Анекдот бы рассказал.

Вот если до 70 доживу ... вот тогда начнём и в Сталкеров, и в Контр-страйков и еще во что (чего там есть, я не в теме) поиграем ... может быть ...

 

@AKM, а уже давненько играю , но только в длинные нарды , уже лет 50 !

 

@AKM, @Volga,

 

Я последний раз отыграл в Blockout году этак наверно в 1990 еще на АТ/ХT-архитектурных компьютерах .. (до 10 уровня доходил ) .... А вообще, настолько по жизни наелся этими компьютерами - тошнит ... и гаджеты всякие видеть не могу, не интересно ... только по необходимости (хотя, безусловно, кое-что удобно ... мир с ними изменился, но воспринимается это обыденно и как должное).

 

Да не прав он (Бернард Шоу), тыщу раз ...

 

казнить нельзя помиловать.
Так прав он али нет? ))

 

@Volga,
Попробуй в короткие, азартнее и понепредсказуемей, чем длинные нарды!)

 

@Дюсик,
Так это собачья йога, поза Капкан

 

@СерЁгаБ,
Вот за йадры бы себя не прикусил! Тогда была бы поза максимального удивления!

 

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото! Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку... Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит гимн России заиграл Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит! Тренер подбежал говорит: - Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!?? Серега: - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной яйца висят.... думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул! - Ну! И? - Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

 

@Макс23,

Макс, я представил и аж заболело всё, сижу на одном полужопии, не пиши так больше...

 

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!



Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

 

украдено)
Вопрос парню с девушкой: — Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: — Любовь, взаимопонимание. Парень: — Трахаемся иногда.

— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло? — Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Интровертское — Вы страдаете от дефицита общения? — Я им наслаждаюсь.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился его вкус.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие
глаза над мешками...

- Любой каприз за ваши деньги!
- Но у меня только 200 рублей...
- Тогда не капризничайте.

Снимаю порчу! Кого сниму - того и порчу...

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по его телу уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

Девочки, запомните: мало найти свободного мужика. Надо еще убедить его, что его мечта сбылась...

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Мутер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

 

Гы!

Короче, и, стало быть, правильнЕЕ так:
"Снимаю, порчу."

 

Шерсть звизде не защита
Хотя бы якоря ближе к дому вкрутил...

 

Лет 20-25 тому, следуя на 1-й Малиновский рУчей, проезжая Бежецк, на ДК увидели афишу "Выступает рок группа "УГРЮМ РЕКА"". До сих пор перед глазами