Анекдот бы рассказал.

Купил, я стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.

С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?

Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.

После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.

После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?

Одним словом, хорошо что есть интернет, всегда ясно и понятно расскажет, что надо делать.


©еть

 

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

www.anekdot.ru/release/an...


У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

www.anekdot.ru/release/an...

 

@Дюсик,
Всемогущая царица и необычайный кросс...

 

@Дюсик,
Слепая цыганка меняет профессию...

 

@Илья.Коптево,
Лютая красотка и необычайный кросс! Ровестники!

 

Теперь хоть ясно, что в анкете писать...

 

Лучше в резюме.

 

Нам с тобой ближайшее резюме апостолу Петру только писать, вдруг он без чувства юмора, зажарят, как карасей а муке...

 

@Илья.Коптево,
Не ему! Николе-архангелу! Когда стучаться будем во вторые ворота! Нам только туда, рыболовы жеж...

 

Православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами?
— Ну, садись.
Павел кидает — у него 11. Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр:
— Без чудес, Господи, на деньги играем!

 

Знал в другом варианте..
Идет Иисус с апостолами по водам..сзади Петр
,,Передайте Иисусу, что мне вода по колени ,, - ,,Пусть идет дальше,,
,,Передайте Иисусу, что мне вода по грудь !, - , Пусть идет дальше,,
,,Передайте Иисусу, что мне вода в рот заливается !!,, - ,, Передайте этому идиоту - пусть идет как все по камушкам и не выебывается !,,