Анекдот бы рассказал.

Ретро.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же всё такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - царевнаа трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман...
- А удобная штукенция!

 

"Шайтан - чёрт, арба - телега,
Шайтан-арба - Средне Азиатская железная дорога."(Золотой телёнок)

 

Маньяк ночью ведёт маленькую девочку в лес через кладбище...
- дяденька я боюсь, мне очень страшно.
- а прикинь, мне назад то одному идти...

 

Продолжаем тему.

 

@Илья.Коптево,
Машина твоя вроде.
Сразу ясно с кем ,ты на рыбалку ездил.

 

Не люблю людей,которые пьют без меры!
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза,пока несли до машины,алкаши проклятые!

-Ненавижу дантистов с тех пор как узнала,что один из них убил нашего Пушкина.

-Сарочка,я вас хочу!
-Ой,Моня,та шо вы от меня хотите?Вот я хочу духи и платье!
-Так вы меня шо,хотите на подарок раскрутить?
-А вы меня на секс?
-И шо?
-А ни шо!Лежим с вами,как два идиёта...Я-без платья,вы-без секса...

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.Сосед в это же время выходил из своего дома,и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил,на хрена они его каждое утро зовут,здороваются и уходят обратно домой.

 

В массовке фильма Никиты Михалкова "Свой среди чужих, чужой среди своих" снимали местных жителей-чеченцев, из-за которых на режиссера чуть не завели уголовное дело. Приглашая их на съемки, администратор картины объявил: «Нужно приходить с паспортом, конный – 10 рублей в день, пеший – 5». Разумеется, он имел в виду гонорар за съемку. Но местные решили, что речь идет о взятках за место в фильме, и вложили в свои паспорта «пятерки» или «десятки». Отбиться от обвинений ОБХСС во взяточничестве Михалкову удалось только благодаря своему знаменитому отцу. Оружие на съемки актеры-новобранцы принесли свое, а в сцене ограбления поезда возмущенно отказались играть его пассажиров: «Нас грабить? Вы что?!» Пришлось всех чеченцев зачислить в банду Михалкова-Брылова.
В ходе съемок ограбления массовка вошла в такой азарт, что угомонить ее удалось только выстрелами из ракетницы. «С этой сценой смешная была история, – вспоминает Михалков. – Группа каскадеров обсуждала ее в обеденный перерыв: как надо прыгать на поезд, с какой скоростью он должен идти, как лошади должны скакать. Долго, обстоятельно. А в моей «банде» был молодой красавец из местных. Услышал он разговор, вскочил на коня, догнал поезд, который шел в депо «на обед». Прыгнул с седла на поезд, потом обратно в седло и, усмехаясь, вернулся на место. Каскадеров это подкосило абсолютно».


Гойко Митич — сербский актёр, известный ролями индейцев. Главный Чингачгук СССР. Образы индейцев, созданных актёром, положительно воспринимаются самими индейцами, потому что, по их мнению, он создавал правдивые образы их предков.
Митич рассказывает в интервью: «Один американский журналист заинтересовался моими фильмами, показал их в резервациях. Мы познакомились, и в один прекрасный момент я оказался в гостях у индейцев, соблюдающих древние традиции. Они приняли Зоркого Сокола и удивлялись, как бледнолицый европеец создал такие правдивые образы их предков. Мне тогда вручили индейский амулет, в ответ я достал привезённые подарки, в том числе коробку хорошего табаку.
В ответ мне подарили индейское покрывало и приняли в племя, так что я теперь могу считать себя настоящим индейцем. Мне даже дали новое имя. Шаман спросил, есть ли у меня, как это водится у индейцев, прообраз в животном мире. Я ответил «нет». Он сказал: «Подумай о животном». Я закрыл глаза и тут же увидел смотрящего на меня в упор волка. Когда я раскрыл глаза, шаман взглянул на меня и сказал: «Ты — волк!» Я был потрясён. Так что теперь я настоящий индеец по имени Волк.»
Индеец всех времён и народов! Скажешь " Чингачгук" и услышишь "Большой змей". Скажешь "Оцеола" и услышишь "Вождь семинолов"
Недавно Гойко Митичу исполнился 81 год!

 

Спойлер: Мифы Древней Греции

То что там, в этих мифах творится это ж ад и собачьи головы. Я в свое время увлекался, и меня довольно таки сильно повергали в шок аморальные устои этих греков. Решил обновить в памяти хронологию, что бы было о чем поговорить с ребёнком. А заодно и записать здесь, может кому тоже пригодится. Стилистику текста вы конечно детям не показывайте, хотя, если честно, что там происходило в этих мифах, будет похлеще всяких матов и порнохабов богомерзких.

Часть 1. Начало начал

В начале была тьма, которая породила хаос.

Затем родилась Гея – земля. Она богиня мать и вот это вот все. Из чрева, не спрашивайте как, возникли горы пещеры и камни, видать из почек. Ну и понятное дело моря, леса и реки. И вот когда все это богатство вылезло из чрева Геи, на горизонте появился Эрос (не Рамазотти). Эрос этот, начал свое грязное дело. С кем не столкнется, тут же начинает рассказывать, пора бы вам тут всем перетрахаться, а то скукатища и тлен. Гея, между тем, баба одинокая, из близких только кот, хотя стоп, какой кот. Такие бабы чуть позже появились. Гея грустит у подоконника. Любить то некого, ну кроме себя. Сидела она возле подоконника и много думала, а как известно, когда бабе нечего делать она начинает рожать. Родила значит Гея Урана, или по другому небо, со всеми сопутствующими атрибутами, звезды и прочие ништяки блестящие. Вот тут, детишки, начинается самое интересное.

Родила и молодец, ну а чего добру пропадать, баба она одинокая, а Уран то и ничего, видный, обеспеченный. Закрутился роман страстный, с плотскими утехами и игирищами развратными. Прекрасная пара, две противоположности, такие разные, но в то же время такие родные, гы. А поскольку Уран якшался с Эросом, который умел знатно в уши дуть, мол че вы позоритесь, уже люди шепчутся, живете с Геей он сколько миллионов лет, а детишек все нет. Уран собсна бороду почесал, а и правда, не хорошо это не по-божески. Отправился он к Гее и давай они рожать. Да так увлеклись что нарожали целый детский сад с блэк джэком и шлюхами! Первые детишки это были 12 титанов, вернее 6 титанов и 6 титанид. Потом пошли бракованные дети, ну а как вы хотели, кровосмешение. Уродились 6 циклопов, кто не знает это страхолюдины с одним глазом. Дальше еще хуже! Поперли из Геи гекатонхейры, это вообще пиздец пиздецкий и страх лютый. Дети у которых сотни рук и ног, штук 50 голов, которые после еды рыгали огнем, газики у карапузиков. Ну и завершают этот детский сад – гиганты. Это вообще просто чудовища. Но! Самое пикантное, что все эти детки вроде бы и родились, но и не родились. Потому как Уран то на Гее лежит и весь этот зверинец из Геи не выпускает, я бы тоже сыканул, че греха таить. Шутка ли, циклопы, уроды с кучей рук и ног, гиганты какие-то. Ото лежит Уран на Гее и тихо молится, от страху, да периодически заталкивает обратно детишек, которые на волю рвутся. Дети рвутся на волю, бедная Гея мучается от боли, Уран непреклонен, ужас просто. Мать умоляет детей восстать против отца своего, но дети малые, не духовитые, боятся бати. И только один титан оказался самым дерзким – Кронос. Пока Уран спал, Гея соорудила для Кроноса кремниевый серп, я думаю вы уже догадываетесь для чего? Нет? А я вам сейчас расскажу.

В очередной раз, когда Уран вошел в Гею, с целью зачать еще уродцев всяких, Кронос отрубил ему половой хуй кремниевым серпом и быстро выбросил в море оружие. Замел следы, сученок. От резкой боли, еще бы, не каждый день половой хуй отрезают, Уран, то бишь небо, отпрыгнул от Геи и решил больше к этой стрёмой бабе не приближаться. И в тот же миг, детки как поперли из Геи на свет божий, прям не остановишь. Главный из детишек, ну тот что батю победил, естественно власть захватил, а какой он государь-ампиратор без жены? Выбора особого не было, поэтому Кронос женился на сестре своей - Рее. И стали они жить поживать, да добра наживать. Шутка. Не все так просто.

Мамка у Кроноса мудрая баба была, она то его и предупредила, что один из твоих сыновей власть то у тебя и отберет. Кронос, а мы уже определили, что он редкий отморозок, хуи рубит как сорняки, решил всех детей, которых рожала ему Рея, сразу поедать. Это вам не Джигурда, который перед рожающей женой на гитаре играл. Тут покруче будет. Родила и сразу ом ном ном, вкусняшка. Рея первое время еще терпела, мол стерпится слюбится, но не выдержала такого пиздеца. Будучи беременной, решила уйти огородами, пока муженёк отвернулся. Сбежала она не абы куда, а на остров Крит, там и родила мальчика. Родить то родила, но к мужу нужно возвращаться. Ребенка она сплавила нимфам на хранение и воспитание. Дома муж злой и голодный, ждет очередного ребенка к ужину. Пока он футбол с гекатонхейрами смотрел, Рея замотала в пеленки камень и подала мужу. Тот не глядя и глотнул булыжник. Он даже и подумать не мог, что на далеком Крите подрастает ребенок, который отомстит за мать, вломит пиздюлей бате, освободит всех своих проглоченных братьев, и попутно захватит власть. А имя ему Зевс. Но об этом, дорогие детишки, я расскажу вам следующий раз. Все только начинается.

Автор - NIKITOZ

 

Спойлер: Продолжение

Часть 2. Зевс

Итак.Остров Крит, нимфы, хорошая погода, климат приятный. Что еще нужно для счастья. Курорт не иначе. Грех не вырасти Зевсом, тем более если тебя кормят нектаром да амброзией. Ну а помимо травы да меда, наш будущий государь пьет молоко козье. Козу звали Амалфея кстати. И вот когда Зевс уже будет владыкой, он ее на небо и отправит, образно конечно. Прям туда где созвездие Козерог сейчас. Но сначала он то у нее один рог отрубит, да нимфам отдаст. Вот рог этот это и есть тот самый знаменитый «Рог изобилия».

Но пока что Зевсу не до этого. Батя его осознал, что камней нажрался, сложил два плюс два и ужаснулся. Это что ж получается, где-то есть сынок, который может занять трон? Чет как-то не комильфо. Собрал он значит поисковую бригаду и давай весь мир переворачивать, под каждый камень заглядывает, даже в реку нырял, нигде нет пиздюка.

А Рея баба не глупая, спрятала спиногрыза в пещере под горой Ида, да на входе своих опричников куретов расположила. Пока Зевс орал и требовал козу Амалфею, куреты куражились, громко куражились, что бы хороший слух Кроноса не определил зюйд зюйд вест и не сожрал очередного любимого сына.

Вот так Зевс и рос, а поскольку ютубов и интернатов ваших этих тогда не было, делать особо нечего, Зевс сдружился с Метидой, дочерью титанов Океана и Фетиды. Сами понимаете Метида не кухарка какая-то, а вполне себе богиня, да еще и хитрости. Зевс, а мы заранее знаем, что любвеобилен, да еще и молод, естественно возжелал Метиду.

Она особо и не сопротивлялась, даже для виду. Ну вот значит лежат они в спальне, после утех плотских. Зевс Метиду по голове гладит и откровенничает, мол часто стал много думать, о капиталистах проклятых, об отце своем, как отомстить хочется и как бы ему освободить своих братьев и сестер. Лежит, да планы на будущее строит.

Метида быстро выход нашла.Ты, говорит, к мамке сходи, она тебе поможет с зельем, ты ж знаешь как она готовит, а рыба заливная так вообще чистый яд! Зевс соколиком к мамке метнулся, она зелье сварила, да отправила его к бате, под видом слуги. Кронос рыбу заливную съел, и давай блевать. Сначала камень вышел, ну а затем уже и все родственники Зевса повылазили. Когда очухался, понял что ща будет пиздец. Сынок на Олимп смылся, вместе со своими братьями и сестрами, а ему то ничего не остается, как на помощь титанов звать. И вот тут то началась заруба, сотню лет они пиздились, даже название войне придумали – Титаномахия, о как!

Гея изрядно уставшая от войны, Зевсу подсказала, что хрен ты победишь, если циклопов на свою сторону не заманишь. А если заманишь, то они тебе ништяков подарят, гром и молнию, и вот все что ты любишь. Но они в Тартаре, а это пиздец как глубоко. Зевс с помощью молотка и какой-то матери, освободил циклопов и вломил бате и его братьям титанам. Тут внимание, логика дает сбой.

Гея, которая помогла внуку победить титанов, очень расстроилась и отправила воевать с Зевсом гигантов. Не пытайтесь понять, просто верьте мне. Война, как вы догадываетесь, называлась Гигантомахия. Бились они так долго, что заебались все и всех. И травили и душили и голодом морили друг друга. Пока до Зевса не дошло, что помочь может только смертный. Что бы вы понимали, главный редактор эпопеи на автора наехал, мол это все хорошо, гиганты, титаны, еще всякая живность страшная, но где блть люди? Где весомый вклад? Где вот это вот все? На том и порешили. Зевс, отправился к дочери царя Микена, и естественно соблазнил ее. Кто родился от связи Алкмены и Зевса вы знаете – Геракл.

Вот тут-то и пошел перелом в гигантомахии, Зевс молнией шарашит, Геракл из лука добивает, красота! В честь победы, в Дельфах, Зевс установил камень, тот самый который Кронос съел. Назвал его «Пуп земли» и сказал что отныне тут будет центр вселенной и неибет. Все уже шампанское открывают, да служанок за жопы щипают, празднуя победу. Но, как говорится, рано радоваться. Ибо бака Гея вступила в активную фазу деменции и вообще с катушек слетела. На этот раз, из Тартара она достала чудище поганое - Тифона. Лютая вундервафля, руки человеческие, голова льва, ног нет, вместо них змеи роятся.

Когда Тифон подошёл или подполз к Олимпу, боги настолько ахуели от страха, что умотали аж в Египет, там прикинулись животными и особо не отсвечивали. Но египтяне тему просекли и давай их образы на камнях рисовать, что бы потомки голову ломали. Но вернемся к бою Зевса и Тифона. Зевс особо не нянчился, взял гору Этна и метнул в Тифона, которой и привалил чудище поганое. Вулкан Этна периодически шатает снизу Тифон, вселяя ужас местным аборигенам. А Зевс в это время стал единодержцем, государем- ампиратором. Пора делить портфели. Себе оставил он небо, Посейдону – воду, Аиду – подземное царство. Вот так установился новый порядок и новый мир. Враги в тартаре, друзья и близки подле государя. Все как у людей и порядочных господ.

Ту би континуед.

Автор - NIKITOZ

 

Сидят два зека в камере. Давно сидят. Ни водки, ни баб. Тоска!
Тут к ним узбека подсаживают. Приободрились зеки. Воодушевились.
Один держит- другой харит. Потом наоборот.
Полегчало вроде. Отпустило.
Сидят покуривают.
А узбек опущенный возле параши сидит причитает: Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!

Охрана в камеру заходит.
- Что случилось? Почему он плачет?
- Да плова наверное хочет. С бараниной.
- А х...й в жопу он не хочет!!??
- Да пробовали, не помогает!

 

@Алексей mav99, ну ты и ушлёпок...

 

А как бы нам дерзнуть и культурный уровень в анекдотах поднять?
Или слабо?

 

@Анаконда,
Поздно, процесс деградации принял необратимые формы...

 

Не надо дерзать! И так нормально! Анекдоты - они ведь разные должны быть.. Ладно бы Юлия выступила...

 

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
— Че за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Саш, ты про это?..)))))

 

Аааа, ну это я с децтва знаю. Думал, тут о другом...))))))

 

Рекламный робот Tele2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег, и, поскольку он использовал слово «хорошо», робот Теле2 понял это как согласие. Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.

 

Можно подумать,что ты хоть раз дерзнул здесь.
А всякие бла-бла-критиканы,так они давно тут,бла-бла-критиканят.

 

Подумавши - опять говорю, что анекдоты не надо окультуривать.. ото отдельная ветка, кому не нравится - пусть не читают..! А вот в постах на всех ветках - можно и даже должно окультурить! Ну совсем не обязательно к термину * не клюёт * добавлять слово б***ь, что у нас частенько в употреблении... А ведь иногда и похлеще выражаемся.. Хотя я года 2-3 назад это уже предлагал.., но обчество спустило сию проблему на тормозах в небытиё..

 

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.

 

Я просто очень анекдоты люблю.
А не вывернутые наизнанку трусы.
Жаль конечно.

 

Ветка ,с момента создания,постоянно входит в Топ три,по просмотрам.Сейчас приближается к четырём миллионам.
Тем,на сайте полторы тысячи!
Это к вопросу улучшения-модернизации.
Ох уж мне эти эффективные менеджеры"

 

Остановим произвол! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии...

 

Легко. Казимир через час открывается выставка, а у тебя ещё ничего нет.

 

Богдан. Ты не в курсе. Я уже давно на стенде.
Весь цветной гуталин выложен под стекло.
Жду.

 

Юрий, у тебя половина анекдотов великолепны))
ПС. Количество просмотров -это конечно серьезный критерий.
Только давай смоделируем ситуацию:
Какой будет рейтинг первого канала, если в спокойной ночи малыши пустить порно?
Следующий шаг.
Какие зрители останутся на первом канале после такого нововведения?
Фишинг - ничуть не хуже телека. Действуют те же законы отбора.
Предлагаю на фишинге обращаться ко всем на Вы. Кроме тех, кто знает друг друга давно.
Смайл не ставлю.

 

@Анаконда,
Вы серьёзно...???)))

 

Вот уж точно, за 30 с лишним лет, как в первый раз начал парковаться,так ни разу удачно и не припарковался.зато сколько было попыток...ещё бы столько и считай жизнь удалась