Анекдот бы рассказал.

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

 

Не анекдот...
Реально существующее юридическое лицо: ООО "ГЛТШБКЛГМШПСЗТВКИМП" - ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ГАЛАНТЕРЕЙНЫЙ ЛАБАЗ ТЕСЬМА ШИРИНКИ БРЮКИ КЛЕШ ЛОСИНЫ ГАЛИФЕ МУЖСКИЕ ШОРТЫ ПУШАП С ЗАУЖЕННОЙ ТАЛИЕЙ В КОРСЕТЕ И МОРСКОМ ПЕСОЧКЕ"
Учред- креативщик, 24 конторы, одна другой круче - https://www.rusprofile.ru/connections/5809859?filter=founders

 

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сигоднешнее росийскае абразавание – лудшее в мире!

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

Население нашей страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.
Значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще...
8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.
Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии.
Еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения читаешь...
Понятно, блядь, почему мы с тобой так устаём.
Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и ебашим в этой стране!!!

 

Тормаз.

 

Он не помнит, что мы с Иго уже всё забрали у принца, не внимательно следит за Фишингом.
@Хамовнический,
Успокойся, все лавэ уже нанэ. Иди на работу, неудачник...

 

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— А ну ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Да, гляньте: весь обделался, а как гордо головушку держит!

 

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

 

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
-Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

 

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да,скажи Шмулику, шо его мама пришла.

 

С причала рыбачил Апостол Андрей,
а Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей охренел -
он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал,
если Ты мне откроешь секрет!"
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, -
никакого секрета здесь нет:

Видишь - там, на реке, толстый слой вещества?
Это твёрдое вещество называется ЛЁД.
Он на этой реке лежит уже месяца два;
зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот..."

Но, Учитель, мне по фигу, лёд или пар, -
в этой химии я полный ноль.
Ведь лёд, хоть и твёрдый, но тоже вода?
А вода остаётся водой...
Осерчал тут Спаситель и топнул в сердцах,
и наскрёб на диске телефон:
"У меня тут дурак!", и Андрея в силках
увезли санитары в дурдом.

Видишь - там, на реке, толстый слой вещества?
Это твёрдое вещество называется ЛЁД.
Он на этой реке лежит месяца два;
зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот..."

https://ipleer.fm/song/94808607/Krivoe_zerkalo_-_Zima_na_dvore_idiot/

 

А колбаса то... не докторская)))

 

- Ты только представь, Сёма, как они обрадуются, если мы не придём?
- Да, Сарочка, ничего не поделаешь, нужно идти...

 

В Весьегонске денег нет... П-ка без ворот...)))

 

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в чёрном костюме с цветком в петлице несёт на руках девушку в фате. Парень идёт по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда".
Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.