Анекдот бы рассказал.

@Буйнов
И хорошо бы, шоб анекдоты в избранном располагались по рейтингу. Допустим по показателю количество лайков, деленное на количество слов в анекдоте. Т.е., чем смешнее и короче - тем выше рейтинг.

 

Не допойму ты про кого?

@СерЁгаБ,
Не пойму ни как, почему ты мне это предлагаешь?Я ж не(прости хоспади)модератор.

И ваще я с утра непонятливый(патаму,как трезв).
Тихо про себя...(хоть пузырь открывай).

 

Буйнов....дружищще !!!чо сиськи то мнешь...
Давай ибашь новую порцию....свежачка...

 

@БУЙНОВ,
Я за твой спойлер для ИП, от понедельника, 15:46.
Шедевр!
А кто модератор?
Избранное нужно, на первых страницах,чтобы читая его ржать без перерывов на баяны и на не очень смешное.

 

Ааааааа...
Имена,пароли,явки модераторов в ,,команда форума"в ,,пользователях".
А потом сайт то ,рыболовный,так что...это вряд ли.

 

@СерЁгаБ,
Я вобще не меломан, когда то в 13 лет, думал что меломан, купил магнитофое Снежеть 217 что ли, но потом понял что мне музыка по херу! Так что никакого винила, в ВК набираешь, что хочешь и пищит тебе потихоньку со средним качеством!
Тут же стихи, музыка дело десятое, до и какая у бардов музыка то...

 

На сообщение ответило, легальное, не дорогое.
Садок в подарок .

 

Не анекдот но все же....
Вот сижу вчера поглядывая телек...и вдруг начинается пальба...мне то собственно как то привычно но кошка с собакой нервно на это реагируют..
Ну чо делать выхожу на двор и охуеваю....ипучие петарды разбрызгиваются по крыше моего дома..
Я наверно для того мудака строил дом шо бы его спалить под улюлюкание..
Не...вот реально канонада была мамам не горюй!
Звонит сторож и орет...Серега ебашь на поражение!! Лес рядом - закопаем...!!!
( у него же такса беременная)
Пострелял....в воздух конечно...сосед ..военный полицай тоже с крыльца начал обстрел...
В обчем получилась небольшая война..
Кончилось нравоучением детишек...а вот нехера в поселке петарды запускать...поле для этого есть..

 

Вороны достали....суки мало того что срут на крышу так еще и орут в пять утра...
Короче. Привязав двух дохлых мышей (кошка приперла)и две горбуши хлеба...связав это хозяйство ...закинул на дерево.
А еще туда же связал две сосиски.!!
Поставил кресло напротив окна и и зарядил мелкашку...
И чо вы думаете!!!!
Ни хрена!!!
Какой то гаденыш ночью сожрал все эти вкусняшки... и охота не состоялась...
Жена обозвала мудаком...
У меня есть ночник 3 поколения.. но стоит он на СВД...и охотить с ним как то не комильфо..
Хотя серьезно так подумываю...

 

Ну чем не анекдот

Работа инновационного форума в Сколково, в которой принимали участие премьер Дмитрий Медведев и члены правительства, была прервана после нескольких хлопков. В зале возникло задымление, всех попросили покинуть зал. По предварительным данным, произошло короткое замыкание, после чего возникло возгорание.

 

Тогда выучи наизусть и преподай ему в виде урока,типа по Маяковскому

Крожка-сын к аццу пришёл,
и спрасила кроха:
што такое АФФТАР ЖЖОД
(панемаю плохо)?

у меня секредов нет,
чтобы все узнали -
папы этаво атвед
памищу в журнале...

если от росказа рвёд
десядь сутак кряду,
то напишуд: НИЗАЧОД,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажуд: ПЯДЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛОМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрид
волком, и мечтаед трахнуть,
парни не общайтесь долго,
этот мальчег АХТУНГ!

коль флудишь ты бес концца,
только тем и заняд,
знай: такого молоцца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же папросит кто-то
пользоваццо катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен аццки,
пасоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли аффтар крут,
и не только с вида,
про такого пишуд туд:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершог,
спорить не боиццо,
умный спорщег - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблядь,
/типа, мол, зощита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привыг,
кто ашиббся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчег понял всё уже,
и решила кроха:
это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха.

 

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там
он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все.
Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего
папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтэл. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропастю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

 

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком, помешали и говорят:
- Всё, через 3 минуты будет оттуда инопланетяньчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай её так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивают:
- В чём дело?
Инопланетяне говорят:
- Смешно. У нас так кофе мешают!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ебнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки.
При чём тут кол-во пассажиров???
- Ниичего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, еедут троое.

 

Буйнов......аааа!!!!

 

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие
прокладки
"Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Нууу... Пока не нажрусь!

- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго...эээ, кто??

 

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит - :щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею,потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит: а чего ж в лифте, поехали домой ко мне,хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь?
-Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит :- дедушка, дедушка,
тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит - дяденька, дяденька...как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Шотландия. Воюют два замка, стоящие напротив друг друга. Из одного замка вылетает ядро – на втором отваливается кусок стены. Из второго вылетает ядро – у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем – ядро у вас!

 

Вот жизнь была, не дали нам коммунизм достроить, империалисты, сука!

 

@БУЙНОВ,
Рассказал двум эстонцам анекдот, про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. .

 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
-Я взял бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник...А ты умрешь.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэбалы!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два штука чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

 

В эстонской версии Поля чудес есть опция - письмо другу

 

Диетолог:
- Следующий! Заходите!
- Доктор! Дверь узкая! Не могу!
- Бл@@дь!))) Сидоров! Вы принимаете диетическое питание, которое я Вам назначил!?
- Принимаю! До и после еды!

 

[QUOTE="Буйнов

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Нууу... Пока не нажрусь!

-!...??[/QUOTE]
Вот этот вот, про таблетки от ожирения - шедевр!
Его - в анал сайта. На вечное хранение!!!

 

Где у сайта это место, интересно...

 

@Карась,
Нужно его сформировать

 

Жена:
- Как романтично! Свечи... Масло...
Муж:
- Хорош прикалываться! И не трись об машину - измажешься!
***
В переполненный автобус влез мужик в толстой дубленке.
- Мужчина! Снимите дубленку, место освободится!
- Могу и штаны снять - Вам будет за что держаться.

 

@Серега Медведково,
Ты скажи мил человек : а где эта деревня ? Где в каждом доме "Рэмбо" . Хочу знать , что бы случайно не заехать ..... Жуть какая ; вальнут и в лесочке прикопают ...

 

Из комментариев в ФБ...
Мой друг пришёл на родительское собрание, когда его сын пошёл в первый класс. Дело было семь лет назад. А он товарищ в край компанейский и весьма харизматичный.. Итог собрания - 90% родителей ушли домой в состоянии сильного алкогольного опьянения. Одна из родительниц сломала ногу, сорвавшись с каната в спортзале(впоследствии, она с мужем вошла в нашу компанию). Двое пап ночевали в том-же спортзале на матах. Друг выставил свою кандидатуру в родительский комитет, но руководство школы этот его порыв деликалотно отклони.

 

есть продолжение. Половина "учённых" в зале ломонулись спасать Медведева, как того требует внутриведомственная инструкция службы охраны

 

Мил человек...если есть возможность спалить дом.. твой дом.... то наверно ты бы выскочил не с автоматом как я, а с любым дрыном...
Я не прав?

 

@Макс23, @СерЁгаБ,
Парни,я надеюсь ,вы шутите...где то...далеко....шутите по ближе,для нас близких

 

@БУЙНОВ,
Я анекдоты на Ненаглядной проверяю. Над таблетками от ожирения она ржала в голос. Как и я. Так что это не шутка.
В свою коллекцию я загружаю 2-3 анекдота из книги. Например, из Никулинской книги у меня в коллекции всего 2-3 анекдота. В Этой нашей ветке - много действительно смешных, в основном благодаря тебе.
На terranoirk.ru много шедевров.
Перелистал 1000 страниц анекдотов из форума Одессы - есть там перлЫ, но меньше, чем ожидал. Я их сюда перевешивал.

 

Я куею,дорогая редакция.
Шоб её...их...кароче ,дневник вести?Да ну нах.

 

Я знаю..,у вас под Калугой традиция такая.

 

@БУЙНОВ,
Кладбище. ПохоронА. Уже крышку собираются мужики заколачивать.
Тут подлетает опоздавший:
- Минуточку! Что-то сунул в гроб. И пристроился к толпе друзей усопшего со скорбной харей.
- Вася! Что ты в гроб запихнул?
- Цветов по дороге не было... Так я ему хоть шоколадку...
***
Это я к чему? Хорошая коллекция в жизни и в работе очень помогает. Например, ипешь долго и нудно мозг какому-нить незнакомому мужику из Благовещенска, пытаясь привлечь его кран , пароход или тягач к перевозке по тендеру. Херак- тендер отменили, или мы, собрав тонну макулатуры от себя и кучи соисполнителей заняли почетное второе место. Это облом.
Так вот этому Благовещенскому мужику - хоть шоколадку в виде коллекции пошлешь. И он потом на тебя зла не держит, а тепло вспоминает с корешами долгими зимними вечерами после зимней рыбалки и бани.
И следующий раз, когда к нему обратишься, он тебя нах резко не пошлет. А что ты еще можешь для него сделать за 8000 км? Попросит продолжение, исчо и свои хохмы с местным колоритом на почту тебе скинет.
"Речь фрактового брокера должна быть образна, с хорошим чувством юмора" (С) Проф. Лимонов. Фрахтование морского флота, если чо.

 

Вчера а Новостях 12 сообщений, а в Анекдотах- 30.
Такими темпами догоним Новости уже в этом году.
Это если первый лед не помешает.
А то щас начнется в Новостях: Открылся, открылся.

Первооткрыватели, блин!

 

Эстонец был прав.
А вот ответ (малява с Иркутска от терранщиков пришла):

Мир в дом, бродяга.
Тут не за котом, а за тобой косяк.
Если ты в хате коронованный, то не по понятиям, чтобы твоя баба в твоей хате такой беспредел творила.
Либо ее к коту переселяй, либо сам переселяйся.

 

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!