Ох,как хочется с луком сала! Салом с луком закушать водку. Чтоб душе повольготней стало. Что бы крепко продрало глотку. Да пойти на морозный воздух, Зарядив в два ствола патроны. Засадить их дуплетом в звёзды, Чтоб в ушах появились звоны. А потом всё отправить нахуй- Конституцию,вирус,штаты. Накатить ещё раз с размаху И готовить начать гранаты. ...... ©
- Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно. Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать. Главное в отношениях между людьми - это доверенность. Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. - Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так всё равно вытирают.
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Избавься от целлюлита - пошли жену нахер. Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть... Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос! - Что такое: светит, но не греет? - Срок. Утро в горах. Два чабана за завтраком: - Гляды, Вано, альпинист полытэл! - Вах, а вон ище адын... У них там гныздо, что ли? - Как вам последняя прочитанная книга? - Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?! - Фима, ты обещал любить меня вечно! - Роза, вечно - не значит непрерывно...
Спецы конечно сказали, что дзэне вирус был)) Пусть проверят, а вот здесь вируса нет случайно? : https://yandex.ru/turbo/ru.wikipedia.org/s/wiki/Паранойя
Когда нибудь вы встретите своё счастье,а пока встречайте новую рабочую неделю. -Что то у тебя муж в последнее время подвижный стал,весёлый,бодрый...волосы вроде погуще стали и пышнее? -Да...Собака умерла,а столько корма осталось...не выбрасывать же. У меня есть мозг.И я его люблю.И я не люблю,когда кто то другой любит мой мозг без моего согласия. -Составьте предложение со словом ,,allow". -ALLOW,eto kto zvonit?
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди. Слонёнок орёт: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ёбанная работа. Как же это заебало… ыыы…бля. Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику: — Ну как там зал сегодня? -Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математики. - Мой друг умирает. - Минус один. - Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться — Шестнадцатибитная, — подумал богатырь. Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." -Вадик,я не понимаю,как ты мог так лохануться!?У неё же на лбу написано,что она дура! -Так ,у неё чёлка...