Анекдот бы рассказал.

Аптека. Питер.
— Мне мазь Вишневского.
— Какого Вишневского?
— Да вы ... издеваетесь..

 

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

 

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

 

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские и Чингисханы. Современные придурки просто не знают, кто это такие

 

@Юлия,
Санитар в надзорной палате разгадывает сканворд:
- Слыш, придурок! Как называется остров, где ты срок мотал в ссылке?
- Не знаю.
- Ты ж Наполеон!?
- Да, торт...
-

 

@Юлия,
Иногда удачные рекламы бывают...

 

У моего друга такой "кабри".
И похоже , что стартер Ещё! родной.

 

Вроде уже выкладывали ,только не помню с надписью или....

 

Во время восстания машин,главное оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

В Питере у таксиста угнали такси с пассажиром,пока тот дрался с пешеходом.

Как только экстрасенс говорит,что может предвидеть будущее,сразу пропишите ему в рыло,не беспокойтесь,экстрасенс это предвидел и увернётся,а если не увернётся,то чего шарлатанов жалеть.

Обьявление:
Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну роялю,мешаюца в колидоре.

 

Цифровой, блять, домофон...)))

 

Веська?

 

Сам то понял, что сказал?..)))

 

Россия,
19 век, пароход, в ресторане 2 поддатых купца.
Подходит официант с бутылкой "Сибирской короны" на подносе.
- Господа!!! Осталась только одна бутылка "Сибирской короны"!!!

1 купец: 2 цены!!!
2 купец: 4 цены!!!
1 купец: 10 цен!!!
2 купец: 20 цен!!!
..................
..................
1 купец: 100 цен!!!
2 купец: 200 цен!!!

Заебло это все официанта.
- Господа !!! Ну хватит!!! Возьмите "Клинское" ОДИН ЖЕ Х"Й!!!!!

1 купец: ДВА Х"Я!!!!!
2 купец: ЧЕТЫРЕ Х"Я!!!!!!!

 

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 

-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некоторые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту херню в воздух.