Анекдот бы рассказал.

Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.

Два друга.
-Фима! Ты знаешь, шо такое старость?
-И шо?
-Старость - это когда девочки по вызову едут на машине с красным крестом...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

 

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

о нет опять идет двуногий
сейчас начнется беспредел
козу за сиськи будет дергать
у куриц яйца отнимать

к замужеству готовилась я мудро.
освоила все позы камасутры.
но разве этих мужиков поймёшь?
развратник требует ещё какой-то борщ

перекрасил стены
кровью в алый цвет
хеллуин уходит
следователь нет

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

и всё на свете хорошо
цветут ромашки в поле
чего-то хочется ещё
послать всё на хер что ли

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чё та
не пойму с хуяль

 

ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

Самурай ложится
Засветло в кровать
Завтра харакири
Как бы не проспать

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

представь что ты к примеру моцарт
а я ваще допустим бах
и вот лежим такие оба
в гробах

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю

 

Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Вывод: начальник гондон.

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!..
— Распустились сволочи!

В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

 

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берёте новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она взрывается и распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

 

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали башка раскалывается! А ты с ребёнком в прятки играешь!

Мужик возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому ещё и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво.
Жена ему:
— Коля, ты так вообще без друзей останешься!

 

-Циля!Ты чего орёшь?
-Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Ну,ты то же не красавица.Он же не орёт!

Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

 

При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сара,а шьто это такое ,,сексуальное расстройство"?
-Это,Изя,как у нас с тобой:тебе почти наплевать на секс,а когда не наплевать-то это не секс,а одно расстройство!

Два старичка очень преклонного возраста.
-Мойша,как у тебя с женским вопросом?
-Ай,Боря меня этот вопрос не интересует уже лет восемь.
-А меня,тфу,тфу,шоб не сглазить,только три года.

Муж собирается на рыбалку.
-Розочка,и хгде таки мои сапоги?
-Моня,а я их уже отнесла по месту рибалки,Дэрибасовская 15,квартира 30.

 

Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города.
Он всегда бежит настолько хитро,шо умудряется прибежать не только первым,но и вторым!

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

— Ви можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте "поц".

 

Вопрос на форуме:
" Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович".

 

Да нет, тут другое. И тогда в Москве дешевле было))))

 

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?

— Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
— Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу таки начнут посылать меня.

Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Монечка, представь, ещё недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.

— Ви, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

 

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

 

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сема, шапку надень!

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…

Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

 

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола..

 

И часто Вы пьете?
- Ежедневно! Но бывают и запои...

 

О. Сам придумал
Ловля окуня можно сравним с баскетболом. Много и результативно.
Щуку - с хоккеем.
Ну а судака - с футболом. Голов мало. Штучные и красивые
))

 

@Анаконда, эх... На рыбалку вам надо, барин...)))

 

А у вас тама клюет?

 

Тама клюёт...

 

от МКАДа далековато))

 

Всего то час лёту..

 

Шиномонтаж:

 

Ахтунг политига!!!Кто не хочет в баню,не читать (в случи чё,у меня белый билет).
...Ну я предупредил.


Приезжает комиссия в ад.Кругом котлы с кипящим дерьмом и людьми в них.В одном пиндосы,в другом гансы,в третьем лягушатники и т.д.Видят,что у всех котлов по два охранника,а у одного нет вообще.
-Почему эти без охраны?
-Там русские сидят.Стоит одному начать вылезать,как его тут же все назад тянут.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне. Тут ещё женщина заметила, начала отчитывать! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"-Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

 

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая человека.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несет ему стакан водки:
— На выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай махнем жить куда-нибудь в Якутию!

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.

 

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый:
- Вроде газом пахнет.
Второй:
- Все нормально, это я.

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он прятал свое яйцо подальше.

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

 

Немного не так.
В одном евреи, в другом русские, в третьем немцы:
У котла с евреями куча охраны и постоянно суетятся, вилами вылезающих обратно в котёл запихивают, у нашего котла один охранник, а у немцев никого.
Как так? А очень просто, еврей один вылезет, и других за собой тащит, у русских свои за ноги держат, а если один все таки вырвется, там и одного охранника хватит, а немцем сказали сидеть, они и сидят.