Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
Вот про сибаса - это весчь!!!!

 

Про колледж не плохо...

 

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны... Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:
— Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" — и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
— Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "ХУЙ"... Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

 

Это про меня.... Я плАчу просто ..... Или время другое.....??? А я уже старый пень и отстал от жизни....???

 

из под осины не родятся апельсины
...а ещё, походу, вертикальная полоска, как первичный половой признак, суды по идущей встречной дамочке...

 

@Илья.Коптево, о, Иванычь, никак куратор рикамендавал возабнавить бандерафошызьм?

 

@Йоптель,
Не, напрямую заплатили, заказуха короче...

 

@Илья.Коптево, ну зачот, оборотные срецтва подпитал, граматна

 

Вертикальные полосы маскируют толстую жопу, а горизонтальные - тощую.

 

*Ежедневный тест на COVID.*
В 7 часов вечера откройте бутылку виски и *понюхайте его.*
Если вы уловили аромат, значит у вас нет вируса.
Затем, налейте виски в бокал и *выпейте его.* Если вы чувствуете вкус, значит у вас нет вируса.
*С вами был - Доктор Johnny Walker*

 

Ретро.

На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач:
- В детстве корью, желтухой болели?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё,пиздец!.. Полная жопа!
(перелистывая страницу)
-У-у-у! Ну точно, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще нихрена не вижу уже!

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мёд кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несётся по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Эй,ты в луже,ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает испачканое рыло:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Бля! Уже каждый крот знает...

 

Живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

На днях стало известно о мерзкой расистской выходке, случившейся в США. Некие неизвестные персонажи подбросили в гаражный бокс единственного чернокожего спортсмена-гонщика в серии NаSCаR Бубба Уоллеса — висельную петлю! Петля очень напоминала те петли, на которых во времена рабства вешали провинившихся рабов-негров. Руководство ассоциации тут же выступило со следующим заявлением:
,,Мы рассержены и оскорблены, и не можем не упомянуть, насколько серьезно относимся к этому отвратительному поступку. Мы незамедлительно начали расследование и сделаем все возможное, чтобы найти ответственных лиц и исключить их из спорта. Как мы четко заявляли, в NаSCаR нет места расизму, и этот акт только укрепляет нашу решимость сделать спорт открытым и радушным для всех. "
К расследованию отвратительного преступления незамедлительно подключилось ФБР. Для выяснения всех обстоятельств случившегося было командировано 15 лучших агентов-федералов. Другие гонщики и члены NаSCаR выразили свою полную солидарность с афроамериканцем. В знак поддержки его гоночный автомобиль вручную выкатили на трассу перед заездом, а саму жертву расистского преступления задушили в объятиях вперемешку с рукопожатиями и похлопываниями по спине. Растроганный Бубба даже сделал селфи на фоне своего автомобиля и других участников перед гонкой, и подписал его в твиттере "ВМЕСТЕ" ("Togеthеr"). Тем временем ФБР тоже не теряло времени. Изучив все улики, сопоставив все факты и допросив всех возможных свидетелей, преступление было наконец раскрыто:
ПЕТЛЯ ВСЕГДА ВИСЕЛА НА ЭТОМ МЕСТЕ. ОНА БЫЛА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ЗАКРЫТИЯ ДВЕРИ ГАРАЖА.

 

Разница между ракетами «Ангара» и «Протон».
«Протон»:
Стоимость трёхступенчатой ракеты составляет чуть больше двух миллиардов рублей. Она оснащена 12 двигателями. Грузоподъемность — 22, 4 тонн, длина — 58, 2 метра, ширина — 7, 4 метра.
«Ангара»:
У неё семь двигателей, трёхступенчатая система, грузоподъемность — 24, 5 тонн. Цена — семь миллиардов рублей, ширина — 8, 8 метра, длина — 55, 2 метра.
Член-корреспондент Российской академии космонавтики имени Циолковского, главный аналитик ассоциации «Цифровой транспорт и логистика» Андрей Ионин выразил уверенность, что снижение производства «Ангары» с семи до четырех миллиардов рублей невозможно.
Интересно, это просто "распил и откат", или Роскосмос так старается вылизать жопу Гринпису и Грете Тунберг, не пролив ни литра "гептила"? Смысл замены «Протона» на «Ангару»?

 

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю. В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ.
уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена".

Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Писец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался ещё один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком:
"Поймал!" — тянет и достает челюсть.
Все в ахуе. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом:
" Бля, не моя, сука! " — швыряет её за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

 

- Моня, своди маму куда нибудь.
- А смысл? Она все равно найдет дорогу домой

 

Знакомый купил китайское авто — "Lifаn". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако, в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать её у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян! "

 

История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

Отработали смену в шахте, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник стал замечать, чтo полотенце чеpез сутки все равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной. Чёpез день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чаcа, видели егo вcе, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

 

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.

Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!

У каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком Ефремова

По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...

Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных вёсел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.

 

Актуально сегодня...

 

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

 

лет писят назад над этим «Ага, бля!!!» смеялись.

 

Что это вообще такое ?

 

Не видишь штоли? Это жъ красный командир!

 

Чапай ?
* страшная догадко

 

Он старый (неужто)... ? Или " да что же это вообще такое" ?
Загадка ...

 

https://www.fishing.ru/talks/posts/784570/

 

дроботенка максимум

 

@Митинский/Liu,
Чапай же Сергей Владимирович.
Не ОН это.

 

@СерЁгаБ,
А Василий Иваныч тогда кто?!

 

Это инженер по ТБ у меня на работе,а ты разве не знал?

 

а вот и не правда! Там то был рельс, а тут лом

 

и ваще это тов. Троцкий, а не какой не чапай