Анекдот бы рассказал.

У причала в Видяево стоят два корабля, один ОМСК, второй ТОМСК.
Приехал адмирал с проверкой.
- это в честь городов что ли назвали?
- нет, это аббревиатура.
- ???
- Очень Мощный Современный Крейсер!
- а второй?
- Тоже Очень Мощный Современный Крейсер!

 

Спойлер: Профессор

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

 

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением мы приглашаем на свадьбу моего замечательного сына врача и какой -то голодранки, имя которой я не запомнила. Крупнейшая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

 

Друзья- армяне прислали

 

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают: коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Cова подумала и говорит:
— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове.
И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

 

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

 

Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Ноги в море опустил, отмачивает. Вдруг перед ним в траверзе всплывает подводная лодка. Вылезли мореманы, прокашлялись, распустили полосатый флаг, хором спели гимн "Хасбулат молодой..." и погрузились. Чукча продолжает курить махорку. Смеркалось. Всплывает другая подводная лодка. Вылезает русский мореман, осмотрелся и спрашивает:
- Оленевод! Тут пиндосы с флагом были?
- Были.
- Куда потом подевались?
- Нырнули и ушли норд-норд-ост!
- Ты не умничай!!! Ты на пальцах покажи!!

 

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

 

Спойлер: ДОВЛАТОВ

То, о чем я собираюсь рассказать, — невероятно. И произошло это на конференции в Лос-Анджелесе.
Еще в самолете меня представили знаменитому ученому Джорджу Гибиану из Корнуэлла. Мы разговорились (Джордж превосходно владеет русским языком).
Но поразило меня другое. Меня поразил его галстук. На вишневом фоне, пониже безукоризненного узла, золотилась отчетливая монограмма — «С. Д.».
Это были мои инициалы. Я порозовел от гордости. Я и не думал, что моя популярность так велика.
Всю дорогу я ласково подмигивал Гибиану…
Началась конференция. Нас познакомили с ее организатором — госпожой Матич. Это была красивая молодая женщина с чудесной улыбкой.
Но поразило меня другое. Ее элегантные кожаные туфли были украшены моими инициалами — «С. Д.».
Я был крайне взволнован. Моя популярность достигла небывалых размеров. Я даже чуть изменил походку.
Далее в ходе конференции меня подстерегали бесчисленные сюрпризы.
Свои инициалы я обнаружил на портфеле выдающегося журналиста Роберта Кайзера. На авторучке, принадлежащей драматургу Эдварду Олби. На золоченой пудренице Веры Данхэм. На зажигалке Эллендеи Проффер…
Мое сердце бешено колотилось. Глаза сверкали. Щеки покрылись малиновым румянцем.
Я говорил себе: «Не возбуждайся! Все идет нормально. Семинары, заседания, художественные чтения, банкеты, разговоры в кулуарах… Литература третьей волны заявила о себе громогласно и убедительно».
Окончился последний, заключительный семинар. Нас повезли в Беверли Хиллс. Там в особняке Дохини Грейстоун состоялся прощальный банкет. На одной из веранд под звуки флейты я разговаривал с Аксеновым.
Кумир моей юности был, как обычно, сдержан и приветлив. Слава не превратила его в оракула и монстра.
«Я буду таким же, — мелькнуло в сознании, — простым и доступным»…
Но поразило меня другое. Голубые носки Василия Аксенова были украшены моими инициалами — «С.Д.»…
И тогда я не выдержал.
— Вася, — сказал я притворно, — что означают эти буквы? Что означают эти непонятные буквы — «С. Д.»?
— Кристиан Диор, — ответил Вася, — CHRISTIAN DIOR. Самая модная парижская фирма. Производит одежду, духи, украшения…
Наступила мучительная пауза. Голос флейты звучал уныло и равнодушно.
Я вздохнул и подумал: «Триумф откладывается!»…
Сергей Довлатов, «Новый американец» № 68, 31 мая — 6 июня 1981 г.
Автор фотографии Сергея Довлатова - Нина Аловерт

 

- Иван Иванович?!
- Я Петр Петрович!!!
- Вот и я вижу: вы - вылитый не вы...

 

Норкин щаз в телевизоре анекдот рассказал:

Встречаются два грузина.
-Гоги,щто у тебя за книга под мышкой?
-Это,Гиви ,,Логика".
-Вах,щто такое ,логика?
-Логика,это умение размышлять.Вот например,скажи у тэбя ест удочка?
-Вах,ест канэшно.
-Если у тэбя ест удачка значит ты любиш ловить рыбу,если ты любиш лавить рыбу,значит ты любиш природу,если ты любиш природу,значит ты любиш шашлыки-машлыки на природе,а какие шашлыки-машлыки без жэнщин,значит ты любиш жэнщин,если ты любиш жэнщин значит ты не пидарас.
-Вах.
Расстались...
На встречу Гиви идёт Мишико.
-Ва,Гиви о чём вы сейчас так увлечённо разговаривали с Гоги?
-Гоги,рассказывал мне о логике,умении размишлять.
-Вах.Как это?
-Вот скажи,у тэбя ест удочка?
-Нэт.
-Значит,ты пидарас.
-

 

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!