Анекдот бы рассказал.

Сотрудник полиции Дели опрашивает трех сардаров, которые пытаются выучиться на полицейских агентов. Пытаясь проверить, насколько хорошо сардары могут опознать подозреваемого, он показывает первому из них фото. Продержав снимок открытым пять секунд, он прячет его и спрашивает:
— Это подозреваемый. Ты сможешь его
узнать?
— Запросто! — отвечает сардар. — М ы быстро его поймаем: ведь у него только один глаз!
— Сардар! Ты увидел лишь один глаз потому, что я показал тебе фото в профиль! — возмущенно восклицает полицейский.
Затем он поворачивается ко второму сардару, пять секунд держит перед ним снимок и спрашивает:
— Это твой подозреваемый. Как ты его
узнаешь?
— Без проблем! — улыбается второй. — Поймать его несложно: у него ведь только одно ухо!
— Да что с вами? — злится полицейский. — Разумеется, на фото у него одно ухо и один глаз, ведь он изображен в профиль! Что, ничего получше придумать не могли?
Раздосадованный, он показывает фото третьему сардару и брюзгливо интересуется: — Ну, а ты как узнаешь подозреваемого? Вглядевшись в картинку на несколько секунд, сардар отвечает:
— Он носит контактные линзы! Полицейский в растерянности: увы, он и сам не знает, носит ли подозреваемый линзы. — Интересный ответ, — произносит наконец он. — Подождите пару минут: я сверюсь с его личным делом и сообщу вам результат.
П о л и с м е н , в ы й д я и з к о м н а т ы , направляется к себе в кабинет, находит нужный файл в компьютере, просматривает его и, улыбаясь, идет обратно.
— Невероятно! — в о с к л и ц а е т о н , вернувшись. — П о д о з р е в а е м ы й действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же ты сумел подметить такую мелкую деталь?
— Это было нетрудно, — отвечает сардар. — Он же не может носить обычные очки, когда у него только один глаз и одно ухо!

 

Ретро.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...Свидетель этого рассказывает своему другу:
-Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
-Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлёпают!
10-ый - 11-му:
-Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
-Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
-До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орёт!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Сидят два рыбака возле костра, общаются. Одному из них жена недавно закатила скандал, т.к. он забыл поздравить её с днём свадьбы. Тот весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, почему это жена точно помнит день свадьбы, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!!!
— Помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

 

нихуа баля не смешно...

 

Значит проходил эту процедуру?

 

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, британец - бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, британец - бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
- Если-бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
- А мой сам себе обеды готовил.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Муж и жена в кровати...
Медленно проводит рукой вдоль плеча...вдоль талии...под шейкой...ниже шейки...под спинкой... И внезапно останавливается.
Жена ( романтическим голосом):
- Почему ты остановился?
Муж:
-Пульт нашёл, спи давай.

 

Идут по улице дед с внуком и видят учительницу внука.
Дед малому:
- Прячься! Ты ж в школу не пошел!
- Лучше ты прячься! Я сказал, что ты умер ...

Володя катал девушку на мотоцикле "Минск", а она ему пообещала вечером секс. Но не пришла. Вот такие они, минские договоренности!

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

 

@БУЙНОВ, чёта ты на старссти лед савсем йопнылся... Такие анегдоты в шопу себе... Ну, ты в курсе

 

как же ты прост, просто до безобразия

 

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

-Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Двое врачей спорят о гомосексуализме.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Дак это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Да заебал шуршать!

 

Бульдог откусил пенис педофила, когда тот пытался изнасиловать спящего ребёнка.

Комментарии:

- Хороший мальчик

- Да, он должен получить много вкусняшек.

- Ну, он уже получил свою вкусняшку

 

ретро

Ну что ж, погода не просыхает, тогда и я не буду.

- Циля, наша киса точит когти
- Об где?
- Об там, где да!

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня им бьёт.

 

Завтра понедельник ,подготовка к работе.

хожу по дому наблюдая
следы отброшенных коньков
и жду когда мне стукнет сорок
деньков

меня на днях призвали к богу
лежу готовлюсь то да сё
дефибриллятором как ёбнет
и всё

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

и вот несут вперёд ногами
я вскрыт заштопан и отпет
и чёрт меня попутал крикнуть
привет

аркадий уходя из жизни
не запер дверь и сквозняком
пять душ невинных утянуло
из ком

выйду к людям топлес
топну я ногой
даром что утопла
по весне нагой

перекрасил стены
кровью в алый цвет
хеллуин уходит
следователь нет

в волка нарядился
петя в хеллуин
с бабушкой в желудке
он такой один

 

@БУЙНОВ,
Вот можешь же отыскать такие строки...

 

Спойлер: Перельман

Леонид Каганов. Ода Перельману

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый математик мира.
Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет».
И пошло…
Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион.
Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
29 марта 2010,
Спасибо: http://www.mgorskikh.com/10-humor/16356-leonid-kaganov-oda-perelmanu

 

Спойлер: Мариинка

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)
Публикация Андрей Каган
Подсмотрено на странице Александра Казарновская

 

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала:
"Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

 

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

 

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме.
- За что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

Встречаются два приятеля:
- Вчера в клубе такую деваху подцепил, просто бомба, а что в постели творит, ты не представляешь!
- Ну что, что творит?
- Ну во первых, она обосралась...

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

Скоро зима, кругом в интернете эти "смешные" с точки зрения женщин картинки теплых мужских трусов с мешочком для члена. Дуры! Члену теплее в яйцах!

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Я плохо переношу жару и тяжёлую мебель.

Раньше так ссал,что галька разлеталась. А теперь даже снег не тает...