Вам поведаю рассказ.

@Илья.Коптево,
у меня сейчас мозг не в лучшем состоянии. Интуитивно воспринял, что это героизм, долгие годы наперекор обстоятельствам выполнять даже не за спасибо тяжёлую работу. Но видимо не совсем рехнулся, раз огромное число людей до сих пор его помнят и тоже восхищаются. Ну хорошо, пусть не героизм, просто удивительный и замечательный человек-герой. Договорились?)

 

@Мишлен,
Учитывая, что я с 91-го года вообще никуда, к какому-то определённому кем то времени, не хожу, для меня он ГЕРОЙ больше, чем для тебя, но я негодяй, со мной всё ясно, а для хороших людей это не подвиг, а нормальная работа на всю жизнь, так работает заточник у меня на заводе, 40 лет на одном месте, хозяев сменилось за это время человек десять, когда мы купили, завод стоял 4 года, но на первый запуск весь "постав" пил был заточен, станки все заработали и система орошения и асперации разморожена не была...
Петрович каждый день приходил на работу и так как был один, то от сторожа до директора - занимал все должности, только аквариумных рыбок не сберёг, электричество отключили и без аэратора они погибли.
Зарплату ему вообще никто 4 года не платил...

 

Спойлер: Хамство

Это непереводимое слово — «хамство»
Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог.
Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются.
Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно.
Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить.
Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости.
С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство.
__Сергей Довлатов

 

Спойлер: Дом моего сердца.

Похоже на байку, а там - бог его знает,может, так оно и было.
Ну, или почти так.
В любом случае - забавная история...
...Написав свой дебютный роман "Здравствуй, грусть!", Франсуаза Саган получила свой первый гонорар за книгу.
Когда-то она дала себе зарок первую премию "прогулять по бешеному". Получив деньги, писательница приехала кутить в курортные Онфлер и Довиль.
Потравив почти всё, она пошла играть на оставшееся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее заветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она ставит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом).
Закончив игру и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.
Владелец поместья сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна.
"Сколько стоит дом?" - спросила она. Владелец назвал сумму - 200.000, после чего пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку 300.000, и заявила, что она покупает всю гостиницу.
"А что делать с постояльцами?", - пролепетал хозяин.
"Пусть живут этим летом, а особняк я заберу осенью".
Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня дом является музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказал сама себе "Прощай, Грусть!" ...
Алексей Хотяновский

 

@Илья.Коптево,
В Швеции встретил, спросил можно ли его сфотать, мужик разрешил

 

Спойлер: Фамилии

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, и затем:
— Я лично знал азербайджанского критика Шарила Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал все тверже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?
Сергей Довлатов, «Филиал»

 

Спойлер: Высоцкий о Шоне Коннори

Как Высоцкий песню про Шона Коннери написал
Весной 1969 года Шон Коннери приехал в СССР, чтобы сняться в роли Руаля Амундсена в фильме Михаила Калатозова «Красная палатка». К этому моменту он уже был известен на весь мир исполнением роли Джеймса Бонда и даже успел эту роль возненавидеть: ему казалось, что Бонд «убивает» в нём актёра, а потому Коннери с энтузиазмом брался за серьезные драматические роли. Одной из таких ролей и стала роль Амундсена в фильме советского режиссёра.
Фильмы про агента 007 в советский прокат в те годы, разумеется, не выходили, а потому Коннери в СССР был известен лишь единицам. В архиве «Мосфильма» хранится фотоснимок Коннери, который выдали сотруднику, встречавшему артиста в аэропорту. В лицо его даже на киностудии мало кто знал, а стоять в зале прилета с табличкой «Connery» значило бы оскорбить «звезду».
Из воспоминаний Б. И. Криштула, который был организатором кинопроизводства на съемках «Красной палатки»:
«Весной 1969 года в Шереметьево я встречал Шона Коннери, который прилетел в Москву сниматься в «Красной палатке». Войдя в здание аэропорта, я сразу обратил внимание, что почти все в зале, как подсолнухи к солнцу, повернули головы в одну сторону, где в уголке спокойно стоял мой знакомый (Владимир Высоцкий).
Я подошёл поздороваться.
— Встречаешь кого? — спросил он.
— Самого популярного актёра в мире.
— Ты его уже встретил.
— Нет ещё.
— Хамишь...
— Да нет же, звезда — иностранная.
— Значит, мою жену! — засмеялся он.
— Опять не угадал. Это мужик.
— Сдаюсь! — он поднял обе руки вверх.
— Джеймса Бонда или, если хочешь, Шона Коннери.
— Ну-у, познакомь!
Пока ждали багаж Шона, я их представил друг другу:
— Владимир Высоцкий — самый популярный в нашей стране поэт, бард, артист театра и кино.
Володя тут же добавил:
— И жена у меня актриса, красавица и француженка.
Гостя я отрекомендовал просто:
— Шон Коннери — он же Амундсен.
Багажа не было минут тридцать, и за это время к нам присоединилась прилетевшая из Парижа Марина Влади. Шон вежливо и абсолютно равнодушно поцеловал руку Марине, взглянув на неё слегка недоумённо и вопрошающе: мол, где-то, вроде, видел, а впрочем, не помню...
Всё это время супруги были в центре внимания встречающих, пограничников, таможенников, таксистов, а ещё провожающих, улетающих, прилетевших, милиционеров, носильщиков, буфетчиц, уборщиц...
Сначала их разглядывали издали, как экзотических зверей в зоопарке. Потом какая-то девушка сердито толкнула своего спутника, и он робко подошёл, неловко держа в руке открытку. Шон тут же достал ручку, но парень протянул открытку Высоцкому, потом Марине и, получив их автографы, отошёл. Коннери оторопел.
Тут же к супругам выстроилась очередь мечтающих получить их росчерки на конвертах, журналах, газетах, фотографиях детей; кто-то тянулся с десятирублёвкой, а кто-то с паспортом.
«Бонд» стоял с каменным лицом, изучая пространства поверх голов шевелящейся толпы. Ситуацию разрядил подъехавший с его чемоданами носильщик.
Через некоторое время по стране разлетелась шутливая песня Высоцкого...»
А вот что рассказывал сам Высоцкий о песне про Джеймса Бонда на одном из своих выступлений:
«Есть очень много смешных, курьёзных случаев во время съёмок, и рассказывают всякие... Например, есть такой случай. Один актёр, американский, звать его Шон О’Коннери, он знаменит тем, что он играл Джеймса Бонда, сверхсупершпиона, агента 007. Написал эти романы Ян Флеминг, там у них... И они сняли, по-моему, штук двенадцать картин по этим сценариям. И он необыкновенно известный человек на Западе, его знают все буквально. Он такой супермен на экране, стреляет, соблазняет — ну всё делает, одним словом... Но в жизни он такой респектабельный господин, довольно уже лысоватый и седоватый, и полноватый; и он к нам приехал сниматься в картину, которая называется „Красная палатка“.
В общем, он нервничал, когда ехал, думал, что его тут разорвут совсем просто, абсолютно, значит, такой он знаменитый и известный, а у нас этих фильмов никто не видел, его и не знает никто. Так, ходит какой-то человек, и бог с ним. И он две недели отдохнул, подышал полной грудью, так был счастлив, а потом скучно ему стало, не привык он к такому. Он там попросил даже какой-то вечер сделать, вечеринку. Пришли люди, он их всячески пытался развлекать (там) и говорил по-американски, но никто ничего не понимал. Напитки-то все выпили, которые он там выставил на стол, всякие иностранные, и ушли. Ну, а он посмотрел, — всё выпито, стол разрушенный, он, правда, говорит: „Действительно, таинственная страна“. Так он и не понял, в чём дело.
Ну и я решил написать по этому поводу шуточную песню о кино. Я её исполняю обычно тогда, когда меня киношники просят выступить вместе с ними во время праздников кино, как шутку».
***
С тем приездом Коннери в СССР связана еще одна история-байка. Когда Коннери спросили, что он хотел бы посмотреть в Москве, тот, к изумлению и растерянности сопровождающих, ответил: «Фильм «Андрей Рублев». Готовая картина к тому времени уже три года «лежала на полке» из-за конфликта между режиссером Андреем Тарковским и партийными цензорами, которые настаивали на многочисленных правках и купюрах.
Начальство разрешило показать Коннери запрещенную версию при условии, что в зале, кроме него самого и переводчика, никого не будет. Но киношники воспользовались случаем и провели хоккеиста Бориса Майорова с женой, которые давно мечтали посмотреть «Рублева».
Коннери поблагодарил за возможность увидеть великий русский фильм, и вдруг добавил, что «узнал человека, который тоже был в зале. Он — большой русский спортсмен».
«Очень приятно, что вы так хорошо знаете и наше кино, и наш хоккей, — осторожно заметили сопровождающие, но распространяться о том, что он был в этом зале, не стоит».
«Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд», — ответил Коннери. И хитро подмигнул.
А вот текст песни Высоцкого:
Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.
Был этот самый парень звезда — ни дать ни взять,
Настолько популярен, что страшно рассказать.
Да шуточное ль дело? Почти что полубог.
Известный всем Марчелло в сравненьи с ним — щенок!
Он на своей, на загородной вилле
Скрывался, чтоб его не подловили
И умирал от скуки и тоски.
А то, бывало, встретят у квартиры,
Набросятся и рвут на сувениры
Последние штаны и пиджаки.
Вот так и жил, как в клетке. Ну а в кино потел.
Различные разведки дурачил, как хотел.
То ходит в чьей-то шкуре, то в пепельнице спит,
А то на абажуре кого-то соблазнит.
И вот, артиста этого — Джеймс Бонда -
Товарищи из Гос- и Фильмофонда
В совместную картину к нам зовут.
Чтоб граждане его не узнавали,
Он к нам решил приехать в одеяле,
Мол, все равно на клочья разорвут.
Ну, посудите сами: на проводах в USА
Все хиппи с волосами побрили волоса,
С него сорвали свитер, отгрызли вмиг часы,
И растащили плиты прям со взлетной полосы.
И вот в Москве нисходит он по трапу,
Дает доллар носильщику на лапу
И прикрывает личность на ходу.
Вдруг кто-то шасть на «газике» к агенту
И киноленту вместо документа,
Что, мол, свои, мол, хау ду ю ду.
Огромная колонна стоит сама в себе -
Встречают чемпиона по стендовой стрельбе.
Попал во все, что было, он выстрелом с руки,
По нем бабье сходило с ума и мужики.
Довольный, что его не узнавали,
Он одеяло снял в «Национале».
Но, несмотря на личность и акцент,
Его там обозвали оборванцем,
Который притворился иностранцем
И заявил, что, дескать, он агент.
Швейцар его за ворот... Решил открыться он,
«07 я». — «Вам межгород? Так надо взять талон».
Во рту скопилась пена и горькая слюна,
И в позе супермена он уселся у окна.
Но вот киношестерки прибежали
И недоразумение замяли,
И разменяли фунты на рубли...
Уборщица кричала: «Вот же пройда,
Подумаешь, агентишко какой-то.
У нас в девятом прынц из Сомали!».
Фото: Шон Коннери и Мишель Пфайффер, 1989 год. Тогда Коннери приехал второй

 

Обрывистый берег


Мне приснился обрывистый берег. Не знаю к чему и почему. Не помню точно стоял где-то рядом и что-то делал то ли рыбу ловил, то ли купался, то ли взобраться хотел, но у меня никак не получалось. Но точно помню, что это обрывистый берег какой-то реки, такой знакомый, родной, от которой на душе тепло и светло и в то же время пугающий не известный, полный сложностей и преодолений.

В детстве мы мальчишками летом очень много времени проводили на обрыве. Это небольшой участок реки Полной Воронеж, что течет в Тамбовской области, один из многих участков или наоборот не многих, на которых есть обрывистый берег метра четыре-пять высотой. Образованный островком, оставшимся от старой мельницы. Сказать, что проводили много времени на обрыве - это ни сказать ничего. Мы уходили от бабушки на обрыв только позавтракав, возвращались пообедать, и снова уходили на обрыв до самого вечера, пока не станет прохладно и сумерки не позовут нас домой. Мы проводили на обрыве почти все время, отведенное нам школьными каникулами. Мы отдыхали там, мы купались там, мы играли в догонялки, предварительно взмутив глинистое дно под берегом, чтоб нас не было видно в воде, мы прыгали с обрыва в воду, пытаясь преодолеть свой страх перед высотой, мы готовили какую-то нехитрую пищу на костре там, из того что находили рядом, на соседних огородах или вообще в реке, мы наблюдали жизнь стрижей понаделавших себе норок тут же, мы наблюдали за рекой, мы ловили рыбу там, мы жили там, а точнее проживали жизнь.

А теперь мне часто снится обрывистый берег. В тяжелых снах сниться, когда навалятся тяжелые мысли, или сложные рабочие вопросы не отпускают, мне сниться обрывистый берег. Мне сняться сложности которые приходится преодолевать взбираясь на обрывистый берег. Как я пытаюсь взобраться и не могу взобраться по крутому склону. Мне сниться водоем какой-то близкий знакомый и в то же время неизвестный. Составленный из множества на которых я бывал. Тут и небольшие реки, вроде Полного Воронежа или больших вроде Оки, и водохранилища наподобие Чебоксарки с ее лабиринтом проток и заводей, и пруды на которых бывал с отцом с донками на карася. Сны такие тяжелые, от которых просыпаешься с тревогой о только, что пережитом, но с надеждой на светлое и легкое будущее. Снятся такие сны постоянно, откуда возникают и куда уходят не понятно, но стабильность таких снов иногда настораживает.

Обрывистый берег казалось бы так просто это всего лишь граница реки и суши. Но так много можно на придумывать, навешать смысла на эту саму границу одной стихии с другой. Возможно умные мужи давно сочинили трактат о берегах реки, а я просто в силу своего неразумения и знаю. Но точно знаю, что это какая-то грань которую надо преодолеть.

p.s. Сорян, всегда хотелось писать что-то, но... таланта толком нет. Поэтому стисняюся. А сегодня днюха у супруги, и спать уже легли, а что-то прям в голове засело напиши.

 

Спойлер: Кот и чебуреки

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх–пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.
Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.
- Что, очень хочется ?
Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё что ему дали, не прожевывая.
У мужчины глаза округлились от удивления.
- Ну, ты даёшь, изумился он. Ну, на. Доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я. И он переложив остаток чебурека поближе к коту занялся холодным пивом.
Отхлебнув глоток спросил для порядка:
- Пиво будешь ?
Кот подвинулся поближе и ткнулся в него большой головой. Он тихонько мурлыкнул.
Мужчина отставил бутылку в сторону и погладил кота.
- Оголодал совсем. Посиди тут, посторожи сумку, я сейчас ещё принесу. Мужик поднялся и вошел в чебуречную.
-Ещё две порции, попросил он.
Выйдя минут через десять, он увидел кота сидящего рядом с сумкой. Кот заметив мужчину оживился и мяукнул.
- Ешь бедолага, сказал мужчина и поставив рядом с котом вторую порцию, вытащил маленькую бутылку с водой и налил в коробочку, которую достал из сумки.
Так они и сидели, поглощая свои чебуреки, а когда доели…
Когда доели, кот тихонько просительно мяукнув попробовал залезть к мужику на колени.
- Ты гляди, какой ласковый, удивился мужчина. Ну, забирайся. И он стал гладить мягкую, слегка грязноватую спинку. Кот тихонько тарахтел, время от времени поднимая голову, и смотря на мужика глазами полными немой надежды и страха.
Мужчина почувствовал как по телу разлилось ощущение из детства. Что-то давно забытое и такое тёплое, и нежное.
- Ты вот что, сказал он испуганным глазам. Ты, ко мне жить пойдёшь ? Я сам живу. Но кормить
тебя найду чем, и все полагающиеся вещи купим. Как там это называется – туалетик кошачий, когтедралки… А спать со мной будешь.
Кот приподнялся и толкнул его головой в подбородок.
- Ну и ладно, заключил мужик. Значит, так и порешим. Садись в сумку, пойдём домой, и он открыл большую старую спортивную сумку.
Кот не раздумывая запрыгнул туда и мужчина, повесив её на плечо встал и уже было направился уходить. Но тут его окликнули.
Он с удивлением обернулся. Звали со стороны чебуречной.
- Мужчина, мужчина, кричала продавщица. Подойдите, пожалуйста, сюда.
Он подошел и только тут заметил, что все посетители включая персонал смотрят на него.
- Это вам, сказала продавщица и протянула ему большой пакет, наполненный чебуреками и всяким закусками.
- Нет, нет, возразил мужик. Я не заказывал, да и стоит это много.
- А вы не волнуйтесь, ответила продавщица. Уже всё оплачено и показала на высокого седого мужчину, стоявшего у прилавка. Это вам от него.
Высокий седой мужчина прижал правую руку к сердцу и почему-то поклонился мужику с котом в сумке.
- Не отказывайтесь, попросил он.
Посетители и продавцы зааплодировали и стали одновременно говорить. Все разом.
Мужчина с котом в сумке взял большой пакет с чебуреками, и поблагодарив всех направился к выходу.
А в чебуречной почему-то ещё долго витало что-то совершенно необычное для этого места: то ли доброта, то ли воспоминание из детства, давно забытое. Но все посетители улыбались друг другу и раскланивались.
Наверное, чебуреки были очень хорошие.
А может...
Может, это были виноваты мужчина и большой серый кот, ушедшие вместе.
Домой...
/Олег Бондаренко/

 

Аффтар!! Пеши ищо!

 

У нас уже два прозаика и два поэта, плюс несколько стремящихся, можно Союз Писателей Фишинга организовывать...

 

Фишинг всегда славился своими талантами.)

 

@Shpynev,
Зацепило, реально.

 

Иваныч, вот прям могу ответить экспромтом:


Кошка за забором.
Блиц-рассказ.
Документальное произведение.
А. Анаконда.

Ресторан был на берегу.
Обычный испанский ресторан на берегу Средиземного моря.
Семья была из России. Отец, мать и двое детей. Отец не стал тратить время на чтение замусоленных, где-то без углов, листов ламинированного меню, знал, что заказывать ничего не будет. Он возьмет только огромный бокал местного пива, истекающего холодным потом в жаркий испанский полдень. Заказывать себе не будет не по причине экономии. Просто традиционно огромные порции в этой средиземноморской местности невозможно было доесть. Отец по мере мил доест за детьми, что тоже непросто.
Мужчина взял бокал пива и пошел к воде. На берегу лежал плоский камень. Вспомним детство, он с трудом нагнулся, привычным движением незаметно расстегнув верхнюю пуговицу джинсов, взял камень и бросил его плоской стороной так, чтобы тот запрыгал по поверхности. Ничего не вышло. Камень только раз подпрыгнул и утонул.
Мужчина вздохнул, повернулся и пошел к семье.
Справа от столиков был забор из тростника. Мужчина зачем-то подошел к нему, потрогал тростник, вспоминая свою детскую двухколенку. Сквозь забор он заметил шевеление. Присмотревшись, он обомлел. Очень худая, совершенно изможденная кошка самоотверженно кормила своих оставшихся двух котят лежа на боку. Ее ребра можно было сосчитать не напрягая зрение.
Мужчина поставил пиво на бетон и побежал к столу. Там он выхватил руками из тарелки жены кусок тунца. Быстро очистил его от соуса и маковых зёрен и бросился к кошке. Ему казалось, что время идет на секунды. Он бросил кусок ближе к кошке. И тут же услышал быструю испанскую речь за спиной.
Хозяйка ресторана изменилась. Приветливость ее испарилась. Сейчас она отчитывала отца семейства испанской скороговоркой. Она беспрерывно тыкала пальцем в ржавую старую табличку на заборе, где в виде рисунка изображался запрет на кормление кошек.
Мужчина ничего не понимал. Он переводил взгляд с тощей кошки на толстую хозяйку ресторана. Потом обратно. Хозяйк попыталась палкой, просунутой между тростником, отобрать еду у животного. У нее не получилось. Тогда она зло бросила свое орудие и ушла на кухню.
Сегодня мужчина не допил пиво и не стал доедать за детьми. Безразличным взглядом он проводил почти полные тарелки, которые унес официант. Расплатился. А на следующее утро улетел домой с семьей на пять дней раньше срока.

20 августа 2023 года. 12:12. Дня. Без корректировки и проверки

 

Про пиво есть,-зачот! Я как раз сейчас сижу в баре с кружечкой холодного пива.

 

Ты самаришь то без супруги, чую?

 

Я по работе тут. Думаешь,супруга была бы проблемой ,выпить пива?)))

 

@Анаконда,
На Кипре, в горах между Лимасолом и Пафосом, есть маленькая деревушка и семейный ресторанчик, его многие туристы знают, потому что там фирменную говядину подают, которую нормальному человеку есть невозможно. Там смысл блюда в том, что куски говядины раскладывают по горшочкам со специями и закапывают в землю на три недели, потом откапывают и запекают в печке, в этих же горшочках, вонь стоит ужасная, но греки и англичане жрут и нахваливают...
Так вот там всё таки, несмотря на "изумительный вкус" многие не доедают, отходов много.
Видимо запах привлекает кошек со всей округи, может и из за рубежа прилетают, но там их разноцветная толпа.
Так вот там тоже табличка "кошек не кормить", кстати только по русски, остальные жмоты давятся видимо, но кошкам и так ничего не дают. Кошки сидят в рядок на другой стороне дороги, ни одна дорогу не пересекает, а хозяйка этой столовки не трогает их на той стороне, такая у них договорённость видимо, можно туда отнести кошкам еду, только нельзя в горшочке, они на строгом учёте у капиталистов...
Я хлопнул пару стопок УЗО, закусил помидоро - онион - салат, а говядину попросил сразу вытряхнуть в одноразовую тарелку и отнёс кошечкам... так до Пафоса голодный и ехал...

 

))

Кипр - греки. Они православные. Ортодоксы.
У них мотив другой чтоб кошек не кормить.
Они кошек не кормят, чтоб те не наглели.
В Испании живут католики. Для католиков кошки - конкуренты.
Их не должно быть в принципе. Диких. И поскольку убивать они не могут,
не из жалости, а от показной фальшивой добродетели, то кошек запрещают кормить в принципе. Не возле ресторана, а вообще. Обрекая кошек на голодную смерть и вырождение.
Греки отнесут еду за 300 метров и покормят. Как наши бабушки пленных немцев.
Разные миры у нас

 

Слабак и тряпко...

 

Я вообще не понимаю, как ты к ним ездишь... один раз, после того, как перестал выпивать, слетал к евреям, и то потому что очень нужно было человеку в глаза посмотреть, потом и паспорт не продлевал, Госуслуги предупредили, что срок подходит, срочно обратитесь - не пошёл даже, пьяному мне у них нравилось, но по трезвому я на ту жизнь смотреть не могу...

 

Только из~за моря, и только к грекам на острова. Правда я уже 2 года не ездил. Сейчас посещаю псков тарусу ладогу чудскоемихайловское и тд.
У нас красивее. И сервис подтягивается

 

Я что-то не понял? У нас морей что ли нет? Белое, например...

 

А ещё есть Карское.))

 

Отличное море! Надо сгонять.
Белое море для белых
Черное - для черных
Красное - для красных
Желтое - для желтых
Ура!
))

 

Я там в Тикси на сплаврейде в 83 несколько раз купался. В пур
говике и в болотниках. Утром бревны скользкие

 

Географы, плин..
А работу двигателей станции, рассчитать не кому, мля!

 

Из 13 млрд можно было нанять таджикистанца? 3500 в день, дорого, конечно щас стало.
Но, он бы припарковался как надо, и правильного грунта нарыл без всяких манипуляторов.

 

Да непостоянные они какие то, у нас вон на работе, бегут мля месяц отработав и выучив по русски ,,дай, мало, начальник "...​

 

Ну как красиво спиздили))), всё говорят, упала на тёмной стороне Луны !!!

 

Как говорит один уважаемый товарищ, " мы тут в политбюро росК не дураки сидим")))

 

Ну это 50 на 50, половину луны не видно, но упала то обязательно, притяжение Луны не даст станции покинуть орбиту... а потом, фото упавшей станции, ничего особо не даст в работе над Луна 26...
Родное НПО продолжает работу, приготовленные дырочки под ордена зашили и пошли дальше проводки паять...

 

Медленно ходят ... надо бы бегом ... ( но погонять-то некому, нет КПСС , СЛАВЫ тоже нет ) ...

 

Да и на Баренцевом море отличные пляжи, рекомендую
А в тихую погоду, если приглядеться, виден Северный ледовитый океан

 

А там вода соленая?

 

@Анаконда,примерно 30 промилле, в Белом море чуть меньше. По температуре, ну я в августе там нырял в мокром костюме 9 мм и перчатках 5 мм, вообще не замерз ни разу. Товарищ рядом в 7 мм костюме нырял, тоже не жаловался на холод

 

Это проблема реализации глобальных проектов, нет комиссаров, не кого расстреливать за неудачи, вот и имеем проблемы...
В Химках было три космических предприятия Министерства общего машиностроения, ПО ЭТОМУ Секретарь Горкома Партии был из сельского района Саратовской области, почему?
Потому что он не должен был понимать ни одного научного объяснения неудач, его нельзя было втянуть в учёный спор, ОН ПРОСТО ТРЕБОВАЛ РЕЗУЛЬТАТ и все Генеральные Конструктора, понимали, что с указкой у доски на Партбюро ничего не докажешь и делали то, что должны, просто из за неотвратимости наказания!
Это очень важно, в партийной карьерной лестнице не было отраслевого "вертикального лифта", чем меньше в сути вопроса понимает руководитель - тем эффективнее трудятся под его руководством специалисты!

 

@Илья.Коптево,
Вона как ...
Неспроста , получается , при Никите
в космос то полетели. Тогда знали кого в главные секретари ставить.