Анекдот бы рассказал.

Из серии "Я - не автор..."

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно
рыбкам аквариум толкать к дверям

а кто не смыл говно ребята
негромко произнес олег
и сразу стало всем понятно
волшебный вечер не вернуть

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

аркадий пишет напоследок
что никого мол не винит
но вдруг зачеркивает строчку
и пишет пишет имена

давайте будем веселиться
берём топор садимся в круг
игра простая как в бутылку
но называется топор

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение

лопатки рудименты крыльев
и мне их сводит каждый раз
когда в просветы меж домами
и тучами вдруг синева

я с отвращеньем хлопнул дверью
но понял вдруг что перегнул
открыл опять и снова хлопнул
без отвращения уже

еще не чувствуя потери
и проверяя языком
дошел как идиот в бахилах
почти до самого метро...

 

Сидю за столом в данный момент, снял с языка практически...)))

Сторонники газового оружия сильно спорят-что лучше-газовый ключ или газовая труба...)))

 

@Андрей Kurz,

интересно было бы заслушать жен наха и поплавочника

 

Жили–были, варили кашу,закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.

Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли.
В куче с хламом — духи от гуччи.Вот для этого жили–были.

Вот такой вот "особый случай".

 

Продолжение в ,,Вам поведаю..."

 

Закинул и уснул....

 

@БУЙНОВ, грустный стих, если честно...

 

@БУЙНОВ, кстати я похудел на 35 кг)))) за полгода

 

Сань,да по инерции сдесь разместил,продолжение уже там (показал).

Молодец!
Сила воли,или медицинская сила?

 

@БУЙНОВ, диета...))

 

Как вы думаете, кто умнее, коты или собаки?Конечно, коты!
- Почему это?
- Кто-нибудь хоть раз видел, как по тундре коты тащат нарты с хозяином?


Кота на интервью спрашивают: "А правда, что все коты в марте месяце...?"
- Неправда! Март не исключение...

 

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

 

Вчера был такой классный секс,что чуть своей не похвастался...

Олег постоянно сеял добро.То айфон,то ключи.

Игорь с татуитровками,проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете,пробился как пачка пельменей.

Все проблемы человечества из-за неправильного питания...То яблоко в раю сожрёт...То летучую мышь в Китае...

Писать ироничные ответы вместо того,чтобы сказать человеку в лицо:,,Пошёл на хер",-тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Когда мне исполнилось шестнадцать,батя сказал:,,Лучше пусть это случится с тобой дома,чем в подворотне".И пырнул меня ножом.

 

У Мееровича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Меерович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: бутылка хорошего вина и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете вино, ставите на стол и готовите шикарный ужин.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я таки приду.

 

Теорема НЕуспеха
Представителям интеллигенции, таким как инженеры и ученые не суждено иметь столько денег, сколько бизнесменам, спортсменам и всякого рода начальникам. Докажем простую теорему.

Имеем аксиому N 1: знание— это сила; и аксиому N 2: время— это деньги. Любой инженер считает:

Сила=Работа/Время.

Но так как

Сила= Знание и Время=Деньги,

то формула приобретает следующий вид:

Знание=Работа/Деньги.

Следовательно деньги получаются так:

Деньги=Работа/Знание.

Вывод очевиден: если при одинаковой работоспособности знание стремится к нулю, количество денег возрастает до бесконечности. Теорема доказана.

 

- Что послужило причиной вашего развода?
- Ложь.
- Поясните....
- Утром за завтраком я спросила: "Тебе сахар в кофе положить"?
- Иии????
- Он ответил: "Ложь"!!!

 

37 год НКВД, допрос подозреваемого.
Вы как с женой спите?
Про себя соображает:
Скажу сверху- обвинят в давлении,
снизу - поддался влиянию,
на левом боку - в левом уклонизме,
на правом боку - в правом уклонизме.
Отвечает: я мастурбирую.

Посадили - за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

 

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!"


Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается расти и себя хорошо вести.