Анекдот бы рассказал.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

 

Как-то случайная знакомая посмотрела на мою руку и грустно сказала :
- Если женщина будет предлагать, не отказывайся - у тебя в будущем очень мало женщин.
Прошло 20 лет, и я ни разу не отказался.
Ни одна так и не предложила.

Новость на Хабре:
Обновление прошивки сломало кроссовки Nike.
Пользователи кроссовок Nike испытывают технические трудности из-за ошибок программистов — в некоторых случаях не обеспечивается надёжная связь с приложением, а в других случаях кроссовки вообще не подключаются.
Первый комментарий:
— А они пробовали снять и снова надеть?

Пятница, пора готовиться к выходным. Но нет! Хочется переделать побольше дел, отправить отчёты, назначить встречи и распределить задачи... Аааа, не могу больше! Сил моих больше нет. Вчера записался в клуб анонимных трудоголиков. Стыдно, конечно, но здоровье дороже.
Собрал все силы и прихожу сразу после работы. Меня встречает один инструктор. Спрашиваю:
- Где все? Что больше никто не пришел?
- Только один вы. Остальные позвонили и отпросились: работают...

 

Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.

Из непроверенных новостей: «В Китае найден заброшенный город-миллионник». ‬

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за ЦСКА.

 

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Советский человек, придумавший РАБФАК 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

 

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

В Москву снова вернулось лето...Так же как летом холодно, дождливо и ветрено.

Как говорят владельцы iPhone 11: "Одна почка, зато три камеры".

Чёрные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чё?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
- Учись! Целиком!

 

Спойлер: Стейнбек

Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя.
Из воспоминаний Джона Стейнбека о поездке в СССР.

 

Спойлер: Мифы древней Греции

Афинский царь Эгей, несмотря на то, что был половым агрессором, детей так и не заимел, хоть и перееимел пол Греции и имел славу похлеще чем Вудман и Лысый из Brazzerz вместе взятые.
Народец уже начал потихоньку обсуждать темку про то, а не лишняя ли у их царя первая буква в имени? Хоть к геям в те времена относились нормально, Эгей себя к ним нифига не относил, поэтому лихо заморочился и решил посетить оракула, жившего в Трезенте, который по совместительству был мужским лекарем-пекарем.
После гадания на двух пальцах в известном месте у Эгея, Оракул посоветовал чуваку хоть пару дней никого не драть, ибо его семя тупо не успевало созревать. Но Трезентский царь, у которого остановился Эгей, не хотел, чтобы у его гостя появился наследник, поэтому царь, в сопли Напоил Эгея и как любящий античный отец приказал собственной дочери Эфре покувыркаться с гостем.
Папкино слово в те времена было закон, даже несмотря на то, что у Эфры на этот вечер уже была набита стрелка с её хахалем — Посейдоном, поэтому Эфра, как добропорядочная дочь, сначала размялась с бухим Эгеем, выполнив папкино поручение, а потом уже оттянулась по полной с Посейдоном. Не мудрено, что после такого паровоза она вскоре поняла, что беременна.
Не взирая на то, что Эгей в том процессе был всего лишь на разогреве, но в Трезентском ЗАГСе решили не портить себе статистику, и в графу «отцовство» вписали сразу два имени — Посейдона и Эгея, полностью пренебрегнув дедовским законом: «Кто последний, тот и папа».
Эгей, узнав, что наконец-то станет отцом, спрятал под огромным камнем для сына меч и тапки, скинув Эфре смской координаты закладки, и повелел, что когда мелкий вырастет и окрепнет настолько, что сможет сдвинуть тот камень, то пусть берет режик и топает в его тапках к нему в Афины.
Мелкий родился молодцом — полметра в кэпке и 3,5 кг весом. Назвали шкета —Тесеем, но мамка Тёсю не сильно жаловала, ведь её пробивала жуткая стыдоба от вспоминаний о той весёлой ночке, в которую он был зачат, поэтому, когда Тесею пришло время идти к папке, то она зажала сынку денег на билет на корабль, поэтому пришлось Тёсику чесать пешкадралом.
Если ранее дорога в Афины была безопасной потому, что Геракл от нефиг делать отправил всех чудищ в античную Красную Книгу, то на момент тесеевого движения, уже как несколько лет все дороги кишили разными упырями, а всё из-за того, что Геракл отъехал в сексуальное рабство к Омфале, где носил женские платья, и чуть не был оприходован из-за этого Фавном. Естественно, что в отсутствии сильной руки вся нечисть повылазила и драконила местное греческое население.
Поэтому чапая в Афины, Тесей проломил башку гиганту Перифету, забрав его железную дубинку. Соснул и «Сосносгибатель» Синис, который развлекался тем, что сгибал сосны и привязывал людей к ним, после чего отпускал сосны и людей разрывало на две части. Тесей проделал с ним его же фокус, и довольный результатом, решил мочить последующих упырьков их же методами.
Скирон, который заставлял путников мыть себе ноги на краю скалы, а затем пинком скидывал их в бездну, тоже полетел к своим жертвам держась за зад после увесистого пендаля, угодив прямо в пасть гигантской черепахе.
Прокруст укладывал своих жертв на кровать, подбирая её так, чтобы она была им либо мала, либо велика. Если кровать была велика, то он растягивал своих жертв, если мала, то обрубывал. Тесей сам положил его на кровать и Прокруст знатно прохрустел всеми своими костьми, от чего и воткнул в адовых муках, хорошенько перед смертью рассмотрев свой собственный копчик.
В общем Тесей развлекался по дороге в Афины как мог, кромсая вымирающие виды злобных чудиков направо и налево, поэтому перед тем, как явиться к отцу, он решил отправиться к алтарю Зевса-Мэлихия, чтобы обменять добытые очки опыта на полезные скиллы и армор, ибо Тесей порепанной пяткой чувствовал, что в Афинах ждут его новые, более крутые испытания, но это уже другая история.

 

@Рыбокоп, @Робочка,
Похожи, только у одного лицо грустное, а у другого глупое!!!

 

БАЗЕЛЬ - КРАСНОДАР 5-0!!!
ЛУДОГОРЕЦ - ЦСКА 5-1!!!
Обоссаться можно!

 

Мы с Рыбокопом? А у меня которое?

 

Наконец то развязал.
Добро пожаловать.

 

Рыба с Медвелевым, при чем тут Рыбокоп то, Коля весёлый и умный, как и все мы, у нас же рыбы грустные, а правительство глупое, ты сайт то почитай...

 

При счёте 1-4 судья сломал нам всю игру, сволочь...

 

,,Красный смех" сборник советских анекдотов 20-х годов.

Иностранец спрашивает у гражданина СССР: «Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?» — «Процентов семьдесят!» — «А остальные почти все русские?» — «Нет, почти все еврейки».

Разговаривают двое нэпманов. «Ну, и чем все это кончится с оппозицией?» — «Я не знаю, чем это кончится, но знаю, чем бы я хотел, чтобы кончилось». — «А чем?» — «Чтобы ЦК слопал оппозицию, да чтобы при этом и сам подавился».

О существовании левого крыла (троцкисты) оппозиции в ВКП (б) знали давно. Когда в газетах появилось про правое крыло (бухаринцев), в народе заговорили: «У ВКП (б) было левое крыло, а ныне возникло и правое. Почему бы теперь коммунистам не улететь от нас к чертовой матери?!»

Характеристика национальностей: один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.

Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».


Продолжение следует...

 

Часть вторая.

У Чичерина дипломатический раут. Среди гостей только что приехавший представитель Дании. Он имеет смущенный и расстроенный вид. Любезный хозяин подходит к гостю и осведомляется, что с ним. «Так, ничего особенного… Часы потерял…» — «Где же? На улице?» — «Нет… Здесь…» — «Что вы!» — «Да, здесь. Они вот у того господина…» — «У какого?» — «Вот у этого (показывает)». — «А, тогда не беспокойтесь! Я вам их верну». — «Ради Бога, не надо! Не делайте скандала!» Чичерин не внемлет, идет и через минуту приносит часы. «Благодарю вас, но только зачем? Ведь тому господину, вероятно, было неприятно…» — «О, ничего! Он не заметил, как я взял часы».

На обеде в Поливно один из приглашенных рассказывал о том, что в Москве известный клоун в цирке позволяет себе разные выходки против высших представителей советской власти. Так, он выходит на арену с портретами Ленина и Троцкого, начинает рассказывать публике, что ищет себе квартиру и не может найти подходящую из–за этих портретов. Квартиры малы и неудобны. Повесишь Ленина, а для Троцкого нет места. Приходится Троцкого ставить к стенке. Повесишь Троцкого, приходится Ленина ставить к стенке. Ему же, клоуну, хочется найти такую квартиру, где бы можно было или повесить обоих — Ленина и Троцкого, или обоих поставить к стенке. Публика гогочет, аплодирует. В прошлые времена таких вольностей не допустили бы.

«На каком-то митинге оратор риторично спрашивает: “Ленин… Знаете ли вы — кто такой был Ленин? Вор…” Крики возмущения, угрозы арестовать. «Ша! — продолжает оратор, — Ленин был действительно вор: вождь октябрьской революции».

Приходит Троцкий у себя в ссылке с охоты, смотрит на портрет Ленина и говорит: «Эх, Ленин, Ленин, рано ты умер; охотились бы мы теперь с тобой».

Гражданина, приговоренного к смерти за контрреволюцию, спрашивают о его последнем желании. «Только одно, — сказал он. — Я хочу стать коммунистом, прежде чем меня расстреляют». Удивленные чиновники захотели узнать причину этой странной просьбы. «Если бы я стал коммунистом, — ответил обреченный человек, — а вы меня расстреляете, то, по крайней мере, одним негодяем в мире станет меньше».


Продолжение ...нужно?

 

Ладно,заключительное.


Одного знаменитого академика, известного своей смелостью и нелюбовью к советской власти, большевики заставили ответить на анкету, где имелся сакраментальный вопрос: «Как вы относитесь к советской власти?» Ученый написал: «С удивлением».

Для закупки продуктов в деревню привезли новые советские серебряные деньги. Мужики окружили комиссаров, бабы начали креститься. «Чего креститесь, деньги то ведь советские!» — «Деньги то советские, серебро, батюшка, церковное».

На одном митинге коммунист старается: «Советская власть даром вас кормит, освещает, бесплатно жилище дает. Где когда-нибудь бывало что-нибудь подобное?» — «На каторге я все это видел», — раздается ответ.

«Безбожник» в деревне долго доказывал мужикам, что Бога нет. После доклада он пристает к слушателям, спрашивая, верно ли все так, как он объясняет. Один из мужичков прибегает тогда к сократическому методу. «Ты видел, как лошадь серет?» — «Видел». — «А какое у нее говно, видел?» — «Видел». Потом спрашивает у человека и выясняет, что говно у человека и лошади разное. «А ты знаешь почему?» Безбожник не находится ответить. «Так как же ты, сукин сын, в говне не разбираешься, а про Бога судить берешься?»

 

17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по отвесной скале.
Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта.
Но Николай ползёт по скале. Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.
Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом". Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!
Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха:
- Рерих? Коля?
Рерих в некотором замешательстве кивает головой. Снова тот же голос тихонько:
- Был послан нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник?
Рерих, в полной растерянности:
- Не помню, наверное да... А что?
- Поздравляю, ты пришёл!

 

Баян конечно, но:

 

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

 

Ретро.

Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной гнусавой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя хуй получился!

 

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на неё. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это чё ещё за кино такое?
— "Сталкер".

 

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

В Сибири попал вертолёт Пу в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Пу: «Мне бы в больницу»
— Да что ты, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чём?
— Доехать- то есть, дорог нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждём весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спёрли телефонную.
— Да как же вы здесь живёте?!
— А сейчас до дому доедем, я тебе телевизор включу и ты сам убедишся, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я её даже не знаю!

 

Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти.

Семья — это когда ты как осёл из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

,,Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах."
Из объяснительной записки Роскосмоса.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."