Анекдот бы рассказал.

.

 

В прошлом времени - я победил, мы победили
В настоящем времени - я побеждаю, мы побеждаем
В будущем времени - я ...., мы победим

Что-то не то с буквой Ж, то ли лишняя, то ли пропустили.
А с я... совсем непонятки.

 

Мы в походах так и делаем, в зависимости от степени усталости)

 

Вот поэтому и говорят - не дели шкуру неубитого.. не говори гоп пока.. и т.п.

 

Юлия, вот не понял, к чему?

 

Объяснять суть анекдота?
У нас на профессиональном форуме человек с пониженным ЧЮ сказал как-то: "Юмор должен быть обоснованным!" Это стало местным мемом ))))

 

@Юлия,
Опередила,хотел сказать то же только не много другими словами,типа смысл в...эээ...вобщем откуда в жопе алмазы?

 

Кто рано встаёт....))))

 

.

 

• Командир, я придумал новый гимн полка!
• Так, поручик, дайте-ка посмотреть... Так тут же один мат-перемат!
• Ну, нет, вот же во второй строке слово "знамя".

 

Кабинет окулиста.
-Какая буква?
-Мэ.
-Мужчина,нет буквы ,,Мэ",есть буква ,,Эм"!Понимаете?Эм...Какая это буква?
-Нэ.
-Мужчина,Вы же с виду интеллигент!Очки,шляпа,портфель!Какая на хрен,,Нэ"?!!! ,,Эн"!!!Понимаете ,,Эн"!!!Это какая буква?
-...
-Что Вы молчите?!Вы не видите?!
-Вижу...
-Тогда чего молчите?!Какая это буква?!
-ЭП...

 

@БУЙНОВ,

 

@БУЙНОВ,

ЭП

 

Выходя из туалета,Андрей засомневался уместно ли сейчас здороваться за руку с начальником.Поэтому просто похлопал его по щеке.

Приходит старый еврей в ноториальную контору:
-Можете меня проконсультировать?
-Да,конечно.
-Никому,нихуя,вместе пишется или раздельно?

Пришло оповещение ,,добавить в друзья"...пишу:
-Зачем тебе моя дружба?
Ответ озадачил.
-Не твоё дело!

-Мадам,а Вы пробовали ,,Шато де виньон" 1975 года?
-Однажды...Мы им спирт запивали.

 

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиёт !"

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца):
— Дай ему, пожалуйста, чая!
Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса:
— Ну, как ты, брат? Лучше?

 

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

-Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты мля и во сне разговаривала.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь на этого модератора все наши комменты стёр...


70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" — "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка всё-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает её топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.

 

Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут...

 

Вчера утром искал черпак для льда. Лет пять не пользовался, но ща такая погодка, что понадобился. Так вот. Рядом с тем черпаком, под шкафом, нашёл "брошенного ребёнка". Подозреваю, что ему тоже не меньше пяти лет...)))

 

@Макс23,
Допил?Или так и оставил сиротой,брошенкой?

 

@Макс23,
Я тоже черпак купил, у меня его и не было никогда раньше, тут тоже на Селигере лунки за минуту заравнивало...

 

Конечно допил! Вернее, допиваю...)
Праздник всёж-таки большой, вот...
День святого Трифона, покровителя охотников и рыболовов...

 

@Макс23,
Маладец!
Но не забудь завтра Сретение.
На Сретение было принято освещать воду. Она считалась целебной и ценилась наравне с крещенской.
Один из величайших христианских праздников, а также праздник первой встречи зимы с весной.
Надо всё допить сегодня и завтра сбегать за другой,освящённой...И будет тебе удача на....ну где ты там ловишь.

 

Ты то уж точно лыжи навострил-намазал к завтрашнему ?!

 

Тюю,я ж дальновидный,я заранее закупился.

 

Будет удача, будет... Всё одно на рыбалку мимо церкви. А лабазов по пути не счесть...))) Так что и так, и эдак получится...)

 

Так ты ж сам сказал что нынче все выпить надо , вот и пей , а завтра свежак купишь .

 

Не,даже моего здоровья ,на всё не хватит.Ещё чуток недоосвящённой и ...проснусь уже с освящённым литром.

 

Так много людей, чтобы бить людей,и так мало людей, чтобы расчищать снег.

С нового учебного года в школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

-Чему вы так радуетесь, можете поделитесь?
- Не,самому не хватает.

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

 

Ретро.

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, добрые!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у неё копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

 

Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный...

 

Интервью с футболистом:
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому 3,14дорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать друг другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».