-Фима,не тошни мине нервы!Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней. -Боря,ну шо же ж ви не заходите?! -Розочка,но ви же сами мине отказали... -Так ведь не наотрез... -Сарочка,шо грустная? -Моня,ты должен знать,или от отсутствия денег,или от отсутствия секса. -Таки я не понял,шо растёгивать?Кошелёк или бруки? -Давид Маркович,а шо ви без маски ,когда кругом коронавирус? -И шо ви думаете,если я надену маску,то он таки меня не узнает? -Мужчина,а шо ви просто так идёте мимо,как будто миня здесь не стояло? -Мадам,я замираю в глубоком пардоне,но ви на минуточку такая фешэнэбельная,шо мне таки нерентабельно.
У меня была справка от психиатра,что я здоров,но я её съел. Хочешь завтрак в постель,спи на кухне. Люди они такие разные,как свечи:одни для света и тепла,другие в задницу. Всё то,что нас не убивает,богаче делает врачей. -У тебя явно завышена самооценка. -Вы так говорите,как будто я виноват,что я лучше вас. Бабушке Соне очень понравился скайп. -Нет Ви таки посмотрите какая весч!Вроде бы у нас гости ,а кормить не надо! -Не,Фима,я бы с тобой в разведку не пошёл. -А с кем бы пошёл? -Та ни с кем,оно мне надо?
-Изя,а шо ви в 40 лет,ещё таки живёте с мамой? -Ой!Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и ни сколько об этом не жалеет. -Бокс лучший вид спорта. -Вы Рабинович наверное боксёр? -Нет,я дантист. -Изя,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. -Но,Сарочка,у меня таки нет никаких тревог и забот. -Я же говорю-когда мы поженимся. Как только учительница произнесла фразу:,,...Два пишем,три в уме.." Изя сразу полюбил математику. -Жора,вчера я видел,что у дома где живёт ваша тёща,стоял катафалк.Вас,шо можно поздравить? -Ой,о чём вы?!В этом доме триста квартир,это такая лотерея.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости! - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый. Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана! В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит. - Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
У нас в МВТУ был шпион. Преподаватель по радиоэлектронике. Он никак не мог нормально произнести слово диод. Ни с кем не ссорился, студентов не прессовал. Сливался с массой, одним словом Я знал, что он шпион. Но отвращение ко стукачеству было настолько сильным тогда посреди народа, что я плюнул на него. Тьфу и забыл. Сейчас вредит наверное потихоньку где-то. А может старый уже. Надоело ему. А может разоблачили и поменяли на нашего шпиона. По-тихому. Не в курсе ))
-Мама,познакомся это Надя. -Ты же собаку хотел. -Мама Наденька та ещё сука. -Врач прописал мне пить по два литра в день! -Ну не пива же! -Ой,иди нахуй!Ты врач,что ли?!
- Пап, у меня колесо спустило... - А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запаска есть? - Звонила, он тоже не отвечает....
-Ты мне звонить перестала... Разлюбила? -Пить бросила! Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь понимаю мужчин: хожу с одной мыслью, что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник! -А как ты узнал, что жена тебе изменяет? -Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался! -Ой, девки! В жизни главное - не быть подопытным кроликом. -Да ладно! Под неопытным кроликом ещё хуже...
У нас на огороде в схроне лежит пачек несколько соли, от тёсчи осталась, с прошлого века. Монолит. Но если нужно - можно её полукувалдой вернуть в помол #1
@СерЁгаБ, Это не супер, у меня есть один знакомый "псих", у него две ёмкости из нержавейки закопаны на участке, там в одной вода в бутылках, а в другой чего только нет, и соли тоже до хрена...
Ну супермаркетов вокруг полно, зачем так далеко бежать, тем более, что и там, и там, будет противодействие...
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!