Анекдот бы рассказал.

Спойлер: Райкины

Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.
По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.
— Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, –—сказал он, чуть погодя.
— Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.
— Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился…
Костя не сразу уследил за поворотом сюжета:
— Парикмахер?
— Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?
Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил:
— «Всех не перебреешь!»

 

Максима Галкина, при всеобщей мобилизации, не смогут призвать в армию Израиля из за находящегося на иждивении пожилого родственника.

 

Для косоруких.

 

@БУЙНОВ, это ты ещё минтая не видел.

 

Ерунда. Номер один - зубатка

 

Чушь. Номер один - глубоководный удильщик, его не то что без головы, его вообще не продают.

 

Гинеколог своей тёще:
-Мама, перестаньте улыбаться , вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о работе!

Как хорошо, что нету секса,
вздыхает радостно Олег,
а то б сейчас лежал уставший,
и потный, и хотел бы ссать.

Не отрицаю, Фёдор видел
меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался
уже.

Ни что не помогает найти компромис, как наличие компромата.

 

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»