Анекдот бы рассказал.

украдено с авто.ру
"
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка."

 

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

Ночью Путин идёт по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясётся весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

 

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Финская водка в теплой компании лучше, чем теплая водка в финской компании.

Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой задумчивый и грустный.
— Да ваще писдец,я в полной жопе. Клиент, который заказал мне свой,грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так,бля, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

 

Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.

“Этот – далеко пойдет! ” – тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?

Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира как раз там и нет.

Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли – значит пора обработать его спиртом.

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Реклама – двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

 

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

 

Масштаб, конечно поменьше...)))

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»

— Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
— Они с вами живут?
— Нет, они остались в Одессе…

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под чёрным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

 

В Одессе, на Привозе:
— А шо это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали.

Диалог на Привозе:
— Софа, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Вам на посмотреть или на похвастать?

— Яков Моисеевич , ну скажите, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

— Я когда уезжала на курорт, мине мой Фима сказал: Изменишь — убью!
— И шо?
— Шо, шо….Приеду — умру…

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

 

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Шо вы говорите? А зачем? …

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по
стенкам ехать?

 

Спойлер: Простой и логичный русский язык

«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!»

Автор текста: Craig Ashton

 

Ушёл к врачу...(((

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиёта… Я — без платья, Вы — без секса…

 

@Юлия,

 

Вступительная лекция в Бауманке. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

 

Как то по пьяне остановился в Черкасово у одного парня, точнее он меня сам привёл из местного бара "от заката до рассвета", а то я бы там выпросил перо в бок, уже к тому шло, немного митинговал, короче...
Так от него жена уехала к родителям, типа пьянь - поехал прощения просить и жену забирать - вернулся со своей тёщей, а жена осталась с отчимом жить. Так и родились две семьи, он и тёщиного сына усыновил, брата своей бывшей жены...
А ты говоришь анекдот - это Россия, Макс...

 

У хронического алкоголизма схожее действие....

 

Не скажу точно. Не пробовал...)))

 

Ретро

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нем был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Набожный мусульманин вошел в чёрное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его:
- Что вы делаете?
Таксист ответил:
-Во время пророка не было никаких такси, так что иди на хер, жди верблюда!

 

Ретро.

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

 

Просто баян.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть тебя аж два раза.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!-спрашивают спасатели.
— Ага.-отвечают местные.- Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
— Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации...

 

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, сука!

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня пидарасом станешь???