Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Москве среди вакцинировавшихся разыграют освободившиеся квартиры антипрививочников.

    Российские учёные разработали справку от коронавируса.

    Знаете почему овощи такие дорогие?Потому что их сейчас сажают через 1,5 метра друг от друга.

    Не понимаю,что так все прутся с этой окрошки,постоянно какая то херня получается сколько бы не варил.

    -Алло,это телефон помощи алкоголикам?
    -Да.
    -Как сделать мохито?
     
    Алексей mav99, AKM, Юлия и ещё 1-му нравится это.
  2. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    А водка, водка то из чего? Бриллиант чистой воды?
     
  3. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Я же не помню, у меня договор с феей, может и там...:think:
     
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ретро.

    Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл.
    Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

    Семья физиков.
    Он: Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
    Она: Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

    - А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
    - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

    На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

    Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

    - Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

    Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
     
  5. Новокосинский

    Новокосинский Банщик Команда форума

    Чтоб был постоянного тока, надо диодную сборку, размером с Австралию, и конденсатор с Луну ))
     
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: -Одна вторая!
    Тот что у доски-преподу:
    -Одна вторая!
    Препод:
    -Сам додумался, или те подсказали?
    Из группы тот же шепот:
    -Сам!...

    Учитель ведёт урок алгебры, у доски - абсолютно тупой ученик. Задание - подставить вместо переменных Х и Y значения 3 и 8 и вычислить значение выражения. Ученик не понимает вообще ничего. Учитель всяко пытается до него достучаться, потом спрашивает:
    - Ты хотя бы можешь прочитать, что написано на доске?... 2 xy в квадрате...
    - Конечно, могу. Два ху два вверху...

    Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и так далее тоже нет... Вот же блядь...
     
    СерЁгаБ, Илья.Коптево и plohish нравится это.
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    ,,Опять нажрался?"Ты сначала проводом Землю обмотай:_))::tease:.
     
    plohish нравится это.
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

    - Ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
    Херню видать сморозил..

    Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
    -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
    -Ну какие свидетели в субботу в пять утра?!

    У Рабиновича страшный понос. Прихватывает его через каждые 100 метров. В Одессе уже нет ни одной подворотни, где не пахло бы этой проблемой. Он обошел всех врачей, целителей, травников и даже экстрасенсов - толку нет. И вот ему посоветовали обратиться к стрелочнику, который, как говорят, просто творит чудеса за 0,5 водки. Рабинович согласен на все, покупает бутылку, едет по указанному адресу. В дороге еще пару раз обдристался, и проклинаемый попутчиками, сошел на нужной остановке. Стрелочник выслушал его проблему, вывел на рельсы и велел снять штаны и нагнуться. Рабинович стоит-стоит, а ничего не чувствует. Оглядывается, а стрелочник машет красным фонарем у него перед задницей.
    - Ви-таки шаглатан! Газве это может остановить понос?!
    - Эх, милай! Да я этим фонарем ПОЕЗДА останавливаю!
     
    Последнее редактирование: 20 июн 2021
  9. plohish

    plohish Рыбак

    @БУЙНОВ,
    У меня всю жизнь дома коты и кошки. Иногда они ТАК посмотрят.... Задумаешься, кто тут "человек разумный".
     
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

    Положительное настроение - это настроение, которое появляется, если на всё положить!

    Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

    Нюра, лепильщица пельменей с 20-тилетним стажем, потрепав сына за щёку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

    Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
     
  11. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  12. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  14. олег 69

    олег 69 Рыбак

  15. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  16. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  17. Shpynev

    Shpynev Рыбак

    Не путайте. Это не муж и жена. Это подросток: "Мааааам, хочу последний айфон".
     
    Илья.Коптево нравится это.
  18. Volga

    Volga Рыбак

  19. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  20. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    [​IMG]
     
    Рыбокоп, КСИ и LeGro нравится это.
  21. олег 69

    олег 69 Рыбак

    {$title}
     
    Alexzander нравится это.
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Юрий Никулин. Случай на войне.
    Однажды, отряд наших разведчиков перешёл линию фронта, и на нейтральной полосе у железнодорожного полотна столкнулся то ли с немецкой разведгруппой, то ли с каким-то заблудившимся обозом. От нечаянной встречи возник переполох, и противники разбежались по разные стороны железнодорожной насыпи. И в этой суете на НАШУ сторону свалился немецкий солдат. Ну перепутал чо. Немец очень сильно испугался, увидев перед собой советских солдат, и от страха… как бы это выразиться покультурнее… короче, он ПУКНУЛ!
    Причем, это нежное слово не соответствует тембру и мощности изданного звука. Так как немец был большим и упитанным, то сами понимаете, какое слово тут более уместно. Услышав эту бас-трубу, наши солдаты начали ржать. Смеялись очень долго. До колик в животах и спазма лицевых мышц. Вместе с ними хихикал и толстый захватчик…
    Когда наши бойцы отсмеялись, то брать в плен немца не стали, а вытолкали толстяка из своих рядов и хорошим пинком отправили к своим. Думаете это конец истории? Нет! Через некоторое время с немецкой стороны раздался мощный ржач. Это видать «бас-трубач» дополз, и рассказал про своё приключение у русских. Немцы смеялись тоже очень долго.
    В итоге никто из противников не открыл огонь. Никто не смог стрелять друг в друга. Отсмеялись, и разошлись в разные стороны.

    Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
    Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
    Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста ещё тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
    Всё пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой полит истории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке").
    Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
    - Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
    Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
    - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это всё равно, что тигрицу в жопу выебать! А я их три сбил!!!

    Запомнился один курьезный случай во время учебы. Собрали нас как-то в летнем кинотеатре -клубе. В первых рядах комсостав с жёнами и детьми, официантки из командирской столовой, сзади сидим мы, - курсанты. На эстраде поставили стол и трибуну. Появилась первый секретарь местного райкома партии, русская женщина молодых лет и сообщила, что перед личным составом училища выступят два Героя Советского Союза, уроженцы Средней Азии.
    Первым вышел, младший лейтенант, узбек, ГСС. Его попросили рассказать, за что он получил звание Героя. Его рассказ звучал так - «Я атака к немец в траншей попал. Патрон нет, граната нет . Саперным лопатком твой мать один немец ёб, второй ёб, другой биляд ёб!». Мы тайком улыбаемся в «кулак», но в первых рядах женщины сидят с детьми, им же не объяснишь, что нацменов солдаты в первую очередь обучали русскому мату, и что герой не виноват, что каждое второе слово -«ёб».
    Секретарь, без смущения на лице, объявила, что сейчас выступит Герой, сын туркменского народа. Новый рассказ о подвиге начался так -«Мы много немецкий блядь убили». Тут, уже даже комсостав «лёг» со смеху.
     
    LeGro, Дюсик, Алексей mav99 и 4 другим нравится это.
  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  25. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  26. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  27. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Илья.Коптево нравится это.
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  29. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  30. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  31. олег 69

    олег 69 Рыбак

    {$title}
     
    Карась нравится это.
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 23:58 9621
28 мар 2024 в 23:34 4547
28 мар 2024 в 22:44 10421
28 мар 2024 в 22:39 8700
28 мар 2024 в 21:41 34500
28 мар 2024 в 21:39 67034
28 мар 2024 в 19:51 44884
Наверх