Анекдот бы рассказал.

Она была от счастья на седьмом месяце.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Софа Львовна была уже не персик, но еще таки и не курага.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»

Ну,ты грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Женился?! Тогда запомни! Жена — хранительница домашнего общака.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и заболевания у них — душевные.

Они были прекрасной парой,он тряпка,а она швабра...

Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы,топ-менеджеры!
— Да пошли вы нах!
Топ-топ-топ…

 

Вот история, рассказанная российским футболистом Дмитрием Сенниковым. Несколько лет назад команда «Локомотив» прилетела в Израиль для участия в товарищеском матче. Как и все туристы, посещающие Израиль (а российских футболистов иначе как туристами вообще назвать трудно, даже когда они играют дома), команда отправилась осматривать достопримечательности. Оказавшись у Стены Плача, ребята по традиции стали писать записки с просьбами и засовывать их меж камней. Возможно, сейчас вы подумали, что история о том, как ребята не могли попасть записками в щели и беспомощно тыкали ими в камни, но она не об этом. Один из футболистов (имя не назову) написал, что мечтает выступать за «Арсенал» или за «Интер» и спрятал записку в стену. Казалось бы, на что он рассчитывал? Но произошло чудо — Бог выполнил его просьбу, причем дословно: сначала он много лет играл в киевском «Арсенале», а закончил свою карьеру в бакинском «Интере». «Лошара, ты что, город не мог указать?», — ржали при встрече друзья-футболисты.

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарность всем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: ,,-Хуй знает, как его зовут." Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Хуй Линь.

 

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится? » — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Брат,папа и дядя (все трое — бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы…
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось «Коля, подай отвертку! «, » Гарик, держи! «, «Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! «…
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тетя (гордо):
— Потому что бауманцы — теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
— Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше…

 

@БУЙНОВ,


Помню анекдот конца семидесятых

Студент бауманец со сладкой улыбкой:
"Жене сказал, что пошел к любовнице,
Любовнице сказал, что пошел к жене.
А сам заперся в ванной и чертишь чертишь чертишь!"

 

В те же времена этот анекдот был про Ленина:
"Крупской сказал, что пошел к любовнице,
той сказал, что остался с Наденькой,
а сам на чердак и работать, работать и работать...

ваша (бауманцев) версия более жизненная...

 

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

 

Просто про Ленина если, то в голове не тот ассоциативный ряд возникает
Не такой смешной
А тут студент молодой ))

 

@Владимир Владимирович,
Все скаты называются Рэй Фиш - рыба луч, насколько помню. Но это у англоязычных. Вопрос действительно интересный

 

@Анаконда,
Неужели так все плохо было в Баумане? Имхо вы с моим братаном Вовой вместе учились, он тоже больше 20 лет барыжыт, только запчастями. Для самолетов. Авиа хэлп называется.

 

Ужас!
Два первых года - просто на выживание.
Как-будто тебя выбросили на вражеский берег и бросили.
А основные силы не идут.
А патроны кончаются.
А еды нет давно )))
И окопаться как следует не получается
Правда у меня специальность была тяжелая

Позавчера во сне опять экзамен сдавал,
хотя учился с 82 по 88
))

 

Вы тоже в МВТУ учились?

 

@Анаконда, Ну я тебе говорил... Дочка там, на секретном факультете. Его и на оф. сайте универа нет...))) Направление от СК РФ-это не хухры-мухры...)))

 

Mama!
Они знают моего бразильского мужа!
(С)

 

только не "к любовнице" было, а к Арманд

 

Говорят, ВВП сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

— Видишь тигровую шкуру на полу?
Спрашивает Медведев Путина.
-Это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири.Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!
— Да,ты бы на полу смотрелся хуже…

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8. 5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось… правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!

 

@Анаконда,
Неа, я две мореходки и Одэсский ИИМФ финиш, Седовка, Макаровка и хз как одесский водный назовут, надеюсь, что им. Жванецкого. А кого же исчо?

 

https://santechniki.com/pic/163943.jpg

Влад , разверни фото , не получается .

 

@Volga СП, так пойдёт?..)))

 

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

До Колумба, американцы были вынуждены жить в Европе. (Из американского школьного учебника истории).

Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу «Повышения потолка государственного долга».
— Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?

Пиндосы совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидарасам никто не захочет.

 

@БУЙНОВ,
Ну, надо же! Я только щас в Детях за колею отписался!
Вощем, наша первая жд колея была на 30 см больше европейской. Железные дорожники шутят, что разработчики неправильно поняли Петра. На их вопрос о ширине жд колеи он брякнул: Нах больше? Инженеры восприняли вопрос как команду.
А щас наша колея всего на 9 - 10 см больше европейской. Измельчал народ.

 

@СерЁгаБ,
Ну учитывая,что при Петре первом не только ж/д,но и паровозов ещё не было...
То весьма спорный вывод .

 

@БУЙНОВ,
Ну, может другой какой царь....
Поэтому и 10 см разница.
Ненаглядная задолбала своими революционЭрами. Вот, на Троцком отоспался, теперь ни в одном глазу

 

СурЁгаБ
У нас ширина 1520, у остальных ( США, Европа, Китай) - 1425см.

 

Пардон - мм.

 

Час пик...Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усиленно жестикулируя. Потом стали перекрикиваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: «Не, ну давай ко мне пробирайся…» На что дама выдала: «Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!…»

Один простой, но кампанейский работяга из около научных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: «Nicht schеißеn! » (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецко говорящих друзей, как будет по-немецки «добрый вечер». Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке — чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке.

 

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
— Да я пишу… Стихи…
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй…
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Поехали за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом всторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров.И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:»Как насчет грибов?Есть?»
Ответ флегматичного охотника:»Ты бы ещё про рыбу спросил.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтёры — большие пидорасы!».
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтёры?

 

Мама и папа Моцарты сели за стол. А мелкий Моцарт музицировал. Взял доминантсептакорд (до ми соль си, кто не в курсе).
Тут мама заорала:
- Вольфганг! Быстро за стол кушать!
Послушный Волька метнул скрипку в футляр и прибежал.
Батя Амадей крякнул, поставил на стол стакан шнапса, чертыхнулся по- немецки, пошел в детскую, взял скрипку, разрешил D7 в
Ля- фа -фа- фа и только после этого вернулся жрать в столовую.

 

Вот исчо древний бойан в тему из жизни Моцартов.
Мадам Моцарт влезла с в переполненный омнибус и говорит:
- Мужики! Ахтунг! Не поколите яйца!
- Мадам! Ну , кто же носит яйца в авоське!?
- А у меня в авоське не яйца, а гвозди.

 

А это:
Мама Вышли Трёшку Умираю
Могила Вырытая Трудами Учёных... и десятки других...

 

Не утерплю...

Руку смени

Надеюсь без обид!

 

@Отец Николай, какие обиды , не тот возраст .
С компом почти на Вы .

 

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

 

Во-во,я бля всегда ,вас минтов не ...долюбливал.
Исчо честными прикидываюца некаторые..да всех вас.......на лёд ,бля.