Анекдот бы рассказал.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

 

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».

— А мы вот в Москву собрались сегодня.

— А чего там делать?

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.

— А ты сам-то видел его?

— Да, он как-то приезжал к нам в село.

— В гробу?!

— Нет. В купе.

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.

— Да иди ты!..

— Ну да, я на второй срок остался.

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :

«Живи и радуйся».

Так он и делал.

 

-какие планы на день?
- в оптику за очами пойду.
-а потом?
-а потом @лять видно будет...

 

Почти спим. Звук такой,как будто по полу что то скребёт у соседей сверху...
Дочь мне говорит:
-Такое ощущение,что труп по полу тащат.Зубами вниз.
Отвернулась и спит,а я теперь нет,бля.

С мужиками как с котами:мечтаешь о британце,сфинксе или мэйн-куне...
А идёшь по улице,оп!!! И сердце сжалось от жалости,и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

На корпоративе подвыпившие сотрудницы спрашивают у сотрудницы играющей роль Снегурочки:
-А какой член у Деда Мороза?
-Ой,девки,..во рту тает!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас у обоих болела голова.

 

@олег 69,
Получилось как будто ответ.

 

@БУЙНОВ, разница лишь в том, что у меня добровольно, а у тебя принудительно)

 

В изучении английского есть момент,когда индусов уже понимаешь,а англичан ещё нет.

Женщина!Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса,вспомни,что мир не без добрых блядей.

У пингвинов крылья не для полёта,а просто так.У некоторых людей так с мозгами.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни-он часто ездил на велосипеде.
За водкой правда,но на велосипеде.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи,они относят её на анализ кукушке,чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Аркадий был гуманитарий
Но между делом как-то раз
Решил в щитке поковыряться
Поэтому не есть,а был.

 

Ссукаааа... Представил. Зубы заболели. Вся верхняя челюсть сразу...)))

 

Почему верхняя?
Если труп тащить за уши лицом вниз - шкрябать по полу будет нижняя челюсть.
* у Хирурга спроси

 

@Карась, ну ты шо, трупы чтоль не таскал? Их за ноги тянут...))) А ухи и пообрывать можно.

 

@Серега Новокосино, во, я и говорю-за ноги...)))

 

Трупов перетащил не одну сотню.
За ноги ни разу не таскал.
*за уши, правда, тоже)

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи стишок, что ли.

 

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — Мля...

 

Шестилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 500 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот,бери. Скажи КТО?!
— Я!

 

Я поначалу подумал - погоны

 

@Иго,

 

@Volga СП,
А как он влез в машину, интересно?

 

@СерЁгаБ, а может водила в авто ночевал? Лень домой было идти, а соседа попросил «амбразуру» прочистить .

 

@Иго,@Макс23
Вот сразу Шелезяка вспомнилась... мучились там они...) без масла...

 

@iholov, дык мой "алкоголик" оттуда и есть...)))
Можно и прикупить, если вдруг...)))
https://3ddd.ru/3dmodels/show/robot_s_planety_sheleziaka_3

 

@Макс23,
О, я сразу не врубился что это действующая модель...)))