Анекдот бы рассказал.

@Хамовнический,

- Шеф! У меня для Вас хорошая новость. Оказывается, Вы не бесплодны!

 

@DukMario64,
Надпись с низу как то не входит в антураж.нет?

 

.

 

Слепой, мастурбирующий в презервативе с пупырышками, одновременно читает.

 

Сука, до слёз

 

От баяна?
*его тут по два раза в год вывешивают.

 

В аэропорту водитель на Майбахе встречает босса, принял-погрузил багаж, открыл-закрыл дверь, поехали.

- Серёжа, что-то случилось?

- Нет Владимир Николаич, всё хорошо.

- А что не так? Вроде заплату тебе поднял на прошлой неделе?

- Да, спасибо, с деньгами всё хорошо.

- У супруги твоей проблемы с бизнесом были, так вроде всё порешали, обороты растут.

- Да-да, спасибо большое у жены всё в порядке.

- Старший твой в Гарварде насколько я помню, младшего в хороший частный сад определили.

- Да, спасибо дети очень довольны.

- Ну а что не так, Серёжа?

- Мне бы водителя, Владимир Николаич...

 

@iholov,
Был когда то анекдот про старого генерала КГБ, примерно на эту тему.
Генерала проводили на пенсию, самовар подарили, идёт домой в форме с самоваром, мерседес останавливается, выходит бизнесмен и к нему - Иван Ильич давайте подвезу, вы меня когда то арестовывали, но отпустили, помните?
Не помню!
Я теперь в Форбсе на 7 месте!
Короче повёз генерала домой и предложил - приходите ко мне работать, ваша задача ворота открывать и закрывать, но в генеральской форме, за это все мои доходы делим 50 на 50!
Подумал - вышел на работу.
Через год, квартиру купили, дома и в России и за рубежом, дети по уриверситетам разъехались по всему миру, жена в бриллиантами прислугой руководит, а генерал что то загрустил.
Жена спрашивает, что ты грустный то такой ходишь?
Да понимаешь, какая то несправедливость - ворота то я один открываю, а доходы пополам делим...

 

Один человек вместо ,,из говна и палок" выразился ,,дендрально-фекальный принцип конструирования".Считаю это достойно увековечивания.

Замучили проблемы и отношения с окружающими.Пошла к психологу,приём 5000 рублей.Очень толково всё объяснил,расставил по полочкам.Дал универсальный рецепт-посылайте всех и всё в жопу.А потом добавил:
-Для закрепления результата,надо бы ещё на несколько приёмов прийти (типа за 5000).
-Спасибо,я уже всё усвоила.Идите в жопу!

-Что у Вас?
-Доктор,хочу жить вечно!
-Женитесь.
-И что,я буду жить вечно?
-Нет.Желание пропадёт.

 

Ретро.

Инфляция-это когда всю жизнь копил на ,,чёрный день",а накопил на чёрный хлеб.

Всё,что нас не убивает...мутирует и снова пытается нас убить.

Тонет корабль,один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку,его пытается сдержать другой:
-Постойте,вы знаете,что на корабле ещё остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
Ты чё?Охуел?У меня щас не встанет!

Учёные нашли дневник первобытного человека.Расшифровали:
-Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя.Искали всем стадом.Нашли всем стадом.Отлюбили всем стадом.
-Второй самый счастливай день в моей жизни:
-Потерялась дочь вождя.Искали всем стадом.Нашли всем стадом.Полюбили всем стадом.
-Самый несчастный день в моей жизни:
-И как я мог потеряться?

В зоопарке загрустила обезьяна очень редкого вида.Сидит ,не ест,не пьёт,исхудала вся.Вызвали ветеринара ,тот поставил диагноз- нужен самец,для спаривания.Обзвонили все соседние зоопарки-нет больше такой обезьяны!
Директор подходит к сторожу:
-Петрович,трахнешь обезьяну за 5 тысяч?
-Ладно,но у меня два условия.
-Ну говори,какие?
-Первое:чтобы никто не узнал.
-Да не вопрос.А второе?
-Деньги я с зарплаты отдам...

 

Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, достает полотенце, ласты, маску, затем резиновую бабу, и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось? Я же не вижу!
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму надувную лодку еб...л?

 

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
*играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы*
- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горят три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
*играет бодрая музыка*
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться