Анекдот бы рассказал.

"Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадает, тот не возвращается"

 

корвалол говорят помогает

 

Хы, на логах лично собрал толпу "борковских", ну чуть более вежливых моге быть. СВН не даст соврать. И на след. день там дрочили))) Фоты есть, ежели чего.

 

Я был то один раз на Лами,но очень хорошо запомнил мужика, который мне буром ногу отодвинул со словами "....ты помал и я помать хочу..." и просверлил луну аккурат в 30см от моей и таких "красавцев" там сотни были.

 

@Андрей Kurz,
дёрнул меня чёрт в году каком-то 86-88, повестись и на рассказы тестя (который кстати не рыбак , а ездил туда в качестве водилы) о сказочной рыбалке на Вазузском вдх, и автобусом, от НАМИ, ещё и подбив дружбана, туда съездить...

Приехали глубокой ночью, минут 40 куда-то, практически по пояс в снегу бежали, не шли, а вот именно неслись как кони! Как оказалось потом, что бы занять место...
Больше никогда в жизни, ни до, ни после, ни где на свете я не видел такого скопления народа, вот реально тысячи... Почему, их столько было, откуда, нахера, до сих пор ...
Но факт тот, что на старом ящике так и остался след от ледобура, которым мужик чиркнул, когда сверлился, пока я на минуту протиснулся к другу посмотреть как у него дела... И это вот не потому что кто-то кого-то обрубить хотел, а потому что реально места физически не хватало...
... вот с тех пор у меня аллергия на всякие форелевые платники где толкаются жопами и полыньи...

 

Правильно Примаков сказал. Бендер был романтиком. Лучше всех это Юрский поймал. Миронов и Меньшиков играли циника. Грузин - жулика.
По моему так(с) Винни Пух.

 

В этой стороне всё таки не сверлят так нагло, могут очень близко занять старую лунку, но очень близко не сверляться, я не помню конфликтов, а в Борке правда и был на плотве то один раз, но я реально с хорошей лунки ушёл, потому что уже и сторожка не видел от спин и удочку привычно кинуть на лед не мог, да и леску мне порвал, проходящий мимо с санками дядя...

 

Юрский совершенно другой!

 

@Илья.Коптево,
от индивидуума ещё зависит...
как то в нашу компани чел один затесался, родом с пензы, знакомый моего друга или даже жены какой-то родич, но не суть...
мне хватило одного раза что бы съездить с ним на рыбалку, причём весной, по открытой воде, по плотве-уклейке, на р. Истру...
... такой наглой рожи в жизни не встречал... Видит у кого клюёт, подсаживается бок о бок и бросает рядом с чужим поплавком...
До одного парня так вообще докопался, так как не удобно было рядом сесть, то что бы тот уступил ему место...

А главное говоришь ему, а он в этом ничего такого не видит, даже не понимает что от него хотят...
...Вот реальное желание было, что бы ему там люлей навешали, а дело к тому и шло, жаль не дошло... вот даже пальцем не пошевелил бы в его защиту...
Короче другу сказали, либо с ним езди, либо с нами...

 

Не помню в каком году ловили плотву у пролива.Так некоторые "товарищи" просили лыжу у бурана повернуть,чтоб просверлить лунку.Тут не важно в каком это месте,народ ездит везде по морю

 

Бендер последние деньги отдал Козлевичу. И потом никого не забыл.
Воробьянинова не бросил.
Одевал, кормил, воспитывал. Высоконравственная личность
Оступился с Грицацуевой. Это есть.
Стул здесь ни при чём.
Думаю гармоны
))


Пс. "Побольше цинизма. Людям это нравится. Но и без уголовщины. Уголовный кодекс надо чтить. Это моя слабость!" (С)

 

в Борке-отдельный вид рыболовов,какие уж там"брейтовские",эти "борковские" всем фору дадут... местные все как на подбор,совсем без социальных понятий и туристов перевозят из кучи, в кучу...,а где куча,там-СТАДО,без всяких-яких,одни инстинкты уже "работают"!

 

Что есть - то есть ... Это очень напрягает ... издержки ... Если ты нашел рыбу сидишь в чистом поле в 500-700 м от толпы, у тебя есть ровно 10-15 мин. половить, дальше сопение, бурение с прокачиванием, бросание буров о лед, скрежет санок ... дальше все ... нужно идти искать по новому.

 

Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идёт по лесу и вдруг видит:огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвёшь, я три твоих желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.

Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и утопил, на хер. Ну иду так дальше, всё нормально,пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!Ах вы паскуды!! Взял свой ножик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошёл дальше.Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки ещё минут двадцать тряслись!
- Да врёшь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру?.. Ну вру. Не,ну конечно, вру. Но как я их,ссук, ненавижу!

 

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя ещё смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по ягоды неудачно сходила!

Сидит мужик дома, пьёт водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чё надо?
- Да вот, пришёл...

 

Ковбой зашёл в бар:
- Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
- А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
- Еще две бутылки виски! Мышонок:
- А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему:
- Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
- Ебал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
- А я, его кота!

 

.

 

Сидит семья: папа-мама-сын, рыбу удит.

И папаня золотую рыбку поймал.

А эта красотка, как всегда, три желания исполнить пообещала!

Никто и вдохнуть толком не успел, как сын выпаливает:

-хочу хомячка!
Папаша:
- в п…ду хомячка!
Мамаша:
- ой! Из п…ды хомячка!

 

@Макс23,
Это,ты типа сайт рыбацкий ,к рыбалке привязал?

 

Он женился давеча, пока ещё слабо соображает, но все мысли, как у молодожёна - три желания - туда - оттуда!

 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..

 

Там ранее было ещё точнее по смыслу - поворот направо бы на "А/Д РОССИЯ" (воспринимается явно без наклонной чёрточки)

 

БЛЯ,вы заипали,ну пишите словами уже нах в писду к ипеням в жоп бля...

 

а говорите буквами...
*десантура, фули с него взять...

 

@БУЙНОВ,

На первой картинке автор изобразил часть студенческой аудитории, Мы видим Профессора, принимающего экзамен и смазливую студентку напротив него.......... Студентка недвусмысленно дает понять профессору на что она готова ради заветной записи в зачетной книжке.........