Анекдот бы рассказал.

А до меня с первого раза дошло

 

@БУЙНОВ тормас...)))

 

@Макс23,

 

.А всё ...понял.

 

И стальные яйца есчо

 

И Ленин такой молодой!

 

Он разложился на плесень и на липовый мёд (с)

 

Зато, всё идет по плану.

 

Што, брожжение в массах? Это не допустимо!

Сказано же, яйцы стальныи!

 

Дык, то дровосек, ну, еще Феликс могабыть. А, Ленин ваще - гриб.

 

@Иго,
Феликс жылезный, тоисть с не достатком углерода, тогда бы да.

 

Отставить эти ревизионистские разговорчики!

 

- Знаешь, я в 1998 году переспал
с девушкой из Чернобыля...
- Да ты что, она, наверное,
была радиактивна?!
- Ага! Была и рада, и активна!

 

- А чево это они прзднуют, Кузьма Минич?
- А... Дума его знает, Дмитрий Михайлович, это она постановила...
- Мда, эти бояре чего только не выдумают...

 

Похороны миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь тр@хать будет...
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех: Так до меня, сука, и не доехал!!!

 

Закончил советский студент медик троечник институт и получил распределение в далёкий аул, на Кавказ. Приехал,местные его не взлюбили, косо смотрят. А под вечер приходят толпой и говорят:
- Мы тут призжих не любим: так что вот тебе испытание. У сына местного аксакала глаза косят, вылечишь, будешь нам братом, нет - зарежем. Даём тебе час на рецепт.
Ну он кинулся конспекты листать, а какие там конспекты, троечник же. Стал впоминать народные рецепты, вспомнил, что в старину косоглазие яйцом выкатывали. Ну он местным и сказал:
- Положите ему по яйцу на глаза и катайте.
А сам сел бухать, понимая, что утром его обязательно зарежут.
Утром стук в дверь, он на негнущихся ногах подходит, открывает, а там толпа местных; с вином, шашлыком, люля, чурчхелой...
Обнимают его, целуют и говорят:
- Вай, спасибо тебе , дорогой! Мы только до подбородка ему яица натянули, а глаза уже на место встали!

 

Маленький мальчик по имени Вася жил в не большой деревне и был настолько тупым, что ни кому не нравился. Особенно учительнице которая всегда кричала на него:
- Ты сводишь меня с ума, Вася!
Однажды его мать пришла в школу, что бы проверить как у него дела с учёбой и учительница честно сказала ей, что таких тупых детей она ещё не встречала за свою долгую преподавательскую деятельность.
Мать была в шоке. Она забрала сына и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание и выяснилось, что помочь ей может только один врач в округе. Учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза, после наркоза, то увидела перед собой молодого, симпатичного врача, который улыбался глядя на неё.
Она хотела поблагадарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку пытаясь, что то сказать, но умерла так и не сказав ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся то увидел Васю, рабоотающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоёб отключил кислородный аппарат, что бы подключить в розетку свой пылесос!
А вы серьёзно подумали ,что Вася стал хирургом?