Анекдот бы рассказал.

А самый большой - Крымский

 

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и х"й с ним.

- Доктор ,всё тело болит ,головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х"ёво.
- А , спасибо

-Доктор, у меня х"й пропал!!!
-Ну что вы, голубчик, вот же он висит
-А вы его понюхайте!

Сын привёл первый раз свою будущую супругу домой. Все долго молчали.
Первой заговорила бабка:
-Это вам за то, что не молитесь.

Меня не пугает, что здесь все ебанутые, но настораживает как с вами комфортно.

 

.

 

Обычное дело. Дейл Карнеги по этому поводу заметил:
«Если Вы скажете, каким образом добиваетесь собственной значительности, то я скажу кто Вы» ))

 

@Анаконда, Карнеги голова! Я бы ему палец в рот не положил.

 

@Хамовнический,
Хорошенький костюмчик...

 

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

 

.

 

Капотненскому .

 

.

 

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, приходится на долю отцов.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте..

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

 

Был в децтве в пионерлагере, было нам с другом лет по семь . Увидели ночью какую то тень на дереве, всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке с которой дружит уже три года, потому что, цитирую:
- Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот.

- Я ехал на мотоцикле к морю, а не пердел во сне!

Похмелье - временно, истории проишедшие по пьянке - вечны.

Жизнь даст прикурить даже некурящим.

 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.

-Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
-Во-первых, Абрам месяц назад умер.
-А во-вторых?

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

— Как послать собеседника накуй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди накуй и не обижайся!"

Пьющий в одиночку, сам себе - тамада.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чёт быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её.

У меня есть интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

 

Хотел в авто, но всëж сюды...)))