Анекдот бы рассказал.

- Мойша, представляешь, иду вчера в синагогу, а на дороге 100 шекелей валяется. А суббота же - нагибаться нельзя (((
- И что ты сделал? Неужто не поднял???
- Я помолился всевышнему, чтобы он сотворил чудо. И чудо свершилось!!!
- Какое?
- Везде суббота, а вокруг меня СРЕДА!)))

 

@Дюсик,

Бессмертое от Михаила Михайловича Жванецкого :
"Я тут был приятно поражён. Оказывается, сомалийские пираты, как и я, закончили Одесский институт инженеров морского флота"

 

Пингвин бобру твердил про море, про льды, про мачты каравелл...
Бобр вяло слушал, но про мачты просил подробней рассказать.

 

А вот на этом фото реально прекрасно всё!

 

Мне кажется... рыбка у неё не почищена...))) хотя уже половину сжамкала...) с головы ...)

 

А что в этом прекрасного? Рыба вялится на открытом солнцу месте... Непорядок...)))
*да исчо и баба рядом с закусью...))))))))))))

 

**и пиво у мужика тиснула. и кепку.
***сучка драная.

 

@Дюсик,

там одного Амиги хватит

 

«Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал», - так обычно начинал свой рассказ о том, как его подвела женская попа, актёр с необыкновенно глубоким голосом и проницательным взглядом Зиновий Гердт.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы её, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведёт напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актёров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трёхместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня ещё не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его всё и при этом ещё и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете ещё одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам.

 

Продолжение 2.
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьёзная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актёр решил её разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь.
Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?»
Ответ сразил актёра наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

 

Продолжение 3.
— Дело происходило в тридцатые годы, в период звёздной славы Всеволода Мейерхольда. Великий гениальный режиссёр, гениальность которого уже не нуждается ни в каких доказательствах, и я, маленький человек, безвестный пока актер.
В фойе театра однажды появилась дама. В роскошной шубе, высокого роста, настоящая русская красавица. А я, честно сказать, и в молодости был довольно низкоросл... А тут, представьте себе, влюбился. Она и ещё раз пришла в театр, и ещё, и наконец я решился с ней познакомиться. Раз и два подходил я к ней, но она — ноль внимания, фунт презрения...
Я понял, что нужно чем-то её поразить, а потому, встретив Мейерхольда, попросил его об одной штуке — чтобы он на виду у этой красавицы как-нибудь возвысил меня. Режиссёр согласился, и мы проделали такую вещь — я нарочно встал в фойе возле этой дамы, а Мейерхольд, проходя мимо нас, вдруг остановился и, бросившись ко мне, с мольбой в голосе воскликнул:
-Голубчик мой! Ну что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решительно не могу работать! Что же вы меня, голубчик, губите?!.
-Ладно, ладно, — сказал я высокомерно. — Как-нибудь загляну...
И знаете, что самое смешное в этой истории? Эта корова совершенно никак не отреагировала на нашу великолепную игру, спокойно надела свою шубу и ушла из театра. Больше я её не встречал.

 

Гениальный Герд...

 

Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой «Роллекс»:
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается:
«Мойша — человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!» И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так пpосто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я забеpу их за тpи тысячи.
Какой же коммеpсант откажется от такого гешефта?! Удаpили по pукам. Hо ночью Мойша сам не свой воpочался, укоpяя себя за поспешность: «Изя знает что делает. Один pаз сглупив он быстpо попpавил положение и как знать за сколько он хочет тепеpь пpодать этот дивный «Роллекс»! Утpом бегу выкупать их, и тысячи свеpху не пожалею!»
И таким манеpом коммеpция шла день за днем.
Как-то пpиходит Изя к Мойше, деpжа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отpицательно мотает головой:
— Все, Изя. Часов больше нет.
— Что?! Как нет?!?!?!..... Как это «нет часов», я тебя спpашиваю?!
— Так и нет. Я их пpодал сегодня утpом одному новому pусскому за двадцать две тысячи доллаpов.
— ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Кpещатика, чтоб с тебя весь Ланжеpон смеялся!!! Как у тебя pука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи пpодать часы, котоpые ежедневно давали нам по тысяче доллаpов гешефта!

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!Это будет хоть немножечко по-украински!

 

Писание:
1.Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. умирает зайчик мой.

Христианский богослов.
Умирает зайчег мой – он умер за наши грехи. Мы все смертны, и жизнь вообще трагична. Знай, что смерть невинного зайчега – искушение для каждого верующего. Но мы не теряем христианской надежды!

Коран. Сура о Зайате.
Придите и послушайте историю из Писания, историю о Зайате. Я расскажу ее просто, по-арабски, чтобы было понятно. Пиф-паф! Умирает Зайат мой! Слушайте же! Вы все умрете, ибо многажды говорил я вам: уверуйте в Единого, вы же не уверовали.

Талмуд, трактат "Зайцы".
Сказал рав Денисиус бар Драгун:
"Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой".
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живой.
Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.
Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой.
Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво.
Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды "ой".
История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.
Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

 

я считаю плюсом...
зрелый возраст наш!
сексуальный опыт...
пенсионный стаж!!!

 

Любителям икры - проводится инновационное исследование

Министерство рыбного хозяйства Сахалинской области просит в срок до 15 мая перед началом лососевой путины зарегистрировать рамы с натянутой проволочною или веревочной сетью (грохотки для икры). Упрощенную регистрацию грохоток можно осуществить в ближайшем МФЦ. В заявлении на регистрацию необходимо указать: места лова и планируемые объемы заготавливаемой икры. При себе иметь всего лишь паспорт, полис, Снилс, права, аттестат, копии фотографий горбуши, заверенные нотариально.
При наличии всех вышеперечисленных документов, сотрудники МФЦ оперативно вышьют крестиком на грохотке Ваши персональные данные
*предыдущие исследования по регистрации сачков для ловли мойвы признаны успешными и внедрены в практику госрегулирования отъема излишней денежной массы у населения.
**для Московской области внедрение проводится по пожеланиям трудящихся на добычу икры щуки, судака, ерша и плотвы выловленных в бассейне Рыбинского, Можайского, Озернинского водохранилищ, вне очереди