Анекдот бы рассказал.

Какие-то шведо-свингеры, йопть! Первые на Ярославщине. Хорошо, что он с тестем не вернулся...

 

Там и Балашиха задействована, так что не только Ярославцы...

 

@Отец Николай, @Илья.Коптево, так у них межрегиональная щайка?..)))
Страшное дело...)

 

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

 

- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

 

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
— Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
— Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
— Ну, как действует новый член?
— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
— Я рад за вас!
— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Молодец, а где принц?

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.

 

Боря волнуется- раз!
Изя волнуется- два!
Сема волнуется- три!
- Роза пошла на УЗИ!

 

К предыдущему... Кирпич-это для слабаков...)))

 

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!

 

Сватают еврею хромую девушку.Решил он посоветоваться.Подходит к умудрённому опытом и спрашивает:
-Мойша,и скажите таки зачем мне жениться на хромой девушке?
-Ну ,например,женишся ты на красивой длинноногой девушке.Пойдёт она на работы и там сломает ногу.Положат её в больницу и начнётся...Передачи,конфеты,подарки,цветы медсёстрам и врачам...А тут уже всё готовое!

Продам Срочно!!!Ранэц,буквар,днэвник,тэтради,карандаши,ручки,краски,ластик...
Усё почти новое!!!Школа номэр три,1БЕ класс.Спросить Бору...

На пляже в Одессе.
-Моня,куда ты таки пошёл?Ты обязательно утонешь,у тебя же камни в почках!

В салоне красоты:
-Симочка,родная моя,я просила вас выщипать мне брови,что бы взгляд был слегка удивлённый,а не охуевший!

Еврея вызывают в отдел кадров:
-Что это вы пишите,что у вас нет родственников за границей?Увас же дядя в Израиле!
-Так это не он,это я за границей.

Поймал дракон русского,украинца и еврея и говорит:
-Вон ту гору видите,давайте бегом вокруг неё.Кто первый прибежит,того отпущу.
Делать нечего-побежали.Часа через три ноздря в ноздрю прибегают русский и украинец.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
-Ну а где этот,с пейсами?
-А,так он,слабак,вообще бегать не умеет-домой ушёл.

 

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в "Чейз Манхэттен Бэнк". Подходит Хаймович:
— Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье.
— Тьфу-тьфу, нивроку...
— Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель?
— Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком.
— У вас договор с банком?
— Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками.

Боясь быть скомпрометированным,ортодоксальный еврей дал взятку врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

 

— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Встретились на улице два старых еврея-репатрианта Яша и Боря в Хайфе.
— Ты иврит-то выучил? Как-никак уже 10 лет в стране, — спрашивает Яша.
— Нет. С трудом идёт, практики совсем нет, — отвечает Боря.
— Представь, заблудился ты, и не знаешь, где твой дом. Как будешь дорогу-то искать?
Тут на дороге, прямо перед стариками останавливается машина. Стекло опускается, оттуда высовывается молодой человек, и спрашивает:
— Слиха, эйфо дерех Масада?
Старики переглянулись, ничего не поняли, пожали плечами, и пошли дальше. Тут Боря говорит:
— Ну и что, помог ему этот иврит найти дорогу?

 

— Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может- таки украсть всю железную дорогу!

— Яша, мне кажется, ты сумасшедший!
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Боря, зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Арабские строители всегда работали слаженно, слажали и на этот раз.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Одесса. В фойе театра висит заботливое объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

 

.

 

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход Мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Король хотел порыбачить, поэтому он вызвал королевского синоптика и поинтересовался прогнозом погоды на ближайшие несколько часов. Утешитель заверил его, что дождя в ближайшие дни не будет.
Так царь пошел рыбачить с женой, королевой. По пути он встретил фермера на своем ослике. Увидев короля, фермер сказал: « Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец! Через короткое время я ожидаю, что в этой области выпадет огромное количество дождя ».
Король был вежлив и внимателен, он ответил: «Я высоко ценю дворцового метеоролога, он высокообразованный и опытный профессионал. И кроме того, я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз, и я ему доверяю.»
Итак, король продолжал свой путь. Однако, через некоторое время проливной дождь упал с неба. Король и королева были полностью пропитаны водой, и их окружние посмеивалось, видя их в таком позорном состоянии.
Разъяренный, король вернулся во дворец и отдал приказ уволить профессионала. Затем он вызвал фермера и предложил ему престижную и высокооплачиваемую роль королевского предсказателя. Фермер сказал: «Ваше Величество, я ничего не знаю о прогнозировании. Я получаю информацию от моего осла. Если я вижу, что уши моего осла свисают, это означает, что с уверенностью будет дождь.»
И король нанял осла!!!
И вот так началась практика найма бессловесных ослов для работы в правительстве и занятия в нём самых высоких и влиятельных позиций.

 

— Яша, не побрезгуйте… Возьмите наконец-то себя в руки!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Рабинович переехал в Америку. Сидит на Брайтоне с друзьями, играет в карты.
— Вот шо я вам скажу за местное кино. Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, чернокожий, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
— Ну и нравы у нашей молодёжи, Яша…
— Жора, а шо такое? Какой шухер?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки намыл и часы подрезал…

— Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
— Ваша честь, я-таки дико извиняюсь, а кто из них жалуется?

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

 

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LОW ВАТТЕRY».
Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! Как жена?!
-Жена узнает, ахуеет!

— Ну, хрен знает, может, и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть, короче.
— Извините, а вы точно хирург?

— Изя, сколько же можно стены сверлить днём и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

 

Одесса. Ресторан. Заходит мужчина. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту…
— Это как?
— Ви её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет всё в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… Так по Сарочке своей соскучился, сил нет…

 

Рабинович у себя в огороде нашел банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями…

По Конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?!

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Сема злорадно:
— Не сегодня, сегодня у меня голова болит!

— Сема, ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

 

Поубивавбы...)))

 

— Сема! К вам пришел киллер с вашими паспортными данными и вашими фото!
— Что он хочет?
— Погововорить за будущее.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!
— Куда занести?

– Зяма, вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль?
– Сема, я вас умоляю! При таких деньгах, как у Абрамовича, Израиль мог переехать жить к нему…

Старый аид пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
— Ты шо не писаешь? Поднял меня среди ночи… Писай, я тебе говорю, писай!
Супруга из спальни:
— Дорогой и с кем это ты там, разговариваешь?
— Спи, спи, милая, ты таки его уже не помнишь…

 

«Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

У сантехника Миши была кличка «Котёнок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Если долго всматриваться в бездну, то к вам подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Добрая половина москвичей в понедельник с утра выглядит как недобрая.

На суде:
— Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?
Они же Вам жизнь спасли, и теперь Вы совершенно здоровы!
— Какое там «спасли»! Посмотрите на этот шрам, они пустили
меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!