Анекдот бы рассказал.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Блять! Чуть не убили, пидарасы!

Деревня Верхне-Мысовая, Нижневартовского района, базируется борта три - четыре Ми-8 и один наш Ми-2. Всех достала каждое утро фельдшер на стартовом медпункте, то ей в стакан подыши, то по приседай и затем замер давления. В субботу у всех "больших" (МИ-8) выходной, а Ми-2 везет местную "блатоту" через Обь в цивилизацию по магазинам, в поселок Повх. И тут появляется наманикюренная и намалеванная эта фельдшерица,стерва страшная, в круиз в цивилизацию. Авиатехник Саша как раз собирался слезать со складной стремянки с двигателя, но тут он притормозился, засунул голову под левый капот двигателя и затих минут на пять. Все ждут, командир запрашивает: "Саша, ну что там?" Из-под капота разноситься удивленное: "Ни хрена себе!". Затем появляется голова, захлопывается капот и резюмируется: "А пофиг и так долетит!" В цивилизацию в магазины улетели все кто привык, фельдшерица отказалась. Четыре экипажа Сашку месяц поили и на руках носили....

В 60-х годах в Донецке ещё Ли-2 были, на них старички летали. Заходит на посадку по ОСП, погода портится, диспетчер предупреждает:
- Видимость 1200
Командир:
- Нормально, я всё равно дальше 900 не вижу...

 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на хуй диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хера, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхуярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские,а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

 

Вечер. Разбор полётов. Полковник зачитывает:
"Такая-то учебная авиационная эскадрилья, такого-то полка, такого-то числа, полеты в простых метеоусловиях. Предпосылка. Во столько-то часов, столько-то минут, борт номер такой-то, экипаж в составе: курсанта Криворучко и летчика-инструктора капитана Безрукова, при посадке допустил выкатывание за пределы ВПП..."
Комполка подымает глаза от рапорта и вопросительно произносит в пространство:
- И это какая же блядь поставила их в один экипаж?..

 

@Робочка,
На угли пустил березовые пропитанные шпалы...прекрасный выбор при пандемии.
*древесный креозот применяется при туберкулёзе и как антисептик

 

Обморожение жопы обеспечено.

 

Ну почему. Надо просто подловить день, без ветра, без солнца, без дождя, с температурой воздуха 26,5 градусов.
Плюс минус полградуса. И вуаля.
Попка будет розовая, гладкая и шелковистая, как у бэбика после Джонсон и Джонсон

 

Чисто не там где убирают, а там где не мусорят.
Поэтому Дворник выбросил метлу и купил ружьё.

 

@Илья.Коптево,

и с дзюбингом проблема

 

Так может быть?

 

Юмор

 

Избивают муравьи слона. Один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва, разойдись! Сейчас ему хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал ему значения, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать удар маленького муравья. Однако он забыл что дело происходит в разгерметизированном отсеке космического корабля который летел с ускорением 833333333,3 м/с^2, направленный противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей.
Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию примерно 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем советского союза посмертно.

Шутка в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

 

@Хамовнический, анекдот отсюда?..)))

 

@Хамовнический, тебя хтой та из Бауманки покусал?
*ужос, нах!

 

Эт как вакцина! А вот коли пристав цапнет - моск на свалку...

 

Знаете ли вы что:
Диаметр трубы газопровода "Северный поток - 2" полностью
соответствует габаритам танка "Армата"?...
Вот...

 

Да ладно,слоны есть,только синии.

 

Он у нас один, поэтому им можно не сцать

 

++
Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
Для жопы свечи, как я слышал,
подходят и для жигулей.

+++
– Хотите,я скажу вам правду?
– Спасибо,у меня своя

+++
Звонят по домофону часто
мне Дед Пихто и Конь в пальто.

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
– А ничего, что я без стука? –
нас спросит сердце как-то раз.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

Отсюда:
http://beseder.ru/stikhi/bazzlan/ya-yubilejnuyu-zarubku-namedni-sdelal-na-grablyakh

 

Опытный пользователь ПК ищет работу по специальности "прикрытие специальных операций"

 

@Иго,
????
Я тормоз?
...Только не говори ,,Да"замачу.

 

@БУЙНОВ,

ДА А то ты не знаешь что такое ПК...

 

И тот постоянно занят на съёмках для различных новостных каналов.

 

ПК ... ПК... Пожарный кран?

 

@Отец Николай,

Отче, там в Беседере этих евреев - читать не перечитать. Занимательно..
Только рассказы, сцукко, не до конца. На самом интересном обрываются.
Как-то оплачивать нужно?
Рубли возьмут?

 

пулемет Калашникова