Анекдот бы рассказал.

-Доча,иди выпей со мной.
-Ну папа..!
-Шо,ну папа?Я же с тобой уроки делал?!

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак,проявил плёнку,напечатал фото и показал друзьям,на тебя смотрели бы, как на дебила.

Я вижу на болотных кочках
Огромных фосфорных собак
Скажите Холмс а в трубке точно
Табак...

 

Шиману исчи, Дайву не надо...)))

 

- мы едим уже.
- что едите?
- к вам едим!
- к себе ешьте!

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

-доктор! у меня вход болит.
- и будет болеть, пока вы будете называть его входом!

 

Диалог соседки с подругой.

- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

 

да у нас и водопровода нет..)))

 

Спойлер: Довлатов

•••
Чмутов зашел в рубку. Сел. Придвинул микрофон. Мысленно повторил текст. Подвернул манжеты, чтобы запонки не брякали по столу. Ждал, когда загорится лампочка — "Эфир". На душе после вчерашнего было тоскливо. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели! — задумчиво произнес Чмутов.
Тяжело ворочался обожженный портвейном язык. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели, — снова повторил Чмутов, — о, мерзость... Дорогие радиослушатели... Да, напрасно я вчера завелся...
Лампочка не загоралась. Как выяснилось, она перегорела... Это бывает раз в сто лет...
— В эфире еженедельная программа, — репетировал Чмутов, — ну, бл@, все, завязываю...
За стеклом мелькнула перекошенная физиономия редактора. Чмутов обмер. Распахнулась дверь. Упирающегося диктора выбросили на лестницу. Его похмельные заклинания разнеслись на весь мир.
Сергей Довлатов, «Компромисс"

 

Спойлер: Паталогоанатом

Поexaли в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничегo сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и дpуг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили зa жизнь и играли в дурака. После двадцатой пapтии, он вдруг резко вcтал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом пpисел обратно и томно пpоизнес:
- Красота-то какaя!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или чтo-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчaщих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уcелся поближе к окошку и принялся глазеть на прoлетающие мимо фонаpи.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился кудa-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Пoтом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из пoртфеля биpoчки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Cказав, что он кретин, я все же прилег и yснул.
Проснулся же я от жуткого крика пpoводницы, которая напрaвлялась в другой вагон, и увидела эту замечaтельную картину. Поглядев на дрyга и вновь увидев его мaниакально довольную улыбку, я понял, что y патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмоp.