Анекдот бы рассказал.

Слепили бабу на морозе...

Спойлер: Сговик

Хроника одного утра
*****
В Испании выпал снег!
• 8:00 Я слeпил снeговика.
• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
• 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
• 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
• 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
• 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
• 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
• 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
• 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
• 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
• 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
• 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников"...
Было бы смешно, если не было так грустно...

 

Лучшая форма вело гоночной команды из Австралии...

 

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов,а потом они пропадают.
Видимо бег убивает.

Все беды лишь от женских сисек.
Их если трогать не дают,
Мужчины вянут,плачут,сохнут
И мрут.

Знаете,почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Юристы на сайте есть?Вопрос-в связи с последними поправками в УК,если я назову депутатов ер честными и порядочными людьми,привлекут ли меня за клевету?

Когда человек бросил курить,а рядом курят,становится просто невозможно переносить эту вонь.
Которую он разводит о том,как ему противно.

Если любому человеку внезапно дать пиздюлей,он всё равно в глубине души будет знать,за что.

 

Если человек лишён чувства юмора,значит было за что...

Когда мужчины молчат,они руководствуются двумя принципами:
1.-Всё и так понятно,хули тут говорить.
2.-Хули говорить,если нихуя не понятно.

Если зубы до кончины,
Вы намерены беречь,
Их не скальте без причины
И всегда фильтруйте речь.

Что делали наши родители,что бы убить скуку до того,как появился интернет?
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.

-Парацетамоль,цитраморж,галоперидождь,терафлюгер и упаковку феназепанды.
-Вы от нарколога?
-И коня мне огнедышащего оседлай,знахарь!Я нарколог!

 

-Доктор,мне снятся огурцы,бананы,сигары,фаллосы.
-Элементарно,это всё архетипы,символы шариковой ручки.Вы хотите работать!Вам пора в офис!

-Если не секрет,сколько Вам лет?
-Скажем так,я из того поколения,которое сдавало бутылки.

-Пойдём от противного,-сказал математик физику,и они отошли от профессора философии в розовой рубашке.

-У вас в посёлке есть клуб,где отдыхаете?
-Был клуб,но закрыли.А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.

 

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

 

Голос жены из кухни:
-Ах,ты ж зараза!!!
Муж к коту:
-Как думаешь,увидела то,что ты нассал,или то,что я выпил?..

 

Наткнулся на замечательную сербскую поговорку:
,,Jeblo te veslo koye te prevezlo"-ебись ты веслом,которое помогло тебе сюда добраться.
Хорошая какая поговорка,надо запомнить.

 

Моя бабушка на вопрос:ныряла ли она в прорубь?
Так мудро ответила:
-Грязь с души полосканием жопы в купели не смоешь!
Как же это точно!Человеком надо быть всегда,а не по календарю...

А ещё бабушка говорила:
-Если мужа плохо кормить-то он похудеет и с него начнут спадать трусы...Причём-не дома!

Фраза ,,Мы ведь одна семья"- означает,что деньги будет тратить жена.

Утром добрая половина людей выглядит,как не добрая.

 

Иван Бунин и его опыт свободных отношений.
Писатель Бунин привёл в дом при живой жене молодую девушку. И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у неё не было, и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно...

Все смеялись и перешёптывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроем - высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это ещё обиднее, конечно. Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием, и стала о нем заботиться. Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну, он и остался навсегда. Что возьмешь с сумасшедшего?

А он и оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что-то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как-то не так себя вел. Так и жили вчетвером. И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоём лучше все-таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоём! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили!

В итоге вот что случилось: молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой.

А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел! И стали они жить-поживать втроём. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель.

Потому что если свобода - она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр - надо раньше было думать. Вдвоём все-таки лучше. Хотя иногда скучно.

ц А. В. Кирьянова.

 

@БУЙНОВ,
Нас уже не спасти, а молодёжь может задумается...

 

Ошибочка у математика:
"время и деньги" - это "время + деньги", а не время, помноженное на деньги ))) То бишь: жена=2*деньги или 2*время...
Жертва ЕГЭ? )))

 

Тут имеются в виду потраченные деньги. А потраченные деньги измеряются в руб/час. Соответственно, чтобы оценить объем катастрофы, нужно время умножить на расход

 

"А мужики-то и не знают", в кошелек заглядывая после похода в магазин, что надо сумму чека делить на затраченное на покупку время ))))))))

 

Опечатка: вместо слова "делить" читать "умножать" ))))