Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. В штате Айова все хорошо … А жаль, хорошая была бы рифма. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Настоящий сатирик сидит при любой власти. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
— Путеводитель хороший не посоветуете? — Вот, возьмите Данте. От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже! Пьяный муж,жене: -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж: -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает ее в стакан: — Пей,бля! При тебе выжимала! — Куча проблем. Не знаю, что делать. — Водка есть? — Есть. — Значит, нет никаких проблем. — Да не пью я! — Потому и проблемы! — Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... — Пейте на ночь стакан касторки! — И я буду хорошо спать? — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
У всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки. Некоторые носят банданы — у них наоборот ухи прижмутся. А те, кто ничего не носит, вымрут. На земле останется два клана — растопырчатоухие и прижатоухие. Коллега в курилке поделился . Сразу после института нужна была какая-то работа. Нашёл вакансию торговика, подумал — можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам. Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы. Итак, самая первая точка. Подходят вдвоем к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитеров, узнает "бывалого". Далее — фраза: — Валь, тут к тебе гандоны приехали! На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает ржать. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят
@Рыбокоп, Супер тексты, но грузин всё таки лучше образ поймал, а Юрский совсем в точку, но у Папанова Киса лучше, чем у Филипова...
