Анекдот бы рассказал.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают:вот мужики например зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Змей Горыныч налетел на деревню, всё пожёг, коров поел, мужиков отпиздил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверёк!

 

Робот: Bing
Смотрит тему Анекдот бы рассказал.,

Робот: Google AdSense
Смотрит тему Анекдот бы рассказал.

Интересно с какой целью?

 

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— ОЙ! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
—Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика!

— Что это у вас там за шум за окном?
— Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
— И давно качает?
— Так, еще с 1861 года!
— И много накачал?
— Пока скачано 2%.

 

- Вчера житель г. Темрюк установил новый рекорд России, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.))

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает:
-Ёбтвою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
-Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов:похоже мы в Лондоне застряли надолго.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Ёптвоюбогадушу мать!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

 

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: ,,Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников хрен поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пиздец, мать, нет у нас больше сына.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.

 

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

— Не правильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— ААА! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько всё плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
- Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

 

Вот куча народа известного говорит разные слова. Не не обо всех русский народ слагает анекдоты. Это надо прям заслужить. Любовь и признание. Штирлиц, Чапаев, Брежнев. Теперь вот эта девчонка с поджатыми губами.

 

Медсестра из Австралии знает, как привести в чувство пациента после наркоза...

 

Черномырдина тут напомнили...

✨Здесь вам не тут.
✨Лучше водки хуже нет.
✨Отродясь такого не было, и вот — опять!
✨Курс у нас один – правильный.
✨Надо же думать, что понимать.
✨Секс – это тоже форма движения.
✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.
✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
✨У меня к русскому языку вопросов нет.
✨Это не тот орган, который готов к любви.
✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
✨Если делать — так по-большому!
✨Это наглая ложь и не совсем так.
✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
✨Шли к рынку, а пришли к базару.
✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
✨Весь мир сейчас идет наоборот.
✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
✨Хотели как лучше, а получилось как всегда.
✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
- Что ни делаем, получается КПСС либо автомат Калашникова.

 

Спойлер: Спорщица

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

 

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.

 

да он находу сочинил

 

Иго один из самых талантливых авторов Фишинга, всегда внимательно слежу за новинками этого автора!

 

... не скромничай... ты иногда такое сочиняешь, что ни какому @Иго, не по плечу

 

Я фантаст, это не считается...

 

Иваныч, ты романтик
Как Остап Ибрагимович Бендер
))

 

Который Берта Мария Бендер Бей? Ты мне льстишь...

 

@Серега Новокосино,

и я не слышал, но ведь прикольно "почесывать свой турнепс"

@Илья.Коптево, @Буньков,

не, это не мое - честно стырил

 

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

 

Вчера по ящику сказали, я плакаль!

 

Готовимся к НГ

 

Намазано, надеюсь, маргарином?

 

@SVN, тебе это нельзя!