Анекдот бы рассказал.

Где-то на улице сталкиваются двое.
— Можно вас на минуточку? — говорит он.
— А вы успеете? — спрашивает она.
— Долго ли, умеючи?! — самоуверенно говорит он.
— Умеючи-то, долго... — вздыхает она.


Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.


В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".


Жена спрашивает мужа:
- Муженек, ты когда вернешься сегодня - опять завтра ?

 

Уж не знаю.... плакать или смеяться...

 

@Робочка,
Плакать, однозначно! Чего тут хохотать то?

 

@Илья.Коптево,
На нервной почве...

 

Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
— да, как виктория
— какая виктория?
— никакая виктория, как галочка рогами вверх!
— окей.
— а как а.
— ага
— s как доллар.
— ага
— i как палочка с точечкой.
— ага
— l как палочка без точечки.
— ага
— y как игрек.
— как что?
— как игрек!
— как и?
— нет, как русская у.
— ага
— е как е.
— как евро?
— что?
— е как евро?
— блядь!
— что?
— да!
— ага
— v как в первый раз.
— что как в первый раз?
— Блядь!
— что?
— v такая же, как и первая
— как виктория?
— нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот!
— ок,.. дальше.
— дальше собака
— ага
— после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
— давай по буквам?
— Да иди ты нахуй!

 

@БУЙНОВ,
За мышей

Приходит возмущенная бабушка в компьютерный магазин:
- Купила у вас коврик для мышей. Положила в сарай. А мыши по нему бегают и не дохнут! Может его какой отравой нужно посыпать?

 

а что за налоговая? какой номер?
что-то очень много

 

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

 

Яичницу - болтушку из 10 яиц. И яйца бить при мне!

 

Простыла... нос заложен...Но я абсолютно не переживаю.
Вон у многих ... квартира ... и машина заложены..


Иногда жизненный опыт откладывается складками на животе...
А что поделаешь...?
Не всё до головы доходит...


- Знаешь, почему я один? - спросил ОН, - Со временем привыкаешь и стирать, и готовить.
- А знаешь, почему я одна? - ответила ОНА, - Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить


-Мужчины перестали лазать в окна к любимым женщинам…
-Теперь они лазают только к ним на страницу!


-Дорогая ты так сладко храпишь.
-Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

 

БАЯНИЩЕ!!! ))) Уже писАл...) http://www.fishing.ru/talks/posts/366610/ И даже обсудили...)

 

@Анаконда,
15 ,, на Походном вроде.
Номер ни чего общего с порядком не имеет , они произвольные .....

 

@Макс23,
Упс... прощелкал, пардоньте!))

 

а "перед вами 120 человек" ещё как имеет

 

"Да зае@али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица... И действительно, поцелуями никто не ограничивался...

 

Несмеяна недоверчиво покрутила в руках вонючую беломорину:
- Думаешь, это меня рассмешит?

 

Не парься! Повторение шедевра - это не баян. Вон, лестницу в небо - скоро будет полвека, как слушаем. И не надоедает!
***
А ваше, современники утверждают, что Каин грохнул своего брателу Авеля за то, что тот постоянно рассказывал старые анекдоты.

 

Возвращается муж из тур поездки во Францию. Ну ессно жена с расспросами...что видел, где был... Муж все подробно расписывает... " А в стриптиз ходил ? "-спрашивает жена... - Конечно ходил.....
- Ну и как ?
- Очень понравилось !!!
- А сколько денег отдал?
- 100 евро
- Дорогой, а хочешь я тебе сейчас за 20 станцую
- Ну давай ...сказал мужик немного подумав
Ушла жена в комнату на добрых 40 минут ....муж уже весь извелся ожидаючи....
Открылась дверь, на пороге жена в ажурных чулочках, прозрачном пеньюаре ... вся в боевом макияже...парик....высоченные шпильки...она включает красивую музыку, влезает на кухонный стол и начинает танцевать .... В какой то момент одна из шпилек ломается супруга неуклюже грохается сначала на стол, а оттуда на пол... Вся такая несчастная ....парик съехал..помада размазалась....колготки порвались....
- Дааа.....сказал муж.... Дешевка и есть-дешевка!!!

 

Бременские музыканты...ждем осла !!!

 

Новое назначение

 

Песня про Трампа

 

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

 

Это самый жизненный анекдот, который я когда либо слышал

 

Дедушка старший прапорщик вернулся домой с политзанятий.
Буркнул жене:
- Клава! Раздевайся!
Достал патефон, поставил "Валенки":
- Пляши!
......
- Все! Отставить! Одевайся! Правильно щас сказал замполит. Стриптиз - омерзительное зрелище.

 

@Хамовнический,

это в анналы!!!

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...


— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?


Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!


- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

 

Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

 

Голубые каски на чёрных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у неё звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке, в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов говорит:
- Блин! Ну точно! На работе забыла...

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

Вот счастливчик!

 

@Илья.Коптево, то что выграл президетское кресло , да счастливчик , а то что на рыбалку теперь редко ездить будет или вовсе нет , то он несчастный , с нашей точки зрения .

 

Тяжко президенту..Прикинь-ПОКЛЁВКА ЖИЗНИ...весь на адреналине...а тебе адъютант ядерный чемоданчик подносит...типа надо кнопку нажать...

 

Рыбаки притворяются спящими, чтобы не уступать лунки инвалидам и беременным женщинам

 

Молодожёны.
- Милая, сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу ты где научишься?

 

- Иди ешь, я сварила тебе суп.......
- Из чего??......
- Из последних сил бл@дь..

 

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное...
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц!!! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педик, на заводах Даймлер-Бенц работают турки а, Германия оплачивает долги греков и испанцев… Вместо факельных шествий — гей-парады..! Мы платим деньги евреям и выполняем команды нигера из Америки!!..!! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц (!) — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать..!!!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?