Анекдот бы рассказал.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

 

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника.
— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья:
— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить матчи вы больше никогда не будете, но и мы не будем подавать на вас в суд за противоправные действия, если вы откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
—Так в футбол-то играют две команды!

 

-Доктор,скажите,а после смерти секс есть?
-Голубчик,всё зависит от вашего патологоанатома!

-Не злите меня,и так трупы прятать некуда...
Шучу,я шучу...мест ещё дохуя.

Минута не очевидных фактов.
Если отрубить курице голову,то она будет бегать ещё несколько минут.Если отрубить ноги,то не будет.

Как говорила моя бабушка:
-Порой приходится обнимать людей,которые тебе не нравятся..,что бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это-Агния Барто!

 

Эзоп Эзопович Эзопов вертится в гробу

 

Я бы попросил! Вернее мы с Коптевским попросили бы!

 

Скромнее, товариздч! Ты же не сам сваял!

 

Так и спасибкаю не я

 

Проф.осмотр шахтёров.Кабинет уролога:
-Раздевайтесь,трусы приспустите,доставайте ,головку оголите...
А там бац,за крайней плотью жвачка...
-Не понял?..
-Тык,доктор,ну куда её,мы ж грязные как черти,сажа кругом...шахта...а это самое чистое место.
...Следующий...всё тоже самое...бац-две жвачки!
-Ну про одну понятно,рассказали,но вторая то зачем!?
-А!..Эта Алимбека,он же обрезанный!

 

Не зря говорят, что лучшие анекдоты придумывает жизнь. Сегодня, уже вчера, Макс на фразу Лёши полковника про "надо почистить снег" ответил очень неплохо, типа "я глянул, - нех, он и так чистый"! Прям порадовал! Главное - импровиз, тут же, в жилу! Даже если раньше знал эту шутку.

 

@Макс23,
У меня знакомый один, бога за Бороду решил поймать, по ипотеке платёж что то тысяч около 80, а хату эту сдаёт за 100 плюс коммуналка, года три уже как то крутится. Есть очень хитрые товарисчи...

 

@Илья.Коптево, так много кто делает. Надо всего то две вещи. Место жительства для себя, ну и как обычно стартовый капитал...)

 

А я вот верю в счастливое будущее, в коммунизм и мудрого и справедливого СН

 

Психолог инженеру:
- Расслабьтесь, сейчас я раздвину стены вашего сознания.
- Не получится: две несущие, одна с окнами, другая входная.

 

Математика сельского хозяйства чем-то похожа на инженерную:

 

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

 

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. А вот рыбу прикармливать — это да.

 

...

 

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты же сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомоc@ки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

 

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Зяма. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать..."