Анекдот бы рассказал.

Ретро.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что? Что такое "права"?
— Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
— О пидаров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидары, сплошные пидары.
Конферансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пидров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидров нет, спошные пидары.
Конферансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
— ААА,пидары куда Вы меня тащите, пидары.

 

— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же — красный!
— А что, красный для тебя — слишком сложный?

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "все пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни её вещей.
— Хм,это я удачно пошутил.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос:
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

 

реально анекдот от Алисы.
- Ты чем любишь заниматься?
- Шпионить.
- А я гулять.
- Я знаю.

 

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату полностью?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать гавном прямо из телевизора.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский).

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

 

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы хоть парочку прирезать.

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.

Встреча Медведева с тружениками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чём вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий:
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Мы вместе мечтаем, чтобы Вы улетели на Марс ... ?

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
-Почему молчит?
Я объясняю:
-Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
-Не переживай, здесь тебя не обидят...
И достает МОЛОТОК!

 

Ничто так не деморализует противника, как шотландский десант...)))

 

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

 

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

 

Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.

 

@Илья.Коптево,

Когда служебки писал ... именно так и думал ... особенно, когда на имя пишешь ... т.е кому (Дательный падеж) ... Г-НУ такому-то ... наслаждался ...
Там в знак прочерка много можно чего вставить, масса интерпретаций ...

 

@Владимир Владимирович,
Ну ... давай ... еще немножко ... и ты победишь эту вставку

 

так эта... давать - не мужское дело

 

Хорошо ... тогда тыкай, руби ... шарашь ... что там еще ... шайбу давай !!!

 

@Владимир Владимирович,
Упорный, молодца ...

 

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

 

Демократия — это когда,три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Мы многие годы боролись за права негров -и вот наконец-то мы их получили.

Год Собаки откусал у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Обычно девушка небольшого роста как таблетка: маленькая и противная.

Мат запретить, ага, как же ... Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат.

В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит:
-На Ленина остановите, — и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
-На Ленина остановите.
И так еще три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит:
-Кто-нибудь на Ленина выходит?

-Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
-Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

 

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Словно два магнита жопа и кровать,трудно от кровати жопу оторвать.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

 

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Всё в порядке, мы его приняли.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоумённо смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

@БУЙНОВ спасибо. последние прям агонь. поржал. и пошел дальше работать.

 

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хрен дубинкой! 10 палок бросит, ещё на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, писда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, писда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь.

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!

— Почему Вас не устраивает президент?
— Ну, трудно найти другую работу,пенсионный возраст отодвинули, цены растут, квартплата растёт...
— А при Брежневе лучше было?
— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.

 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признается:
— Это я, папа...
Отец хватает ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...