещё предположенье,
И случиться может так …
Что мой труп без сожаленья
Кто-то пустит на форшмак …

Мысль, что стану чьей-то снедью,
Кажется мне просто жуткой.
Не хочу быть больше сельдью
Дикою хочу стать уткой!

P.S.
В смятении я и обиде
за жизненный смысл селёдки:
селёдка в любом виде -
лишь только закуска к во

 

@Анаконда,
Не пали поляну!

 

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, a он - целую группу!

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах и баб, естественно ... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой хер. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик вытаскивает член, н а его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

 

Мой дед рассказывал, что как только увидел ТИТАНИК сразу понял, что он утонет.
Он пытался всех предупредить, даже кричал, но его всё равно отпиздили, скрутили и вывели из ... кинотеатра!

 

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне Похер — бегом!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
— Это не вы сказали ёб твою мать?
Сосед удивленно:
— Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом:
— Ну, значит музыкой навеяло.

 

Спойлер: М. М. Жванецкий

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет.
Потому что.
Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц,
выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре
появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости
позволяют нам с гордостью утверждать,
что голод и товарный дефицит нам не грозит.
Вот вам цифры.

- Ох!
– сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне
и сказал радостно:
- Невиданный урожай!
Надежды на экспорт!
Возрождаемся!
Закрома трещат!

- Во даже как!
– ужаснулось население
и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут!
Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем!
– не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а?
– взвыло население и побежало покупать
керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе.
Уже завтра.
И гранаты новой системы. В мире таких еще нет.
– солидно сказал Министр Обороны.
– Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая.
Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...
-пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но!
Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!
– внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? !
– закричало население
и на всякий случай переоделось во всё чистое.
( Сергей Узун)
/SPOILER]

 

Из жизни две истории)))
Про сигареты Opal-знакомый по молодости искал Ора-один)))
И туалетную воду Givenchy в Палладиум малый приехал выбирать по названию Гивенски), девки продавцы долго понять не могли, что за вода такая.))))

 

Помню в 90-х анекдот был.
Ген. директор увольняет сисадмина и велит ему на
бумажке пароль от сервера компании оставить.
Сисадмин в ответ написал семь звездочек.
Потом подумал - и добавил еще одну
))

 

Именно Ора-один и курил с пацанами, залезая тайком в отцовскую пачку ...