Анекдот бы рассказал.

Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша.Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу.

Мужик спросил у мудреца:
- Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
- Посмотри в окно, что ты видишь?
- Вижу как дети играют во дворе.
- А тепель посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
- Себя.
- Вот так и в жизни. И окно, и зеркало - из стекла, но стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя...

Мне тут рассказали, как дети до 10-ти лет называют знак скобка, который мы для улыбки используем ) .
Дети называют это ,,ногтями" и говорят ,,дед ногтей опять насыпал".

Ходил вчера на пляж. И понял, что люди которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал,почему то не пришли.

 

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения.
- Виски?
- Да.

В ресторане.
- 50 грамм этой рыбы стоят 10 000 рублей.
- Это, что за цена такая?!
- Если её не правильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же обыкновенный карась.
- Вы недооцениваете нашего повара...

 

Тонет корабль, крики паника..
Пассажир спрашивает... капитан, капитан
сколько до ближайшей земли...?
- Метров 300 не больше
- ВАУ... а куда плыть?
- ВНИЗ...

 

.

 

С праздником! Только с датой ошибся.

 

Начтоящая подруга- та, которая поможет прикопать бывшего, не задавая вопросы

 

Во

 

@СерЁгаБ, первую половину проебали.
И вторую проебëм...)))

 

Спойлер: Давайте выпьем...

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бл. я. - сказала Лена...

 

А давайте...)))

 

- Ты говорят в Турцию летишь отдыхать?
- Да
- И жена с тобой летит?
- Нет, жену не беру, там сказали всё включено.



- Папа, я хочу мороженное
- Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег хватает только на пиво.

 

-Почему трубку не берешь?
- Я в душе была.
- Голенькая?
- Не, бл@, как Ипполит, в пальто!

 

С добрым утром!

 

Может баян конечно, но я не слышал...
"Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!"

 

"Дeвушкa caдитcя к cвоему пαрню в мαшину. Он с печαльным видом ей сообщαет:
- У меня неприятнocть...
Девушкα:
- Что тαкое?
Пαрень (грустно):
-Дα вот, послушαй...
Bключaeт пecню ""Мaлыш"".
Текст:
""Твой мαлыш рαстет нe по годαм и уже читαет по слогαм,
озорной и добрый мαльчугαн - твой мαлыш... "".
Девушкα в ступоре - чyть не плαчет от обиды и злости подумαлα: И когдα это вы, мужики, все ycпевαете?!
А пαрень - тαк же печαльно:
- Пocлушαлα? По-моему у мeня пpaвaя кoлонкα шyмит, дα?"

 

@406,
У меня тоже правая колонка в двери- не фонтан-от душевой кабины. Штатную электрик рукожопо продырявил.
Не, ну вот как это можно было обшивку двери снимать?