Анекдот бы рассказал.

По тематике выходных:

 

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

 

Что бы её всё время хотели,она всегда чуть-чуть - недодавала.

Мир очень странный:коробка для пиццы квадратная,сама пицца круглая,порции-треугольные,а люди долбоёбы.

Утро начинается не с кофе,а с кормёжки голодного кота.
-Вставай,потомок обезьяны кормить меня,потомка льва!

Пивовар Гельмут Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили,некоторые возмутили,а некоторые у него спиздили.

-Я тебя так выебу,мало не покажется,..и много не покажется-средне покажется.

Человек,не имеющий автомобиля и жены,практически беззащитен перед алкоголем.

Что может быть лучше чем лежать ночью и любоваться порно-звёздами.

В театре три сестры давали...пока бордель не пресекли.

 

-Вам пиво или водку?
-Водку!Нет времени на раскачку.

Нет женщины опаснее на свете,чем женщина в оргазме при минете.

Шампунь против выпадения волос!
-Я тоже против,а шо толку?

Собеседование.
-Дети есть?
-Двенадцать.
-А руками что-то делать умеете?

-Скажите,почему вы антисемит?
-Один еврей,несколько лет назад испортил мне жизнь...
-Да?!И как же его звали?
-Мендельсон!

-Алло,Андрей Иваныч,я не смогу сегодня приехать на работу,у меня машина сломалась...
-Так приедъте на автобусе,в чём проблема?
-У меня нет автобуса...

 

Хм.Где то в то время Гаврюша Попов(был такой крендель мэр в мск),задумал построить первый мусоросжигательный з-д .Датчане оборудование завезли...Трёх дней не прошло,спиздили не распакованным.
Сам не участвовал,налаживать приехал...На год позже запустили.

 

Йа этаго жирнаго котэ исчо летом постил, вот...
*играй (гармонь) байан...)))

 

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

 

Я этих львобегемотов ещё года два назад видал в разных транскрипциях .Так что баян играет у того кто играть умеет.

 

Согласен на чорта нерусского..., но засланный... явно приписан современной рукой, ибо не было 3,14доров, а были мужеложцы...)))

 

@iholov, зануда фуев

 

Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
-Если гусар дожил до 30-ти лет,то это говно,а не гусар.
-Мама,а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

-Что бы ты сказал,если бы ни кто не пришёл на твои похороны?
-Ни чего по всей вероятности.

-Дедушка! А это правда,что мы душевно богатые?
-Нет,внученька,мы богатые духовно.Душевно мы больные.

-Алло,это бабы?Сделайте бабье лето.

 

Щас ещё гонококов на молекулы разберу и докажу, что одной колонии, 60кг бабу, не утащить...)))

 

А если мандавошки помогать начнут, наверное утащат, до ближайшей малины точно доволокут...
Хотя для бактерий и вирусов эти вошки уже какие-то огромные великаны, у них свои вирусы наврное водятся.

 

@Илья.Коптево, вот ты фуев вирусолог

 

@iholov, @Илья.Коптево,

 

Золотое всё таки у нас было детство...

Я спросил у дяди Феди:
-Почему машина едет?
Дядя Федя нос потёр
и сказал:-У ей мотор.
Я поправил дядю Федю:
-Не у ей,а у неё.
Возмутился дядя Федя:
-Ах ты,сука ё моё!
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил:-Я не сука.
Я орлёнок Ильича!

Я спросил у дяди Васи,
почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утёр...
И сказал,что он монтёр.
Я заметил дяде Васе,
что скорее он алкаш.
Он спросил,в каком я классе,
в глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
взял железную трубу,
и сказал-мол Вася,сука,
только дёрнешься въебу...
Он отпрыгнул очень резко,
сукой обозвал меня.
И сказал:-Твоя железка,
это полная хуйня!
Я его ударил в ухо,
и промолвил:-Старый хер!
Ты пойми,что я не сука,
Я-советский пионер!

 

Классика...)))

 

Да сам факт их (помидороффф) нахождения у нас на прилавках, в разгар сезона, смешон! Не выбрать своих сортов и поставщиков.
А так-то при личной встрече 29-го ему все скажут! Ну, наверное...
Вроде не политика, а?!

 

Реклама с нашего сайта, кто это у нас интересуется?

 

@Илья.Коптево, реклама у каждого своя выскакивает... Кто что ищет-у того такая и реклама.
У меня вот например...)

 

Ну по обуви это к тебе... Тут без вариантов

 

Илья, ты слишком много разговоров ведешь с Алисой(Яндексовной)

 

Это стопудово АКМ.

 

@виталий нагорная,
Я про пистолет с глушителем ни с кем не говорил...

 

Прокурору расскажешь!
* где у нас прокурор?