Анекдот бы рассказал.

Не знаю,правда или нет,слышал,что мутный получается если молоком очищать.

 

*проворчал модератор наливая себе первачка.

 

Эта беда не только в Газпроме.
Когда я гондурасит глазником в ОАЭ на пароходе, оказалось, что некоторые арабские товарисчи по каким-то своим понятиям или религии не пользуются туалетной бумагой. Они драли на это дело судовые умопомрачительно дорогие полотенца (5баксов).
Причем, это был деликатный и трудноконтролируемый процесс, не исключавший и коррупционную составляющую
Приходилось тупо по актам вносить бабло в судовую кассу, дополнительно к фрахту

 

Девушкам не понять, насколько нужно быть мужкственным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы...

 

Ещё Дукалис весёлый рассказывал:
Приходит загулявшая собака к хозяину за полночь, тихо скребётся.
Хозяин открывает дверь, смотрит на неё и спрашивает:
- Опять пила?
Собака отрицательно мотает головой.
- Ну-ка полай!
- Лай-лай... Ла-ла-ла-ла-ла-ла-Лай!

 

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

Bottega Veneta выкинули в продажу идеальные резиновые сапоги-заброды на каблуках для рыбалки. Всего за 100 590 ₽.

 

Рассказывал комендант одного из домов в Олимп.дер.
Во время Олимпиады 80,в квартиры где жили дикари спортсмены из некоторых африканских государств, вёдрами доставлялась галька .Такое условие было.Причём наши в начале щебёнку завезли типа какая на хрен разница какими камушками жопу подтирать.Те возмутились,мы мол цивилизованные люди,а вы нам щебень вместо гальки (это наверно,как вместо туалетной бумаги,газету подсунуть).Ну ладно ситуацию поправили,поставили ещё и пустое ведро,для использованного...материала ,но цивилизованные,с завидным упорством выбрасывали отработанный...материал в окно.

 

Во время службы в "Непобедимой и легендарной" приключилось непонятное по-началу... В сортире 6 учебной батареи 3-го дивизиона с завидным постоянством забивался стояк! А это страшный гимор! Надо было этажом ниже у потолка (на секундочку почти 4 метра высоты) разобрать колено, получить на голову ушат фекалий, стойко утереться, собрать всё назад, отпидорасить сортир сослуживцев пролитым навозом, и дальше тащить службу. Все эти прелести жизни доставались наряду, тащившему службу в везучей 6-й батарее. Отмечу, что готовили в этом подразделении механиков-водителей самоходок ... Причём "умытым счастливчикам" с завидным постоянством попадались при приборке на полу соседей гладкие камушки, эдакие голышки-галька, как на морском берегу, кои и являлись причиной засора (как позже выяснилось). Загадка и дальше будоражила бы умы, если бы на подготовке к строевому смотру в этой батарее и при личном осмотре у одного из бойцов из солнечной средне-азиатской республики не обнаружили в карманах пару таких же камушков.
На справедливый вопрос:
- Зёма, а наструя тебе эти камни?
Потомок Чингизидов с трудом говорящий по-русски, смог на пальцах, жестами и рисунками показать для чего ему эти девайсы... Да, в той республике очень жарко. Да, лопухи не растут. Бумагу в пустыне хрен найдёшь. Зато гладкие камушки найти можно. Сделал большое дело - камушком подтёрся - камушек бульк и дело сделано!

 

Если бы о нашей любви сняли художественный фильм и показали его на Каннском кинофестивале,то мы получили бы пальмовой веткой по морде.

-Пап,ты узнал результат ДНК теста?
-Да,зови меня дядей Димой.

Сегодня была странная ситуация в поликлинике.Ходил к офтальмологу,там мне сказали ,идите в 102 кабинет,там вас осмотрит глазной микрохирург.Захожу,а там врач нормальных размеров.

-Ты же сказал,что мы просто кофе выпьем.
-Мне вынуть?
-Нет,но не ври мне больше.

Довелось мне побывать на веганской свадьбе в одном юарведическом заведении.
Впервые на моей памяти,отец невесты не наливал втихаря за углом,а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

-Как Вы стали космонавтом?
-Куда то не туда ткнул на Госуслугах.

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

 

@БУЙНОВ,
За 4-й анекдот - громкие, продолжительные аплодисменты!!!

 

Длящиеся уж лет 40...

 

Мой папа стройбатом командовал, я в мотокопытных служил, где тамерланов больше половины было. Никогда про такое не слышал.

 

Он:
-А ты не такая ,как другие девушки.
Она,стоя у соседнего писсуара:
-В каком смысле?

Вчера с дедом смеялись до смерти,дед победил...

Сидел в кафе,рядом сидели два глухонемых и разговаривали на языке жестов.Один из них поперхнулся,а другой его давай по спине хлопать.
Я сижу и думаю,правильно говорят: не хрен,во время еды разговаривать.

Собеседование в Роскомнадзор:
-Видите эту ручку?Попробуйте мне её запретить.

 

Если пьянка неизбежна,пей первый.

А вы знали,что если бросить пить,то мозг начинает работать на много лучше.
Обостряется обоняние,осязание,зрение,вкус,слух,осознание тщетности бытия,отчаяние,желание сдохнуть.

Финансовая грамотность это когда ты знаешь,что правильно писать не ,,займи мне денег",а ,,дай мне денег взаймы".

В домах атеистов нет крестообразных отвёрток.

Хватит убивать тигров ради креветок.

Что бы секс длился до 2-х часов,нужно начинать в 13:58 ...

Девушки помните,нельзя умирать девственницей,можно попасть в рай к террористам.

Первый признак того,что вы заражены индийским штаммом ковида-вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.

 

Это не девиз, а образ жизни...

 

Дюсик, мужику с нахлыстом из этого поста, если он повернется налево, потребуются камешки из твоего следующего поста...

 

Найдите 10 отличий)

 

@S V,
3-й дивизион нашего доблестного гвардейского полка был полностью набран из потомков Тамерлана-Тимура, Чингиз-хана, Батыя и прочих бухарских эмиров. Чтобы довести до личного состава смысл приказов вышестоящих командиров, на плацу комдив-3 строил 6-ю и 7-ю батареи буквой Пэ, в центр выводил по одному толмачу с русского на их родной (человек 5-6 получалось) и зачитывая приказ под синхронный перевод их соплеменников. Перевод прерывался наводящими вопросами непонявших и срывался частенько на гвалт восточного базара. А по-другому никак! Иначе и антифриза хлебнут, и пальцы не туда сунут, и в лазерный дальномер заглянут. Так что камушки в стояке - не самое страшное...

 

Приходит казак домой и застает жену в объятиях любовника.
"Ну, сейчас, я тебе устрою" - думает. Берет любовника одной рукой за член, другой рукой размахивается шашкой..., но член выскальзывает из руки. Любовник - бежать. Тогда казак вскидывает ружьё. "Бабах"... - мимо. Любовник убегает.
Сел казак и думает: "Ну вот. И член вытер и салютом проводил".

 

Париж, летнее кафе ,за столиком сидит скучает замужняя красивая лет 35 мадам.Подсаживается к ней молодой француз.
он-мадам не торопится?
она-мадам не торопится.
он-мадам хочет выпить чашечку кофе?
она-мадам хочет выпить чашечку кофе.
он-мадам может позвонить мужу и сказать что её изнасиловал молодой и красивый мужчина?
она-мадам может позвонить мужу и сказать что её изнасиловал молодой и красивый мужчина 12 раз.
он-12 раз???
она -мсье торопится??

 

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время раввин спрашивает: - А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Раввин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!

 

@БУЙНОВ, они и сами могут

 

- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, не выражайтесь!
- А застрахуйте - лучше что ли?